الْكَلِمَــــــةْ

ما يتبقي

2009-03-10T11:48:00.000-07:00

تنتقلين من مقعدٍ إلي مقعد

تشذبين حواف الذكريات بسكين الغياب

بقمرٍ ناصع البياض

برماد المحبة

وبقصيدة

ثم تقبّلين الهواء

فيترنح سكراناً بالنشوة

تنثرين غبار الأمس علي وجهٍ

مغمورٍ في عزلته

غبارٌ علي خيالْ

وخيالٌ يثير الريح في شوارع القلب

يصمت

لكنّ رداءه منسوجاً من الكلام

ظلٌ يحبو إلي جدارٍ يفتته

وتبقين أنتِ

مكانكِ حاضرٌ ما زال

مثبتٌ في صدر الحياة كأنه لغزها المُعضِل

أو حقيقتها البازغة

-----------------

تتقابل أعيننا للحظة

ثم تشرد خلف الغبار

وخلف هواء المكان

غيبةٌ طويلةٌ

تجتاح نظرتنا

وترديها قتيلةْ

ترفع النظرة رأسها وهلةْ

ثم تسقط

فيركلها عابرٌ إلي جانب الطريق

-------------------

وردةٌ لنا

لم ندرِ ماذا نفعل بها

تلقينها

فألقفها

أُلقي بها

فتعود إليكِ

تلمسين حوافها

فتتألق

تلقينها

ألقفها

وهكذا

حتي يدب الذبول في أعضائها

وتصير غباراً يحوّم حول الحديقة

-----------------

عصفوران من الخشب

متقابلان

بهمسٍ غير واضح النبرات يتحدثان

تذوب ملامح المشهد

ولا يتبقي في الكون سوي

عصفورين من الخشب

أحدهما يحكي للآخر أحزانه

كعصفورٍ خشبي

والآخر

يكتشف كونه عصفوراً

فيطير .....

-------------------

عموماً

هذا قلبي

ولن أغيره

لن أضع بدلاً منه شجرة

أو سحابة

أو قطعةً من ابتسامتكِ

أو صوتكِ في الهاتف

وهذه أعضائي

وهذه روحي

لن أبدالها بسماءٍ

أو بأرضٍ

أو بمعجزةٍ

لن أغير أي شيءٍ

أو أبادل أي شيءٍ بآخر

هذا ليقيني التام بأنني

صُنعتُ هكذا خصيصاً

لأجلك

--------------------

رفعت عقيرتي بالنداء

حين رأيتكِ في نهاية الشارع

لكني لم أدرِ بماذا أناديكِ

ترابٌ كثيفٌ نبت بحلقي

...أطرقت...

وأخفضت صوتي

وفي خفوتٍ

نطقتُ

باسمي

يقتلني الهواء

2009-02-24T05:43:00.000-08:00

وإذ تأخذه المدينة من يديه ، تسوقه كأعمي إلي الطرقات التي ظن أنه يعرفها ، تنتابه غشاوة الحنين إلي احساسٍ قديمٍ ناوش صدره ، حين ظن أنه يمر في هذه الطرقات للمرة الألف ، ولكنه لا يعرفها ، عابرٌ إلي مدينةٍ أخري ، ترسم لخطواته خطوطا كثيرة التعرج ، يخرج لرحابة العالم التي تضيق في صدره شيئا فشيئا ، مستمرٌ إلي نهاية الحياة ، ينكفيء علي وجه الفراغ ، وتغمره الحياة بنهايتها السعيدة والحزينة سواء بسواء ، يتسلل إليه الخوف كطفل يحبو ، والرحي تطحن ، والقدم توغل في الطين ، والرأس توغل في السحاب ، وجثته ملقاة علي سريرٍ خشبي لا يرحم ، المدينة تسحبه من يده فيذكر حين سحب فتاته الصغيرة من يدها ، يسحبها إلي النفق المظلم يطمئنها أن الضوء سيلوح مع نهايته الوشيكة ، تطمئن وتلتصق بكتفه ، تعبره رائحة أنفاسها اللاهثة كأنه زجاج ، يستنشقها بهدوء ويعيدها للهواء بزفرةٍ آملةٍ في انتهاء النفق ، ترمي ابتسامة لقطٍ نحيلٍ يفر من أسفل قدميها ، يجذبها لكتفه اكثر فأكثر ، تساله بهدوء وعينين مغمضتين " أنت خائف؟" ، "جدا" يجيب ، ويلعق جرحه كقطٍ ينظف فروه ، ينكمش في صدرها ، "اعتبريني عصفور" ، ضحكت ، حين يتهدج صوته يعرف ان خوفه سيتمدد متجسداً في خنجر يغوص في الحشا ، أو في قبلةٍ عنيفة ، تتحسس جدران النفق ، الصخر المبلل ، الماء الآسن ، الطحالب الخضراء ناعمة ، ناعمة جدا بشكلٍ مقزز ، تقشعر ، تنتصب خلايا جلدها الصغيرة ، العفن يحيط بهما ، تلصق رموش عينيها برموش عينيه دون أن تغمضهما ، أنفاسها قريبة جداً ، "جائعة" تقول ، "أنا نسيت" يقول بعد دقائق ، "البقع العفنة تزداد" قال لها وهو يضغط علي كفها الصغير ، أدرات وجهها وهمست " نرجع" ، قال "لا" بعنف ، "سنكمل الطريق ونرحل إلي النهاية حتي لو كان علينا أن نحتمل عفونة العالم باسره" ، فهمست " أنت مجنون" ، الألم يزداد ، الحانة والمنضدة التي صارت مع الوقت تعتاده ، العبث ، العفن ، يزيدان تقرحات معدته وهوسه بصوت تسريب الماء علي الصفيح المجوف ، إيقاع رتيب ، رتيب ، رتيب ، رتيب ، رتيب ، رتيب ، جر قدميه جراً نحو النافذة المقفلة ، شرع مصراعيها وانتظر صوت ، أي صوت ، صفير فار ضال ، نهنهة طير ، حفيف ورقة شجر ، أي صوت ، استجمع قواه وصرخ ، استنشق جرعة زائدةٌ من الهواء ، لم يعرف ان الجرعات الزائدة تقتل حتي لو كانت من الهواء ، تحشرج صدره ، شعر بأنه يسمع تخبط حويصلات رئتيه ببعضها وبذرات الدخان وبهواء الليل النقي كأنهار الجنة ، سعل وسعل وسعل ، والمدينة تسوقه كأعمي ، " اعتبريني غبار" يقول لها في سيرورته ، تسمعه وتبتسم "احذر من هواء المدينة في الليل سيبعثرك..تدثر جيدا ، أقفل النافذة وحاول الا تقفز منها" ، أصابعه تداعب الجيتار الخرب ، صوتُ يخرج منه كأنه عواء ،سرعان ما يتشكل هواء المدينة في عينيه ذئباً ، "أنا سريع التأثر والتعثر والتبعثر والاستسلام" يقول مداعباً ولكن بدون ابتسامةٍ تفضح دعابته ، "اعرف" تقول متجهمة ، "ثم؟" تقول واجمةً ، "عدم" يقول ساهماً، غضبت ، ارتعشت من الغضب، وريد عنقها كان يصرخ معها في وجهه "لا افهمك ، ماذا تريد؟ "، يرتطم الصوت بالجدران ويرتد مكبوتاً باهتاً بلا روح ، "لا اعرف قِبلتي ، لا شيء ، غبارٌ فقط يمنع رؤيتي ، أزيحه يتجمع ، أنحيه يغمرني ، سكمل ولكن لا اري " ، براكين خامدة ، في الداخل فوران ، غليان ، غليان ، غليان ، في الخارج دخانٌ شحيح وهواء راكد ومياه آسنة وأنفاق بلا نهاية مظلمةٌ ككهوف ما قبل التاريخ ، موسيقا ليلية عجوز ، واحزانٌ جافة وغريبة ، "من اين انت؟" ، " من بلادٍ تحمل اسماءٍ غير معرفةٍ ، مدنها مطموسة اللافتات، صدأ، صدأ يعلو كل شيء ، يصل للأرواح" ، الألغاز تزداد اتقانا مع مرور الوقت ، ومرور الوقت يزداد تيهاً داخل المسافات مع مرور الهواء ، ومرور الهواء تعيقه الحوائط والنوافذ المقفلة ، والخطوات تزداد تثاقلاً، والمدينة تسحبه من يده لمدينةٍ اخري ، "هل قابلت أحداً هناك؟، " قابلت وجهاً او اثنين لا اعرف علي وجه التحديد ، قابلت وجه التحديد" ، "هل تعد نفسك متسكعاً خلط بين الطرق فاختارت له الطرق تيهاً حزيناً وهواءاً راكداً وثقلاً في الروح؟" ، "أعد نفسي غباراً ستبعثره الريح تواً أو بعد حين" ، "إلي أين" ، " إلي نهاية النفق" ، للهواء رائحة الاختناق ، وللماء طعم الغرق، ولها صكوك الغفران وقرابين الخضوع وخرائط روحي المطمورة وصوتي المشتت بين الجدران ودقات العقارب ونقر الماء فوق الصفيح وبعثرة الريح لأوراق الذكريات ونهنهة الطير خارج نافذتي وموسيقا الليل العجوز حين تمرض الجيتارات ، وقلب الطفل النابض بحياةٍ ستنتهي قبل الولادة ، ومرور السحاب علي رأسي حادٌ كشفرة الموسي ، وبياض الحليب ورقص لغواني في حانات الصمت صخب الشوارع حين تمطر السماء فجاة ،مقعدٌ حين يهدها التعب ، سقفٌ حين يأتي الشتاء وصدري حين تحب أن تصطاف أو تجبر علي النفي ، سرابٌ كاذب ، خدعةٌ تلتف بإحكامٍ حول رقبته المنزوعة ، الروائح والأصوات والأنفاس والأزمنة تعبره كزجاج ، "قلت لا تفتح النافذة" قالت بحزن ، "كنت أريد ان أسمع صوتاً ، أي صوت " ، "قلت لك تدثر" قالت من خلال بعض الدمعات الهابطة بهدوء ، "كنت أحن للهواء " قال في سيرورته ولم تسمعه.

سوناتا بارانويا

2008-12-15T14:39:00.000-08:00

أدعي "س" ، "س" من الناس ، "س" من الأشياء ، "س" من الصفات أو الأوصاف ، لم أكن أبداً مغرماً باسمي ، ولم أكن من المهتمين بتعريف البشر أو الأشياء بأسمائها ولكني كنت أبداً مهتمٌ بالتكوينات ، التكوين هو ما يهم ، الجوهر أو قلب الشيء ، ذاته ، خصوصيته ، مكوناته ، حلقاته المفرغة والمصمتة ، ثم أنهم يتبعونني دون أن يعرفوا اسمي ، لا أحد فيهم يعرف اسمي باستثناء أبي وأقاربي وأصدقائي بالطبع ، ومنهم أيضاً من لا يعرف اسمي ، كل ما يهم هو أنهم يتبعونني ، هذا ما يهمهم ، وهذا ما حق أخشاه ، أدعي "س" ، وهذا لا يعني شيئا
--------------------
أعيش في كنف عائلةٍ من الطبقة الوسطي ، وهذا أيضاً لا يعني شيئاً ، حيث أن الطبقات هنا لا تتمايز بشكلٍ خارق ، في أغلب الأحيان يكون السلام قائماً ، وهذا في رأيي يعاز لسببٍ وحيد ، وهي أن جميع الطبقات تتشارك في صفة واحدةٍ تجمعها ، وهي الصفة التي تدور حولها حكايتي ، وهذه الصفة هي الشغف العميق بالموسيقا ، نعم ..فما من أحدٍ هنا لا يستمع للموسيقا ، فقيرٌ أو غني ..معدمٌ أو ثري ..صعلوك أو أرستقراطي ، لا أحد هنا يستطيع العيش دون الموسيقا ، تري صوراً كبيرة الحجم لكبار الموسيقيين في كل الميادين ، الموسيقا تدور في كل مكانٍ ، في كل الأوقات ، يتم تبادلها بين كل الناس ، الالات الموسيقية تباع في كل الشوارع ، تجدها بجميع الأثمان ، بالرغم من أن الناس هنا لا يستطيعون العزف علي أية آلة ، شيءٌ غريب ، الكل يستمع فقط ، يتناقشون ، يدندنونها بأفواههم ، مشهدٌ متكرر للغاية أن تري أحدهم واقفاً في الطريق ويمثل دور المايسترو أمام أوركسترا وهمية من نسج خياله وهو يدندن بلحنٍ عبقري ، الكل يستمع للحن دون أن يصنعه ، حتي أني أتعجب من أين يربح أصحاب حوانيت الالات الموسيقية ، يبدو أنهم يبيعونها فقط لأنهم يحبون ذلك
----------------------
مع الوقت وصل الأمر ببعض المتعصبين للموسيقا إلي حساب أعمارهم بعدد السيمفونيات التي لم يسمعونها ، نعم..فالعمر في عرف البعض شيءٌ بغيض ، والشيء الأبغض هو حسابه وعدّ أيامه ، العمر هو عدد السنوات التي لم تستمع فيها للموسيقا ، كلما سمعت أكثر كلما طال عمرك ، لأنك توقف عدّ سنواتك ، وطالما أنت بعيد عنها طالما يمضي بك العمر ، في البداية لم يكن لهم صوتاً يذكر ، كانوا يجتمعون بشكلٍ سريّ ، وكان الناس يطلقون عليهم " المخرفون" ، فالأيام والساعات والدقائق بالتأكيد تختلف عن الألحان والحركات البطيئة والسريعة ، ثم هل يتوقف حساب العمر علي الشكل السيمفوني أم يدخل الكونشيرتو والسواناتا والقصيد السيمفوني والأوبرا في الحساب؟ ، كان هناك اعتراضاتٌ كثيرة ومناقشاتٍ حامية ، ولكن أغلبها كان يدور في السرّ ، إلي أن جاء الوقت الذي أصبح لهؤلاء المخرفين دوراً بارزاً في المجتمع بعد أن انضم إليهم الكثيرين من علية القوم ، وانجذب إليهم أيضاً عددٌ غفيرٌ من الشباب ذوي الأفكار المتمردة والخلاقة ، وأوقفوا حساب السنوات علي السيمفونية ، حيث أن جميع الأشكال الأخري هي أجزاءٌ منها ، وتظل السيمفونية هي الأم والأصل وحملوا صورة هايدن كأبٍ روحيٍ للسيمفونية فوق صدورهم ، ووصل بهم الأمر إلي احتلال مكانةٍ عاليةٍ وصار لهم تأثيرٌ بالغ علي الناس وصل إلي حد الهوس
-----------------------
مع ازدياد التابعين ، ومع مطوري الفكرة أكثر فأكثر جاء اليوم الذي طالب فيه "المخرفون" بمقعدٍ لهم في البرلمان ، كان يوماً مشهوداً بحق ، نزلوا الشوارع بمكبرات الصوت ، يذيعون سيمفونيات بيتهوفن التسعة ، يملأون الشوارع بشعاراتهم بالغة التأثير ، " من حق الإنسان أن يوقف عمره عند سنواته الصامتة" ، " سينعم حديثي الولادة بالخلود طالما سيستمعون للموسيقا من يوم ولادتهم" ، العجائز ، الشيوخ ، سوف تكون أعمارهم سنتان ، أربع ، ست سنوات ، فقط هي سنواته التي قضاها بعيداً عن الموسيقا ، هشم الناس ساعات اليد والحائط ، امتلأت الشوارع بساعات الحائط المهشمة والتقويمات الورقية ، كانوا يقطعون اوراق التقويم إلي قصاصاتٍ صغيرة يطيرونها في الهواء ، كان أشبه باحتفالٍ بإلغاء الزمن والأعمار والتقويم وأمراض الشيخوخة ، وتأثرت نفوس المعارضين حيث لعبت بصدورهم آمال القضاء علي التقدم في العمر ، واستيقظت بداخلهم رغبةٌ دفينة بالخلود ، أو بالأحري بتخليد أنفسهم بالموسيقا ، ومنذ ذلك اليوم حرّمت الساعات والتقويمات وتعليم الأطفال كيفية حساب الوقت ، حتي المعمرون في نشوة الانتصار علي الزمن نسوا تماما كيف تعاملوا كل هذا العمر بساعاتٍ كبيرة وشعروا بالخزي لتضييع أعمارهم بهذا الشكل المحزن ، وحسدوا الأجيال القادمة علي خلدوهم المديد ، صار " المخرفون" قاعدةً لا استثناءاً سرياً ، صاروا أملاً للنفس البشرية التي لم تنعم بأكل ثمرة الخلود ،ونسي الناس لفظة "المخرفون" وأطلق عليهم " المخلدون" .. وصارت للمخلدين الكلمة العليا ...وهنا برزت الخلافات
--------------------------
كما قلت فأنا أعيش في كنف عائلةٍ من الطبقة الوسطي ، أبي ورث عن جدي عشقه للباروك ، تري صور هايدن وباخ وفيفالدي في كل أركان المنزل ، تربيت علي الام المسيح ووتريات باخ ، وموسيقا الماء لهاندل والفصول الأربعة لفيفالدي ، كنت أعرف بداية الشتاء حين أستيقظ صباحاً لأجد أبي يدير "شتاء فيفالدي" في أنحاء البيت بصوتٍ عالٍ ، في بدء كل فصل يدير أبي فصلاً من فصول الكونشيرتو العظيم ، أنا أعشق الشتاء بكل خصوصيته ودفئه وفيولين فيفالدي ، الشتاء لا يكون شتاءاً بدون الفيولين ، عندما قلت هذه الجملة لحبيبةٍ قديمة - من رافضي الباروك - استاءت كثيراً ، قالت أني لست كما ظنت بي، كانت تحسبني من المقتنعين قلباً وقالباً بأن "لا للباروك" ولكنها اكتشفت- علي حد قولها - بأني خدعتها وأني لست صادقاً معها ، حاولت اقناعها أن رفضي للباروك نابعٌ من رفضي لرفض الباروكيين الأشكال الأخري وليس رفضاً للباروك في حد ذاته ، وأن تركيبتي الوجدانية مازالت بالتأكيد مرتبطة بما تربيت عليه ، ولكنها رفضتني ، وفضلت أن تهجرني الآن بدلاً من أن تفاجأ بأني أربي أولادها علي حب باخ وفيفالدي
--------------------------
جدي كان مخرفاً ، بل كان من أكبر المخرفين اللذين ألقوا بساعات الحائط في الطرقات ، وكان يدور في الشوراع بمطرقة ضخمة ليؤكد علي تحطيم الساعات بشكلٍ رمزي أعطاه سمتاً نضالياً مرموقاً ، - أحتفظ بتسجيلاتٍ تلفزيونية قديمة لهذا اليوم اشتريتها بسعرٍ عالٍ جداً تخليداً لهذه الذكري العظيمة بحق - ، كان جدي ثائراً ، حمل القضية فوق كاهله لإعوامٍ طويلة منذ أن كانت سرية ، إلي أن رأي بعينيه ما آل إليه الأمر من نجاحٍ ساحق قبل أن ينتقل إلي ال " دو" ، وال "دو" عندنا تعني الموت ، نحن بالطبع مخلدون لذا فليس عندنا موت ، الانسان هنا تبدأ حياته من ال "دو" ، وتظل حياته صعوداً علي السلم الموسيقي حتي ينتهي إلي ال "دو" أيضا ، ليس عندنا موت بل ارتقاءاً حتي أعلي درجات السلم الموسيقي ، الفناء في ال " دو" ..الارتقاء ، أبي أيضاً أكمل مسيرة جدي النضالية ضد كل من يستمعون للموسيقا كشيءٍ فرعيٍ في حياتهم ، من سيموتون - دون انتقالٍ إلي ال "دو" - بأعمارٍ ناقصة الأيقاع الهارموني ، إن أبي يحب الناس ، لذا فصراعه ليس ضدهم بل من أجلهم ، هم فقط لا يعرفون كيف يعيشون بآذانهم ، من لا يسمع الأبواق تدق مع ضربات البيانو متداخلةً مع سحر الفيولين ورجولية التشيللو فهو لا يملك أذناً ، هكذا علّمنا أبي
----------------------------
عندما كبرت قليلاً .. صار لي ذوقي الخاص ، كنت أضيق بالباروك في الحقيقة ، الزخم الشديد في الالات والعلاقات المتشابكة بين الألحان ، لي حياةٌ واحدة لن أضيعها في سماع رقصات "الألماند" و"الجيجيو" البطيئة المملة ، حتي باخ أحسست ألحانه أوسع من إدراكي الذي يميل للبساطة ، كان انغماسي الأكبر في بيتهوفن وموتسارت وبرامز ومندلسون وشوبان ، وأبي شجعني علي هذا ، كان مقدراً لاختلاف ذوقي متفهماً لتغير العصر ، وكان أحياناً يستمع معي لسوناتات بيتهوفن ويبدي اعجابه الشديد بال "مؤثرة" تحديدا ، ولكنه كان يكره "زواج فيجارو" لموتسارت وينعتها بالركيكة ، وحين كبرت أكثر ، واشتد ميلي نحو " فاجنر" و "ليست" و"هكتوربريليوز" ، لم يرحمني أبي لمجرد أنهم ينتمون للقرن التاسع عشر أي من عصرٍ حديث ، وحين حاولت تأليف الموسيقا ، بدأت بمحاولة صنع قصيد سيمفوني علي غرار ما يصنعه "ليست" وكانت نتيجة محاولتي تلك هي إلقاء ملابسي وإلقائي خلفها في الشارع ، "ليست" هو أعظم عازف للبيانو في التاريخ ، و"فاجنر" فيلسوف قبل أن يكون موسيقارا ، ثم أن من وضع اسس القصيد السيمفوني كان بيتهوفن في السيمفونية السادسة، ولكن كيف له ان يفهم ابي ، قال أنني بذرة شيطانية في العائلة ذات التاريخ النضالي المشرف ، نقطة سوادء في منتصف لوحة المجد ، تم نبذي تماماً ، الأقارب ، الأصدقاء ، حتي الحبيبة القديمة قالت بأن رفضي للباروك ليس نقيا ويشوبه الحنين إلي الفصول الأربعة
------------------------------
الخلاف الذي نشأ فيما بين المخلدين وبعضهم كان نتيجة انشقاق البعض اللذين يرون في الباروك والرومانتيكية عصراً بائداً ، وأن حساب العمر يكون هو عدد السنوات التي قضاها المرء دون "فاجنر" و"ليست" و"بيريليوز" و"رحمانينوف" ، مع رفضهم التام للباروك والاحتفاظ باحترام الرومانتيكيين ، أما المحافظين فقد أصروا علي حساب أعمارهم علي أثر الباروك ، مع الاحترام أيضا للرومانتيكيين والنبذ التام للمحدثين ، المنطقة التي ظلت تحمل احترام جميع الأطراف هي المنطقة الرومانتيكية ..بيتهوفن ..موتسارت ..برامز ..شوبان .....، لذا فقد نشأ من رفض ما قبل الرومانتيكية وما بعدها بحجة الاعتدال
------------------------------
ساقني الوقت والرفض المحيط بي وقسوة المدينة إلي ارتكاب جرمٍ ظل لسنواتٍ عديدة بعيداً عن مخيلتي كل البعد ، بالأمس القريب اشتريت ساعة يدٍ أنيقة ، بلاستيكية الصنع ولكنها أنيقة ، صغيرة الحجم يسهل إخفائها تحت أكمام القميص ، نعم ..لم أكن أعرف بوجود تلك المناطق المحرمة المحظورة ، عالمٌ سفليٌ كامل تعرفت عليه من خلال فتاةٍ غريبة الأطوار ، أدخلتني هناك ، هناك حيث أناسٌ لا يعرفون الموسيقا ، يموتون موتاً عادياً ولا يفنون في ال "دو" ، يتعاملون بالوقت ، نعم..الوقت ، بالطبع أنا لم أكن أعلم ما هو الوقت ولا كيفية حسابه ولم أكن أعرف أسماء الشهور ، أخذت الفتاة علي عاتقها مهمة تعليمي حساب الوقت ومعرفة اتجاه العقارب ، أو حساب الوقت بالأرقام والفصل بين الساعات والدقائق بنقطتين (:) ، كنت مدهوشاً ومأخوذاً بروعة الإثم ، أتهجي أسماء الشهور كأني أتلو تعاويذاً مرعبة ، ينا..ير ، فب..را..ير ..ما..رس ، تعاويذ ، تعاويذ لإنهاء العمر ، للتعجيل بإنهائه ، لكن لماذا يكون أخاذاً هذا التعجيل بإنهاء العمر؟ ، الرغبة في إدارة الأمر بيدي ، بساعةٍ ألفها حول معصمي ، تقول لقد انتهت من عمرك ثانية ، لقد انتهت دقيقة ، لقد انتهت ساعة ، لقد ضاع منك يوم ، كنت مبهوراً ، أحرقت "كارمينا بورانا" و ""كارمن" و"حلم ليلة صيف" التي أحملها دوماً أينما ذهبت ، وضعتها في علبةٍ من الصفيح وأضرمت فيها النار ورقصت حولها ، مزقت اسطوانات رحمانينوف التي اشتريتها مؤخراً ، وتفرغت لعدّ الأيام ، بدون موسيقا ، ازداد عمري ، شحبت ، كنت أشعر أني أمر بأعراض انسحاب ، فقدت الرغبة في كل شيء ، بعد فترة لم أحتمل ، في لحظة ضعفٍ استمعت إلي الطائر الهولندي لفاجنر ، استكنت كأنها مهديء ، عرفت كم كانت أيامي بحق خرساء ، ولكني قررت عدم الاستسلام ، كان فاجنر فقط يحملني بين اصبعيه ويلقيني أمام نافذةٍ تطل علي ذاتي ، لكني توغلت مع الفتاة ، عرفتني علي أنواعٍ غريبة من الموسيقا ، "ميتال" ، "جاز" ، " روك "، كنت أزداد شحوبا ، أبتعد عن الفيولين والبيانو والفلوت والتشيللو والكونترباص والهاربسيكورد ، لأدخل في عالم الدرامز والجيتار الكهربائي لا أنكر أني كنت كثيرا ما أختلس لي وقتاً في الليل أستمع لبلونيز لشوبان ، لكونشيرتو فيولين لبجانيني ، لكونشيرتو بيانو لموتسارت ، كانت تعيد إلي توازني حين أشعر أني أضيع في رجّات الرأس التابعة للميتال الثقيل ، هجرت الفتاة
------------------------------
أدعي "س" ، وهذا لا يعني شيئاً ، إنهم فقط يتبعونني ، أسير علي نهرٍ قرب بيتي القديم ، صورةٌ كبيرة لباخ في وسط الميدان القريب ، شحاذٌ عجوز يبدو من بعيد كذئبٍ متنكر يرقص ، قطةٌ تموء كأنها تعزف "اين كلاين ناخت" لموتسارت ، أعلم أنهم يتبعونني ، كل الرافضين والمتفقين ، المحدثين والمحافظين ، مرتادي العالم السفلي ، جميعهم يتبعني ،لأنني أرفضهم ، لقد أحرقت نوتهم جميعاً ، ألقيت بها في النهر ، طالبتهم بالصمت ، إنهم يتبعونني ، أبي والأقارب والأصدقاء ، يتبعونني لأنني اخترت أن أصمت أحياناً ، ولأنني "س" ،" ، "س" من الناس ومن الأشياء ومن الصفات ، إنهم لا يعرفون اسمي ، إنهم فقط ...يتبعونني

ألق بنفسك في البحر

2008-07-01T15:20:00.000-07:00

بالزي الكلاسيكي لعالم التخاريف ، الآن تُقبل من ناحية البحر ممسكاً سيفاً بطول أشجار غابةٍ استوائية ، تدخل دار الأوبرا ، تحاصرك الأضواء وتصفيق الجمهور المنسوج بدقة من إحدي خيالات عقلك المريض ، في الساحة الخارجية تقف علي المنبر الخشبي ، تستعير صوتاً رمادياً من صديقٍ له صوتٌ رماديّ ، ينظر لك الحشد بالانبهار الذي تنشده ، فترفع عقيرتك بالصراخ ، ينشغل عنك الحشد بفك أسر الطيور
من أقفاصها المقفلة
----------------------------
الحلم.. مجموعةٌ متشابكةٌ من رموز العقل الباطن مع بضع رغباتٍ داخلية ، "طز" ، أما الواقع فلا يشكل أدني أهميةٍ لعقلٍ غائبٍ خلف أي ستارٍ كان ، وأيضا " طز" ، الغضب إحدي العلامات المميزة لتداخل رغبات الحلم مع صفعات الواقع المؤلمة ، هدم المعابد فوق رؤوس الأشهاد ، اتخاذ موقفٍ انعزالي احتجاجاً علي شيءٍ ما ، قلب المناضد علي الجالسين ، استثمار جميع الطاقات لعلها تفيد يوماً في صفع أحدهم أو بالطبع إحداهن، وفي النهاية .....طز
----------------------------
شروق الشمس يفتت أبسط خلاياك الدماغية ، تعاطي أقراص المنوم ، تشويه أوراق الكانسون بخطوطٍ متعرجة ، الرقص علي كلمات (بوب ديلان) ، "لا أفهم ..لقد رحلت من بين يدي ، وتركتني هنا أواجه الحائط" ، التمرغ في العته ، شيء قوي هو اللافهم ، قويٌ كالويسكي الاستكلندي ، والآلهة ما عادت تصدح بغناءٍ جميلٍ كزهر البنفسج ، عادةً لا يستقيم الحال إلا بإلقاء أشياءٍ في البحر ، فتلقي ببعض أشيائك في البحر ، كتابٌ ثمين ، ورقةٌ عاطفية من إحداهن ، قميصٌ تحب ارتدائه ، أقوالٌ مأثورة تكتبها بخطٍ متسرعٍ في ورقٍ صغير الحجم ثم تنثرها وتقول في نفسك " عصافير الجنة" ، يجب علي الاشياء التي تلقيها أن تكون محببةٌ إليك ، مولّهٌ بها ، فتلقها ....ألقها
----------------------------
بقهوةٍ رديئةٍ وسيجارةٍ عطبة ، ستخرج من جوف الحوت منهكاً علي الصخر الزلق ، تسقط في الماء ، تبعد عنك اليابسة الرحيمة ، تستعيد ذكريات شارعٍ ما ، بيتٍ ما ، امرأةٍ ما ، عرشك فوق الماء وأسفل قدمك لا شيء ، أنت إله اللحظات الأولي ، وإله الخدعة الكبري التي سوف تلقاها في النهاية ، الغضب يمزقك وأنت تصرخ في الطائر اللحوح الحائم فوق رأسك ....." كفي" .....ترتعش من الخوف فتلتجيء إلي جسدك ، واليابسة تظل بعيدة، تترك جسدك للماء ينهشه بأظافره المملحة ، ترجو الماء بأن يقربك قليلاً من حافة الشاطيء ، أي شاطيء ، يسخر منك ويخرج لك لساناً ثعبانياً بحجم الحياة ، تخرج له إصبعك الوسطي فيحمل لك العداء حتي ميعاد الخدعة الكبري التي سوف تلقاها في النهاية
----------------------------
تحتاج لتدريبٍ خاص لقلب الحلم إلي صالحك ، الشفرات الخاصة بك لن تكفي ، ملكات تأويل
النصوص المستحيلة ، قوارب النجاة ، أعشاش الطيور الطيبة ، المساءات التي علي هيئة الفراشات ، قوانين التحايل ، صكوك الغفران المقرفة ، قرصنة البهجة ، إحياء الصور العارية ، صدرك يشتعل من التأريخ الدقيق لتوقيت تدخين كل سيجارةٍ ، تحتاج لتدريبٍ جيد ، لفك التشابك بين المتخيل والواقعي
-----------------------------
رأسك ينشق إلي نصفين ، يخرج من بينهما جداراً لا يريد أن ينشق ، تري ، لا تري ، ماذا تود أن تري؟ ، لا مجال هنا لرؤيةٍ ملوثة ، ولا مكان لرؤيةٍ نظيفة ، فأين ستقع عيناك في لحظة الاستيقاظ؟ ، علي ماذا سوف تنهض؟ ، كل تفاصيل المكان غائبةٌ في الماء ، غارقةٌ حتي ثمالتها وأنت تأوي إلي حلمٍ لا يعصمك

عم جابر

2008-05-08T18:00:00.000-07:00

عم جابرسرق وردتين من عنيها

وسرح ف دفتر المشاريب

طفّي أنوار المكان وولع شمع

ومزيكا منسية

بيحب الجو يكون رومانتيكي

عم جابر ...بيحب حبّيبة زمان

وبياعة الفل العجوزةاللي بتبيع أي ورد علي إنه فل

عم جابرواقف ف وسط الصالة بيغني

لعبد الوهابولفايزة أحمد

وبيحب محمد منير

"علموني عنيكي أسافر"

"علموني أفضل مهاجر"

ماخدش باله

إن شارع فؤاد غرقان ف المطر

مايهموش ف حاجة

المهم هو المكان

"علموني ولفوا بيادنيا غير الدنيا ديا

طعم تاني وحاجة تانية"

"دانتي نبع الحب صافي"...

طيب انت يا عم جابر

بابتسامة رايقة ومزاج يمكن يكون مش رايق

بتعرف تحط ابتسامتك جنب القهوةع الترابيزة

عم جابر..بيسألني عنها وهو بيبتسم بحنية

وبردّ بابتسامة ساكتة

ويشطح خيال الشاعر المستخبي

يرسم تمثال السلسة ف المكان

ينحته من جديد

ويشكل الزوايا والمنحنيات البسيطة

يشيل عيون الحجر ويحط عيون تانية مليانة بالحياة

عم جابرواقف معايا بيتفرج ع الخيال

وهو بينحت التمثال

شوية ويرجع لوسط الصالة

ف وقفته المعهودة

بهدوء وثقة

يمرر عنيه ع الموجودين

ويدندن اغنية لمحمد منير

"مش هاممني الكون هادي ولا زحمة الكون ..عادي

المهم انك تتراضي الحياة جنة بتشريفك"

يسرح ف دفتر المشاريب

عم جابر..ماخدش باله ان شارع فؤاد

برة زحمة

.برة..زحمة

يسألني

أطلع ع البحر منين؟

- البحر مش من هنا "-

البحر من فوق ..م السما

شايلاه الملايكةوهاترميه هناك

بعيد

جنب محطة قطر سيدي بشر

...سٍكتّْ.

..أطلع ع البحر منين ياعم؟

أنا اللي سمعي تقيل ولا انت اللي مش عارف؟

أنا اللي عنيا هربت للسما ولا انت اللي اتعميت؟

أنا اللي سرحان ف دفتر المشاريب

ولا انت اللي لسه غرقان ف مطر شارع فؤاد؟

ف زحمته؟

ف مزيكة الموالد والكلاسيك والجاز؟

ف كلام عيون

ورعشة شفايف

بتعشق تفاصيل تفاصيلها؟

ف قعدة ف ديليس وانت متأنتك؟

ف القهاوي البلدي العجيبة؟

أنا اللي باحلم ببرفان روحها

ولا انت اللي مافرشتش شوارع اسكندرية

بالورد البلدي؟

..عم جابرنقّي ترابيزة مش مشغولة

وقف عليها ورقص

غمض عنيه وانجلي

متشيك ومتكلين ورايق

رمي الدفتر والمشاريب وسماعة ودانه

والجاكت النبيتي

وفرد دراعه وعمل فيها نجم سينما

بيحب الجو يبقي رومانتيكي ...عم جابر

بيدندن بأغنية لمنير" مهما بلاد الدنيا تنكرني

والكل ينكرني

ضحتك بتندهني

نظرتك بتعرفني"

...طيب أنت ياعم جابر

بس مش قد وسط البلد

رحلات وسط البلد

وعراكات وسط البلد

مغامرات شهر مارس

بتحب الخريف؟ -

بس بحب المطر أكتر -

والدفا المخصوص

والفراولة الطايبة

عم جابر

كل اما تسألني عنها

مش هارد

غير بابتسامة ساكتة

حرفٌ أول

2008-03-11T18:59:00.000-07:00

اختارت حرفاً من حروف اللغة ، فتحت ورقةً جديدة وبيضاء تماماً ، استسلمت لنزوة نرجسيتها الشهية (النرجسية عند بعض النساء تصنع ما يشبه اشتهاءاً خفياً لا يدركه العقل من الوهلة الأولي ) ، اختارت أول حرفٍ من حروف اسمها وأخذت تصيغ منه كل الكلمات التي تبدأ به والتي عرفتها طيلة حياتها ، خطتها جميعها علي الورقة بخطٍ متعرج وخجولٍ قليلاً حيث أنها شعرت لوهلة بفعلها النرجسيّ الذي قد يبدو غير لائق ، تمردها النابع من احساسها بتفرد اللحظة وربما عدم تكرارها أعطي خطها مع الوقت ثقةً متزايدة ظهرت في انخفاض معدل التعرج ، بالتأكيد هناك الكثير من الكلمات التي لم تتذكرها ، والكثير الذي مر علي ذهنها ولكنها فشلت في التقاطه وجذبه من مستوي الفكرة إلي مستوي الورقة ، وبرغم قلة الكلمات التي خطتها إلا أن الرضي الذي ارتسم علي وجهها متمثلاً في ابتسامة تتأمل الكلمات كان ينم عن أنها زرعت حقلاً جديداً من بذور اسمها ، حقلاً من الكلمات ، شجراً متفرعاً سوف ينمو مع السنوات في كل المدن ، سوف يشيرون إلي أشجارها الكونية ذات يومٍ ويدعونها باسمها، "هذه شجرتها بالذات ..شجرة كلماتها اللانهائية" ، جارفٌ هذا الشعور بالتوالد والخلق ، خلق ما لم يكن موجوداً من قبل أو خلق ما خُلق قبل ذلك ، إعادة خلقه ، بتشكيلٍ مبتكرٍ وواعٍ ومنسجم انسجاماً تاماً مع مزاجٍ مشبعٍ بالتبغ والقهوة والسنوات الحارقة والأيام الرائقة علي كورنيش بحرٍ سعيد

****************

شفتاها كانتا جافتان ، تعتريهما بعض شقوق الارهاق والمناخ الجاف ، أراد أن يختار لها من الماء قطرة ، قطرةٌ بعينها ، ليس اختياراً قائماً علي درجة النقاوة أو مدي لؤلؤيتها الشاعرية ، وإنما علي توافقها مع ملمس شفتيها بالذات ، كفكرةٍ رومانسية تليق بشاعر قديم ، أخذت الفكرة تنمو في رأسه ، كلما أمعن النظر في شفتيها ، كلما صارت للفكرة أذرعاً وسيقاناً ، تجسداً محق الأفكار الأخري وجعله مشتتاً وأسكت لسانه عن الكلام ، اختيار قطرة بعينها من الماء ، لعلمه الراسخ برومانسية الفكرة واستحالتها ، استعاض عنها بشبقه لتقبيلها وشغفه بشفتيها حين تلين بفعل لعابه وماءها الخاص المخزّن بين المسام الرطبة

برغم نجاحه في العثور علي ابتسامةٍ راضية علي وجهها إلا أن فكرة قطرة الماء لم تغب عن ذهنه ، تمني أن يهطل مطراً ، وتمني نهراً ينسرب تحت قدميهما ، تمني حجراً يتفجر اثني عشر عيناً أو يزيد ، تزايدت بالوقت أمنياته الصغيرة وتزايدت معها بتصاعدٍ مشابه لهفته إلي تقبيلها بعنفٍ سواءً لانت شفتيها بقطرته الشاعرية أم ظلتا جافتين

*****************

خلعت معطفها الأسود ، تحدثت عن معطفها الذي يدفئها كثيراً ويحميها من المطر الفجائي ، بهيئةٍ جادة سحبت أول سيجارة ، كان الحديث يتخذ سمتاً شتوياً ، مع صوت المطر في الخارج والهواء الذي يعبر الفتحات الرفيعة في النوافذ انتقل الحديث إلي ماضٍ غير مأسوفٍ عليه ، ابتعدت لغة الشتاء وكان التوغل في الحديث سريعاً وسهلاً ، صوت المطر ودفء المكان وبدأت ملامحها تذوب شيئاً فشيئاً ، إلي أن لم يبق سوي التماعة عينين ، عند بدء انتهاء الحديث صارت بلا ملامح ، بلا جسد ، كائنٌ شفافٌ تنفذ من خلاله الأضواء ، كائنٌ يودّ لو باح بقدر إنسانيته ، إلا أن طبيعته الطيفية منعته وأرشدته إلي اتجاه فناء جسده وملامحه ، من المعطف إلي الماضي إلي الفناء ، تصير الكائنات أكثر قرباً حين تقترب من أن تُستخلص ، استخلاص كينونته ذاتها دون الاتفات إلي معانٍ في بعض الأحيان تصير أكثر توحشاً كالجسد والأفكار والتفاصيل المُعاشة ، هو كما هو ، دون رتوش الرسميات التي يفرضها عليه كونه يحيا في مجتمع ودون التزييفات التي يصنعها حوله الآخرون ، فكّرت بأن تهرب؟...ربما ، حيث أنه من الصعب أن يعيش المرء حتي ولو لحظة ككائن شفاف تنفذ من خلاله الأضواء ، بل يكاد مستحيلاً ، إلا أنه مع انتهاء الحديث كانت ستهم بالتحليق كطيفٍ يعرف كيف تحلق الأطياف ، لولا أن جاء النادل يسألها عمّا ستطلب ، خفضت عينيها للحظة ، ثم رفعتها إليه لتجيبه بهيئةٍ جادة

*******************

لم تذهب لهذا المكان منذ أمداً بعيداً ، كأنها قد نسيته ، رائعٌ هو المكان ، صخرةٌ عاليةٌ جداً ، من الأسفل البعيد جداً يضرب بها البحر ، هي جالسةٌ علي آخر حافة الصخرة ، تتذكر أنها حين كانت تأتي كانت تلك هي جلستها المفضلة ، تراقب السفن الكبيرة والطيور وشراعات القوارب المتناثرة في البعيد ، تري الناس مساميراً سوداء في الأفق ، تراقب الموج ، تراقب الزبد الأبيض ، تراقب خطوط يدها تنفتح كوردٍ طازج ، الهواء يرسم أسماكاً ملونةًفي الفضاء ، ابتساماتٌ رائعة تنبثق من كل ركنٍ يقع عليه بصرها ، امتزاجاتٌ جديدة بين الألوان ، الأحمر والأزرق والأخضر والأبيض ، تتساءل كيف لم تعد تأتي هنا ، هنا جميلٌ بصمته وسطوة طبيعته علي النفس ، هنا رائقٌ كبال طفل ، وغير ملوّث بالأنفاس البشرية ، تكتب شعراً ، وتردد أغاني قديمة تحفظها وتجيد لكنتها الانجليزية ، تتقافز ، تتعري ، تتمرغ بجسدها علي الأرض الرملية الساخنة ، ثم تفيق فتعترض علي كلاسيكية المكان ، تفكر بأنه يليق بمراهقةٍ حديثة العهد بكتب الخيال ، كما أنها تحب الأنفاس البشرية وتحب شراعات القوارب والموج لكن في القصائد ، تبدي تبرمها وتتراجع ، تقضم تفاحةً من شجرة المعرفة لكي تهبط إلي الأرض ، ولكنها لا تهبط ، فتظل تقضم ، ولا تهبط ، خانتها رائحة التفاح

********************

هو أيضاً كان يحب الخيال ذو السفن الكبيرة والزبد الأبيض والطيور ذات الأجنحة التي تصل بين السماء والأرض ، لم يقضم تفاحته ، ولم يتركها علي الشجرة ، قطفها وأمسكها بين يديه ، فظل معلقاً ، حائراً بين الصعود والهبوط ، متسائلاً عن مدي مصداقية العالم ، مبحراً نحو أشياءٍ لم يعرفها وطرقاً لم يسلكها ، منتشياً بلذة اللامعرفة ، منفعلاً ومذهولاً ، ومستمتعاً بشعوره الذي يمنحه كل يومٍ رحلةٍ أخري إلي إيثاكا جديدة ، فيستسلم لرائحتها وحديثها عن المعطف والماضي والمدن الشرقية ، وشفتيها الجافتين وكلماتها التي سوف تصبح شجراً في حقول المدن المتخيلة ، وما تحمله ذاكرتها من عرائسٍ صغيرة وضفائرٍ ذهبية ، يتمني قطرة ماءٍ منتقاة ، حقيقة لا يبدعها خيال شعراءٍ هائمين في أرجاء المدينة العجوز، يتمني خلقاً جديداً بتشكيلٍ مبتكر ومنسجمٍ مع أيامٍ رائقة ، خلقٌ يحمله طيرٌ جناحه يصل ما بين السماء والأرض

تمرد

2008-01-19T02:30:00.000-08:00

كل ما جئت به ، كل ما وضعت بذرته ، وأتقنت صنعته ، اكتشفت الآن أنه لم يكن ثميناً كما قلت لي ، لم يكن ذو قيمةٍ كما

حاولت أن تقنعني،أكذوبةٌ أخري من أكاذيبك التي لم تفلح يوماً أن تتخلي عنها ، ولم أفلح أبداً في اكتشافها بحكم سذاجتي وثقتي العمياء بك ، عرفت الآن ذلك حين رأيتها تهجرك ، عرفت مدي تشبثي بوهمك ، وأيقنت من صحة ما لعب بصدري طوال هذا الوقت ، ذلك الوهج الذي التمع أمامي حين أراها فرحةً بمغادرتك ، هذه الفيولين الصغيرة التي حبستها بين أشيائك ضجت ، لم تعد تلك الصغيرة التي ألفتها ، الفيولين ترفضك ، بعد أن صار لأوتارها ملمساً أنثوياً ناضجاً ، وصار لانحناءات جسدها قدسيةً تمنعك من احتضانها وإراحتك إياها بين كتفك ورقبتك ، صار للقوس معنيً آخر ، وللحن خصوصياتٍ وخطوطٍ حمراءٍ لا يجب أن تتعداها ، هي الآن تعلن عن نفسها ، وتعلن عنك ، تعلن عن إتيانك من المجهول وعن رحيلك إليه ، تعلن عن عدم رغبتها في أناملك علي حدود أوتارها ، غير راغبةٍ في تمتة شفتيك بلحنٍ واحدٍ ظللت تردده طيلة حياتك ، أعرف مما تعاني أنت الآن ، ترسمها كثيراً ، نائمةً ، تلتقط لها صوراً عاريةً من مخيلتك ، تضعها في خزانتك الخاصة عوضاً عنها ، صورٌ بالأبيض والأسود ، فماذا قد تضيف الألوان لعالمك المقبض البعيد ، وماذا تفيد زوايا الضوء إن كانت ظلمتك هي الإضاءة المتاحة ها هنا ، ارقص وحدك الآن ، ضع صورتك واقفاً بالحجم الكامل في كل ركن ، علقها وحيدة علي جميع جدران ذاتك ، اركض بعيداً تحت شمسٍ تلهب أنفاسك وأرضٍ تأكل من قدميك ، اركض بعيداً ، اركض ، فليس لك الآن شيء هنا ، البابيون ، الابتسامة العريضة ، القميص الحريري ، العوينات ذات الإطار المذهب ، رائحة " الأولد سبايس" ، كنت تعرف مدي تأثير أناقتك عليها ، علي جوفها الناضب بالألحان ، سوف تركض هي الأخري بعيداً ولكن عكس اتجاه ركضك ، لن ترحم عزوفك عن العالم من أجلها ، لن تصدقك الآن في الوقت الذي بدأت فيه هجر الكذب ، حان أوان عدم التصديق أيها المبجل ، لا تفزع ، كان يجب أن تعرف أن يوماً مثل هذا سيأتي عندما تنضج ، عندما تهوي التنقل بين أيدي العازفين ، عندما تبغض المألوف ، وأنت تبيع الألحان الرخيصة علي الموائد نصف المخمورة ، اكتفت عيناك من النظر فلم تعد تنظر لشيء وخسرت لمساتك دفئها المعتاد ، لم تعد كما كنت ، صرت أشيباً وشاحباً وعصبياً وبغيضاً ، عشت طويلاً جدا ، أطول من المعتاد ، خسرت جميع أصدقائك واكتفيت بمنضدةٍ ومقعد في غرفةٍ حقيرة لا تليق بك ، فلتنعم إذن بخلودك إن كان يرضيك ، وبعبثك إن كان يمنحك السعادة ، واترك الفيولين ، اترك الأوتار تختار أي الأقواس سوف يضاجعها ، ويمنحها طفلاً ليس فيه من سمت الملائكة من شيء ، طفلٌ لا يحمل إلا لحناً جائعاً وعطشاً وشهوانياً وإن لزم الأمر قاتلاً ، أنت لست عازفها أيها المبجل ، فمت علي درجات السلم الموسيقي ، وحدك

عودةٌ إلي الدائرة

2007-12-16T11:49:00.000-08:00

كل فترةٍ زمنيةٍ محددةٍ أو غير محددة تعود نفس الصورة الملحة تدق بعنف وإلحاح عجييب ربما كل عامٍ ربما كل عامين ربما أقل من ذلك وربما علي فتراتٍ دقيقة التتابع إذا سلّمنا بالنظرية القائلة بأن التاريخ يعيد نفسه ، وربما تتبع نظاماً عشوائياً في العودة ، ولكن المهم أنها تعود وتعود بمعني أنها تمر علي الذهن مثلاً أو فجأة توجد حيث لا يتوقع أحد ان توجد ، فجأة أجدها معلقة في دكان ، أو ملقاةٌ في طريق ، أو مخبأةٌ في إحدي صفحات جريدةٍ ما ، أو ملصقةٌ علي جدار ولكن أقوي حالات عودتها - لا أنكر- هي حين تمر بالذهن

صورة هذا الرجل الذي لم يعرف أحدٌ له اسماً ، رجل ، فقط ، لا تمييز ، لا لقبٌ يسبقه ولا كنيةٌ تليه ، ولا اسمٌ حتي ، من أين أتي؟ أين يقطن؟ ومع من؟ لا يعرف أحد ، صورةٌ غامضة لكينونةٍ إنسانيةٍ تهوي بثقةٍ بين براثن العدمية المطلقة ، مجهولٌ يحيط بوجهٍ غارق ، غارق كنهاية للجملة حيث ما بعدها لا يهم ، غارقٌ في ذكرياته ، غارقٌ في حاضرٍ مرتبكٍ أو غدٍ لم تتشكل ماهيته بعد ، هو غارقٌ ولن يتيقن أحد أبداً هو غارقٌ في ماذا ، ولكن لا ينكر أحدٌ أن كل هذا الجهل التام بالصورة هو ما له الفضل الأول في إعطائها تلك المكانة وتلك الخصوصية المفرطة ، كأن تقول هنا عاش رجلٌ وهناك -أو ربما هنا أيضا - سوف يموت في لحظة ، أو قد يختفي فلا يُعرف هل مات أم هو حيٌ في مكانٍ آخر يمارس غموضه

.................

شيءٌ عنيفٌ يحدث دائماً حين تعود الصورة ، ثورةٌ كاملةٌ في داخلٍ مغمورٍ ، ومقهور ، ثورةٌ تكفي شدتها لتفجير نظمٍ بأكملها وإعادة أوضاعٍ إلي قوالبها المنطقية ، فورانٌ ، لغةٌ تسيل بلا توقف ، سيلٌ فعليّ من الكلمات والألغاز والألعاب الذهنية والنفسية والتي تكون حقاً ملموسة وأكثر حقيقيةٍ حتي من الواقع ذاته ، وحين تهدأ الثورة ، يكون هدوءاً يشوبه الانتظار لثورةٍ قادمة ، يشوبه الشغف إليها ، الشغف إلي ذلك الاحساس اللامتناهي بالتحطيم والنبش في الطين عن الجذور لاقتلاعها ثم حرقها ، في التكون مرةً أخري ، الغريب في الأمر أن تلك الرغبة في اعادة التكون تكون رغبةً في العودة إلي الصورة إلي تجاعيد وجه الرجل ، إلي ملامحه الصارمة ، إلي السعي وراء ذكرياته ، وراء ما رأي ، وما لمس ، وما استنشق من روائح ، وما خاض من حروب ومن هزائم ومن انتصارات ، في البحث عن وردةٍ ربما وضعها أحدهم فوق صدره حين مات لو كان قد مات ، وعن شعرةٍ سقطت من لحيته ذات يوم ، وعن سبةٍ لفظها ساعة غضب ، عن متعة البحث عن الثورة.. عن معناها في ضوء نظرته الثابتة

...............

نعم ..نظرته ثابتة

...............

حتي وإن كان حياً في مكانٍ ما ، ينظر لأعلي أو لأسفل أو يلتفت لجانبه أو أي شيء ، هو الآن ميتٌ أمامي ، ميتٌ في صورة ، جامدٌ ، توقفت حركته عند حدودٍ مضيئة في غرفة التحميض ، لعلني أقول أن المرء يقتل نفسه حين يقبل تجميدها بالفوتوغرافيا ، تري هل هي رغبةٌ كامنة في داخله لرؤية وجهه علي وضعٍ معينٍ يختاره؟ ، لأنه بالطبع لن يختار وضعية وجهه عند الموت ، فقد يموت المرء مندهشاً أو خائفاً أو مذهولاً أو مبتسماً أو ..أو .. ولكنه هنا يختار ، يقوم ببروفةٍ لوجهه قبل العرض النهائي في نهاية الحياة ،... لذا فنظرته تعني تحدياً للموت، تعني ثورةٌ علي لحظة الموت التي يجهل ميعاد عرضها علي الملأ ، وهو ما يؤكده هذا الخط الحيوي الناشئ بين نظرته وعيني ، هذا الخط الوهميّ الواصل بين عينٍ جامدةٍ وأخري تفعل ما يحلو لها ، أين هو هذا الخط بين عينين مثقلتين بالحركة؟ ، إنه يتشتت تماماً بين عناصر الأمكنة ، لذا فصورته ثورةٌ علي العناصر والأمكنة ، ثورةٌ علي التشتت ، علي الانتقال من حالةٍ إلي أخري ، علي قواعد الفيزياء ، من ناحيةٍ أخري : تصير الحدود مرادفاً للثورة علي الحدود ، "الحرية في التجمد" ، فليست كل الأبعاد حقيقيةٌ تماماً ، الطول ، العرض ، الارتفاع ، الزمن ، الانتقال من نقطةٍ لأخري ، ثم تعبئة كل هذا بخليطٍ من الذكريات والأفعال المؤسسة علي فلسفاتٍ سواء عامة أو خاصة ، الملذات مثلاً أين تقبع؟ ، الحقائق؟ ، المعاناة؟ ، العشق؟ ، التصوف؟ ، الداخل بأكمله ، المفاهيم الخاصة بالطاقة والمؤشرات الحيوية والرسوم البيانية ، كل هذا ينبض ويتصل ويتشاحن ويتكثف ويتجمد .. في صورة ، هذا التلهف لمعرفة ما لا يمكن معرفته ، كأن يريد متحمسٌ لمعرفة ما يختبيء بين ريشتين في جناح طائرٍ لا يهبط أبداً علي أرض

أي عدميةٍ تلخصها هذه الملامح الباهتة التي لا تدل علي شيء ، أي رحلاتٍ خيضت ، أي ترسيخٍ للعبثية والجهل ، أي أوهامٍ تتقافز في الذهن؟ ، برغم سكون كل شيء هنا ، بيني وبين الصورة ، الهواء حتي يبدو ساكناً تماماً كأنه يجلّ لحظةً لا تستحق الإجلال

..........

في عينيه اختلالٌ للقوانين ، كل شيءٍ كاملٍ منقوص ، وكل شيءٍ غامضٍ واضحٌ كأنه الشمس ، وكل شمسٍ مجهولة المنبت ، مجهولة المصير ، مجهولة الملامح ، وفي عظام وجنتيه تاريخٌ كتاريخ بلدةٍ قديمة شاهدت عصوراً غابرة

..........

ماذا قد تحمل عينيه من الشر والخير؟ ، هل تحمل قدراً من الشر أم من الخير ؟ أم من الشر المزيف؟ أو الخير المزيف؟ من المعروف عادةً أن الصور لا تحتمل هذا الحمل الثقيل مثل الخير والشر وما إلي ذلك ، عادةً تحمل الصور حياداً ، ولكن ..إلي أي جانبٍ قد ينحاز الحياد؟، عندنا تتجمد نظرةٌ في صورة أي جانبٍ سوف تختار؟ أو سوف يُختار لها؟ ، ماذا ستبوح به تلك النظرة الميتة؟ ، لا أنكر أن الشر جزءٌ لا يتجزأ من الحقيقة البشرية ، أكثر ما يبوح به عادةً هو شيءٌ مثل نظرةٍ كتلك ، شيءٌ لا يراد به أن يبين في الحقيقة ، في الحركة والحياة ، عادةً يداري الانسان جانب شره خلف نظراتٍ مفعمةٍ بالحنان علي سبيل المثال ، ولكن في لحظة السكون ، ماذا سوف يتضح؟

...........

أكره القواعد لذا لي أن أقول أنه ليس لأنها صورةٌ لرجلٍ قديمٍ وغامض ومأهولٍ بالتساؤلات والأجوبة الغير شافية ، ليس من الضروري أن تحمل خيراً ما ، وليس أيضا إلزاماً عليها - كصورة - أن تحمل قدراً من الشر ولكن ماذا قد أري حين لا أري حياداً ، حتي الحياد هنا غير واضحٍ تماما ، هل لي أن اعتبرها ثورةٌ علي الحياد؟ ، وعلي جانبين من أهم الجوانب التي قد يُبني عليهما حياة؟ ، في صورةٍ ليس هناك حياة لذا فهي لا تخضع للقوانين التي تخضع لها الحركة ، هنا فقط تكون لقوانين الثبات الأهمية العظمي ، حيث لا داعٍ أبداً لوضع شريطٍ بلونٍ أسود بجانب الصورة السفلي لكي نقول علي شخصٍ أنه مات فهو هنا ميتٌ بالفعل ، صورته فقط تدل علي ذلك ، فأين جوانب الحياة التي أتشدق بها من خيرٍ وشر؟

.............

من أنت أيها الرجل الميت أمامي؟ .....هذا هو السؤال الأهم في حقيقة الأمر ، من أنت؟ ، ماذا تكون؟ ، إلي ماذا سوف تصبح ؟ ، وكيف أنت الآن؟ ، هكذا تبدو اهمية المباشرة ، التحديد ، الأطر ، وهذه الأطر هي التي تجعلنا نعود للأسئلة الأولي التي تتبادر للذهن أول ما تعود الصورة ، عودةٌ داخل عودة ، عودةٌ لنقطة البداية مع عودة الصورة علي الالحاح في الظهور ، العودة إذن ، تكتمل دائرةٌ من العودة ، الركض خلف نقطةٍ غير معروفة ، اللهث وراء الذيل ، نقطة البداية قد تكون هي ذاتها نقطة النهاية ، حيث لا علامات ، البدء يرادف الانتهاء، الدائرة بحلقتها المحكمة التي تكون فيها العودة هي ذاتها الرحلة، وأن ترحل معناها أن تعود وبالعكس ، أن تعود هي أن ترحل ، الصورة هي دائرة ، لا يعرف أحدٌ ملامحها ، كما لا يعرف أحدٌ تحديد النقاط علي محيطها الذي لا يحمل أدني إشارةٍ لبدايةٍ ما أو انتهاءٍ ما

نون - سحر الموجي

2007-11-20T11:23:00.000-08:00

بين مفردات الحضارة الفرعونية ، وبعض أطياف الأساطير الهندية مع خليط من الثقافة الانجليزية والأمريكية وأبيات الشعر والأغاني القديمة وكلمات صلاح جاهين وموسيقا "المولاوية" وألحان "سيد مكاوي" تصنع "سحر الموجي" تقطيعاتها ونقلات أحداثها في "نون"، صادرة " نون" عن دار الهلال ، أيضا تشدني الصدفة والفضول للإمساك بالرواية والتقليب في صفحاتها ، ربما شدتني الصورة - التي اعتبرها جيدة جدا- علي غلاف الرواية ، أو ربما جذبني الاسم الذي هو عبارة عن حرفٍ من حروف اللغة العربية والذي له مكانة خاصة في اللغة وفي الدلالات المصاحبة له ، كنت قد قرأت لسحر الموجي "آلهة صغيرة" الصادرة عن ابداعات ، وتوقفت كثيراً عند قصة أو قصتين من المجموعة ، أتذكر بكامل مشمشها" مثلا وهي قصة تترك أثراً حقاً ، اللغة في "آلهة صغيرة" كانت حقاً مبهجة وحقا ثرية تكاد تشعر أنك تقرأ قصيدة تملؤك بالراحة ، "نون" قرأتها منذ فترة وأحيانا أتردد في قرائتها مرةً أخري ولكن يمنعني كم الكتب الأخري التي لم أقرأها بعد ،أول انطباع جائني بعد الانتهاء مباشرةً من الرواية هو أن هذه الرواية كُتبت " بالشوكة والسكينة" ، أو كتبت في مكان هادئ علي النيل تظلله الأشجار ، مع كوب من الموكا فلابيه وقطعة من الكرواسون المحشو بالشوكولا ، لم أندم علي قراءة الرواية بل ولم يصبيني الملل ، أخذت مني وقتا طويلاً لأنها ليست بالرواية الصغيرة سواء ككم اوراق أو كزخم في التفاصيل ، منحتني في النهاية احتراماً للكاتبة برغم شياكتها الشديدة في الكتابة ، من شاهد فيلم " السلم والثعبان" أو فيلم " سهر الليالي" سيفهمني حين أقول أن الرواية كتبت بالشوكة والسكينة ، بعد مشاهدتي للفيلمين وأنا اتناقش مع صديق قال لي نقلا عن ناقدٍ ما أن " الشياكة لا تصنع فناً " ، وأنا صدقته في الحقيقة فبرغم جودة الفيلمين من حيث الصورة وعدم الملل من الأحداث في رأيي إلا أنهما لا يعبران بالمرة عن فن السينما في رأيي ، فنظرتي للسينما كفن لا تلتقي مع هذا النموذج من الأفلام ولو في نقطة ، أيضا واجهني هذا الشعور عندما انتهيت من الرواية حيث الشخصيات التي هي عبارة عن أربع فتيات ورجل - أصدقاء - يعملون جميعا في تلك الأعمال التي تنجز علي شاشة الكومبيوتر ويحصلون علي رواتب خيالية - بضعة الآف كما ذكرت "نورا" مثلا إحدي الشخصيات - حتي الشخصيات التي تبدو من طبقةٍ أقل مثل " حسام" و "دنيا" فطبقتيهما الأصليتين لم تظهر سوي كأطيافٍ عابرة ، " حسام" مثلا الذي هو من بيئة ريفية في الأساس يعمل محررا في أحد المواقع الإخبارية الالكترونية وعندما يعود لبلدته الريفية يعود فقط ليشعر بالسلام النفسي والنوستالجيا والحياد الداخلي وكل هذه التعبيرات "الشيك" ، و "دنيا" التي هي ربما تنتمي إلي طبقةٍ متوسطةٍ بعض الشيء فهي حين تريد الهروب من أمها والتعقيدات التي تواجهها في الحياة ومن ذكري رجلها فإنها تذهب لرحلة في دير في الصحراء به أخصائيون لتعليم اليوجا ، لا اعتقد أن فرصة مثل هذه متاحة للكثيرين اللذين يشعرون بأمراض المجتمع الحالية فلم أستطع أن افهمها في الحقيقة ، بقية أماكن الرواية والأحداث فحدث ولا حرج ، كلها تلك الأماكن التي ينظر إليها المرء من الخارج دون أن يحاول حتي تخيل نفسه فيها ، من المطاعم الأنيقة التي هي علي القوارب النيلية في الزمالك وجاردن سيتي والمعادي أو الكافيهات التي هي أكيد ذوات "منيمم تشارج" مبالغ فيه ، أو انجلترا ، والريف الاجليزي علي الأخص ، تخيل... الريف الانجليزي ، أو منزل"سارة" الذي هو تحفة فنية كما أوحت لي الكاتبة بوصفها إياه

الشخصية الرئيسية في الرواية هي " حتحور" إلهة العشق والموسيقا والرقص في الحضارة الفرعونية ، إنها تنصح الأشخاص وتراقبهم وتحاول حمايتهم من "ست" إله الشر ، بل وقد تعلق علي تصرفاتهم من وجهة نظرها الالهية المفعمة بالحكمة ، لا أنكر أني قد حدث لي بعض الخلط بين حتحور كإلهة للعشق وبين " ماعت " إلهة الحكمة في الرواية ، دور الرواي الذي لعبته إلهة فرعونية هذا لم يعجبني علي الإطلاق ، بل أحسسته مبالغاً ومتكلفاً ، فكرة أن ننظر للكهنوت - الفرعوني أو غيره - كشيء طيب لم تعجبني وفكرة أيضا تخيل بعض شخصيات الحياة التي تعيش في مثل هذا المستوي الاجتماعي ويملكون أحزانا مترفه ومشاكلا نفسية لا حياتية أن أنظر إليهم باعتبراهم كهنة ويستحقون حياة أفضل - ماذا أفضل من تمضية بعض الوقت في الريف الانجليزي او في دير في الصحراء حين أشعر بالتعب النفسي؟ ثم أن نقاش هذه الفكرة في الرواية مع خلطها بالصوفية والفلسفة لم تمنح الرواية تلك المصداقية التي كانت تريدها الكاتبة علي ما أعتقد ، الشخصية المحورية في الرواية والتي تجسدها " سارة" نصف الانجليزية ونصف المصرية ، الفتاة السوية المثقفة التي عندها دائما مشاكلها الخاصة ومشاكلها الدائمة مع الرجل المصري أو فلنقل مع شرقية الرجل المصري ، ثم حضور "ماعت" فيها وتجليات اللحظات الملهمة حين تسمع "المولاوية" وتشعل شمعا وبخوراً وتعمل في بحثٍ عن الساحرات ، أي حياة تلك التي تريد مني الكاتبة ان أري صدقاً نابعاً منها ، شيء بالطبع بعيدٌ عني كل البعد ولم يلمسني مقدار ذرة

أعجبني "نون" ، حرف النون في اللغة ليس حرفا تقليديا ، هناك سورة في القران باسم " نون" ، أيضا هو حوت "يونس" والنون قد تعني نون النسوة مثلا أو نون تسبق ياء المتكلم أو نون تسبق ألف التثنية ، أيضا شكل الحرف نفسه ، هذه الكأس التي تحيط بالنقطة لها دلالتها النفسية التي يراها كل شخص علي حدة ويفسرها كما يريد ، في رأيي الخاص ان حرف النون يكتسب جمالاً حين يكتب بالخط الكوفي أو الثلث لذا فهو حرفٌ يليق بالخطوط العربية القديمة والصعبة ، أعجبني الخط المكتوب به النون علي الغلاف " الثلث تقريبا" وذلك مما أشعرني أن الكاتبة تقصد شيئاً بالفعل، ولكن ربما هي فقط رغبة دار النشر

أعجبني والد "سارة" ذلك العجوز الذي يعيش بانجلترا لم يظهر كثيرا ولكنه رسم بحرفية لا تنمحي بسهولة من الذاكرة ، الشيء الذي أزعجني هو اصرار الكاتبة علي ابراز ثقافتها ، لا اعرف من أين جاء الروائيون الآن بهذه الموضة ، أن تمتليء روايته بأشعار انجليزية وأمريكية وأغاني الجاز ، الكثير من اسماء الشعراء في الهامش الاخير هذا بالاضافة لمقاطع من كتاب الموتي ومن أساطير هندية وصينية زحام شديد في النهاية من الثقافة أزعجني ، أن يبرز الماتب ثقافته بفجاجة مع كل صفحةٍ أقرأها كنت أشعر بأن الكاتبة تقول " خد بالك أنا مثقفة أوي " الصفحة التي تليها " أوعي تكون نسيت إني مثقفة اوي" ، ولم أجد مبرراً لكل هذه الثقافة يعني ، حين قرأت مثلا "لعبة الحجلة" لخوليو كورتاثار أزعجني في البداية كل هذه الكم من أسماء الرسامين والموسيقين والمغنيين والشعراء والفلاسفة ، ولم أستطع للآن متابعة كل هذا إلا بمساعدة الويكبيديا وصفحات البحث بجوجل ، وهذا مرهق بالإضافة أيضا إلي ارهاق الرواية النفسي المؤذي أحيانا عبء حقيقي لا أفهم لماذا أحمله وأنا أقرأ ، ولكن مع كورتاثار الذي كان يحكي حدوتة مهاجر من الأرجنتين إلي باريس ، يكره باريس ككل المهاجرين اليها ، وينتمي إلي طائفة من المثقفين مرتفعي المستوي الثقافي فهذا ما يعطي مبرر لأحاديثهم المليئة بالشعر وبالموسقيين وبالرسامين، أيضا حين كنت اجري وراء اسم ما أو لفظة ما من أساطير الاغريق مثلا كنت أجد لها مبررا عنيفا في الرواية أي انها كان يجب أن تكون هنا والان بالذات وهي صحيحة تماما أما مع سحر الموجي فهذا كان بين كل فصل واخر أي ليس له ما يبرره في الأحداث ولا في الحوار بين الشخصيات ، فتركيبة الشخصيات الثقافية عادية جدا ولا تحتمل كل هذا ، ربما كان هناك ما يبرر وجود صلاح جاهين الدائم كما أن صلاح جاهين نعرفه ويعرفنا ليس غريباً وجوده علي ألسنة البعض ، لكن الغريب أن تجد طقسا مكتوبا لكهنة الصين يقدمون القرابين قبل البدء في فصل ما ، وغريب أن تجد سحرة وأشعار قديمة لاتخدم فكرة الرواية قدر ما تخدم أفكار الكاتبة وهي تكتب

الرواية في مجملها جيدة ، تستحق أن أكتسب منها احتراما لسحر الموجي ، ليس بسبب " نون" فقط لكن بسبب "نون" و"آلهة صغيرة" ، مشكلة نون الرئيسية في رأيي أنها رواية شيك جدا

ايزابيل

2007-10-20T05:07:00.000-07:00

تقف في الشرفة
تراود الغزالات أن يسألن
عن مواعيد قطف النجوم
وينفتح لها الهواء
باسطا ذراعيه بالوصيد
وتنفتح لها المغارات دون حاجةٍ
لكلماتٍ سحرية
فقط ...
بعض رذاذ ماء الورد
يُرشّ بخفة أيدٍ طفوليةْ
أيدٌ ملساءٌ وزجاجية الوقع
تترك انطباعاً كبصمات الاصابع
يرتج لها القلب
فتخرج نبتةً فوق الباب المغلق
تتفتق صخرةً كالمحارة
فيجري الماء راعداً
فوق جسدٍ ميتٍ ...يحييه
ايزابيل كانت هنا
ايزابيل كانت هناك
ربما تأتي بعد هنيهةٍ
ربما أوقفتها الفراشات
تسألها عن حنينٍ إلي بلادٍ بعيدة
......
وراء الشمس تحجل أغنيةٌ
وايزابيل مازالت تغني مع الجيتارات
أغنيةٌ سريعة الإيقاع
كأنها نبضٌ ..يزداد قوةً مع كؤوس التكيلا
حيث المساء رقيقٌ جداً وهشٌ
مع كل خطوةٍ تخطوها
تتفتت قطعةٌ من المساء
مع كل خطوةٍ تخطوها
تنبلج قطعةٌ من النهار
.....
تعلم الأوراق أن تبوح
والقوارير أن تنضح بما في جوفها من عطور
والأرجل أن تدب دبيب الفلامنكو
تفتح المغارات السرية بالبلسم الشفاف
تُحيي النبت الشيطانيّ الجاف
ترعي محارة اللؤلؤ في القلب
بالكثير من الحنان
ترش الماء
فتدمغ الأرض بتوقيعٍ أنثوي
كأن الكون يرقص علي نغمٍ
تصنعه بإصبعيها
والاسكندرية القديمة
لا تكف عن تقديم القرابين
لمن تهبط إلي الشرفات من القمر
رصاصةٌ
تعرف الطريق الصحيح إلي مركز الدائرة
ايزابيل كانت هنا
تموج بألف سرْ
تستحم بألف نهرْ
تفوح بألف عطرْ
ثم تغيب في الاسكندرية
مخلّفةً ألف شمسْ
وتعويذةً سحرية
ايزابيل كانت هناك
تصير بذاتها مغارةٌ عظمي
تحتاج لكلماتٍ أكثر سحرا
لكي تمنح ما لديها

مساحتان

2007-10-02T07:03:00.000-07:00

مساحتان ، أولهما الفوضي العارمة ، برغم أن الخلاء مسيطر ، برغم ان لا وجود لزحامٍ من الأشياء التي تصنع فوضي اذا بعثرت ، لكن هناك مساحةٌ لا يمكن تجاهلها من الفوضي ، المساحة الأخري هي الضمير ، ضمير الغائب ، ضمير المتكلم ، أي ضمير ، ضمير تقف عليه ذبابة وتحك أرجلها في حوافه ، ثم تتشممه ، فتشعر بالقرف الشديد ، وتطير إلي مكانٍ أكثر نظافة ، ضميرٌ نائم أو مستيقظ أو ميت حتي ، المهم ان هناك مساحتان ، فوضي وضمير ، من الممكن مزجهما في "ضمير الفوضي" مثلا ، أو "فوضي الضمير" ، والمعني مستقيمٌ في الحالتين أو قد نتحمس ونقول " فوضوية الضمير المؤدي للضمائر الفوضوية" وهكذا ، هذا مما يجعلني أتذكر الكلمات المفردة التي كان واجباً أن أضعها في جملٍ ذات معني، وهذا لتكتسب الكلمات المفردة معني من خلال الجملة ، ماذا لو كانت الكلمات في تلك الأيام من نوعية " فوضي ، وضمير ، وعبث ، هذيان ، قلق ، رائحة ، جنون ، رداءة " كان الوضع سيصبح أكثر منطقية ربما؟ ، أو ربما يصبح أكثر عبثاً ، أو ربما لا يصبح شيء ، كان سيبدو أفضل مما وصل إليه الحال الآن "فوضي الضمير " وضمير الفوضي" ، كان سيبدو الأمر أفضل إن كان هناك شيءٌ واحد من الاثنين ولا وجود للثاني ، كانت ستصبح إحدي الكلمتين مفردة وحيدة غير قادرة علي صنع شيء ، وما كنا سنعرف أن نضعها في جملة لذا فكان معناها سيضيع في الهواء ، سيتبخر معناها وتصير بلا معني ، تخيل لو الفوضي ليس لها معني أو الضمير ليس له معني ، مجرد ضمير هكذا دون معني ، أي دون حولٍ ولا قوة ، فوضي ضعيفة وضميرٌ منهك ، ما أحلي الحياة في ظل شيء من الاثنين ، أسوأ ما في الحياة هذه أنها تجمع المساحتين ، الفوضي والضمير ، والأسوأ من هذا أننا نستطيع بسهولة أن نضعهما في جمل ونكسبهما معني ، خسارة

من.. العقل زينة - زياد

2007-08-21T08:15:00.000-07:00

ما بعرف ..بيطلع بها الأيام بالحي صوت بيانو ، باسمعه بيكون ، وبكون ميّت بها الأوضة ، صوت بيانو الساعة عشرة ع بكرة ، بطأة المجتمع ال..عجيب ، مش معروف من أي بناية ، من أي طابق ، بَطُلْ أشوف بركي باعرف منين ، ما بعرف ، باصير باطلّع ما بيطلع بوشّي إلا غسيل منشور ..بكثافة ..من أجل النضافة ، والبيانو بيدندن ، مش باعرف اتجاهه ، ما بس تدب الحياة بالمجتمع وبالاسعافات ، صعب تحدد من وين مارقين وبأي ميل طلع صوت أو طرب أو منين طلعت روحه ، بارجع بافوت ع الأوضة ، باسرح ، بدّي أعرف منين عم بيدق ، (مين عم بيدق بيانو؟؟) ، ما بيجي ع راسي إلا صورة بنت ..صغيرة .. وضعيفة ..عمرها تسع سنين ونص ، يعني.. عم تدرس بيانو ، يمكن مَنّا كتير كتير موهوبة بس فظيعة بها الحياة ، عم تتعلم شي منيح يا أخي ، شي ما إلو طايفة ، ما إلو لغة ، ما إلو تهجية ولا أحرف ، مش عم نعرف منين ، فظيعة باحسها ، وهي معلقة ع فرد نوتة ، لأنو معلقة معها ، لأنو بعدا عم تتعلم ،
بكرة بيمشي حالن ، مش أحلي ها البنت من تجمع اللجان والروابط ..المعادية ..للإمبريالية ..والصهونية؟ ، مش أحلي ها البنت من مسودة مشروع..اقتراح..احتمال..إمكانية..حل..لدستور..نظام..معين..يوماً..ما..بلبنان..الجديد؟، لأجله ..ولأجل السامعين؟، مسودة ..طالعة من راديو صوته مثل الصوص بها الأوضة ، وبتضطر تضل فاتحه ، مابدك تروق شي خبرية يعني انت .. مسنّح وناطر ، تصور بس ..إذا ها البنت كبرت وضلت عم بتدق بيانو ، أديش بتصير عظيمة ، أديش أحسن من ها الحي اللي ساكنين فيه ، هيدي إذا سألتها " عرفتي شو صار بالتلاتة وتمانين؟" راح بتقلك "كيف؟..عفواً أنا ما كنت " ، كانت هيّ ، أو..ما بعرف ، أنا سمعتها بالحي عِنّا كانت ، بس كانت ....عم تدرس بيانو

----------

الكلام ..لزياد رحباني

Caroline Magerl...اللوحة ل

قطط

2007-07-04T08:19:00.000-07:00

القطط الهائمة في الشارع ليلاً

تتمسح في العابرين

تصادق السيدات البادية علي ملامحهن

امارات الطيبة

طمعاً في كسرة خبزٍ

أو بعض جثث الأسماك

تنفر من أبواق السيارات والضجيج

تتطلع في شبقٍ

إلي شطائر "الهبورجر" في أيدي

عائلةٍ تسود بين أفرادها

كراهيةً مخبأةً

القطط الهائمة في الليل

تحتسي الليل حتي ثمالته

تفغر أفواهها حين تنظر للبحر

من الفتحات المتتالية

بسور "الكورنيش"ا

عندما يتقافز الشتاء في قلبها الضئيل

ويبتسم الورد لعيونها المضيئة

تجهش بالحزن والحنين

تسرح نظراتها في ضفائر فتاةٍ خيالية

تسير في المتنزهات دون رسومٍ للدخول

وتشعر بالبراح يدب في أوصالها المرنة

وأحيانا

تضج من سجنها المتمثل في قامتها القصيرة

وارجلها الأربع

فتتقافز

تعتلي الأشجار

تمدد أجسادها علي الجدران

تطيل قامتها حتي تصل للقمر

بعضها

يحب الاستحمام في شلالات الضوء

المنهمرة من عواميد الإنارة

تظن نفسها ممثلةً محنكةً علي خشبة مسرح

وجمهورها مجهول الهوية

أو ربما تكون عاهراتٍ كلاسيكياتٍ

في عالم القطط

الذي لم يحرم العهر بعد

وبعضها

يفضل التهام الاختباء طازجاً

والظلمة كطعامٍ شهيّ

ومناوشة الفئران الهاربة من طوفان البشر

القطط الهائمة في الشارع

والمتسكعة بين أرجل المقاعد في المقاهي

أري نظرة الكراهية في عينيها الجميلتين

كأنها تحمل حقداً ما تجاه من يسير علي قدمين

نظرةٌ

تحمل من الرغبة في القتل

أضعاف ما تحمل من الاستعطاف

هل تظن أنها كانت تستحق

الجلوس علي مقعدي؟

والعبث بسلسلة مفاتيحي

والقهقهة بهذا الصوت المرتفع

بدلاً منّي؟

القطط الهائمة في الشارع ليلاً

عاجزةٌ عن القهقهة بهذا الصوت

عاجزةٌ عن الامساك بالأشياء

بمخالبها الصغيرة

عاجزةٌ عن البكاء

والنحيب

واللطم

والوقوف

والاستناد

والترنح

والاتكاء

عاجزةٌ عن الهمهمة

والتمتمة

والتراشق بالألفاظ

والتفلسف

والتحزلق

والادعاء

ألكل هذا تكرهني؟

وتفيض بنظرتها الحاقدة

وتحتقرمداعباتي وملامساتي لفروها الأنيق

أيتها القطط الهائمة في الشارع ليلاً

لا شيء يستحق كل هذا البغض

فلنتبادل الأدوار

بائع الفستق ورائحة البحر ..لريم بسيوني

2007-06-06T08:23:00.000-07:00

لم اجد للكاتبة "ريم بسيوني" سوي روايتين (بائع الفستق) و(رائحة البحر) ، كنت قد سمعت عن الرواية الأولي من قبل من صديق كان يخبرني عن رغبته في قرائتها ولم أكن قد سمعت عن الأخري أو عن "ريم بسيوني" من قبلها ، لكن بالصدفة وجدت الروايتين ، وقررت قراءتهما رغبة مني علي التعرف علي كتابة مصرية قد تكون مختلفة ، الاسماء الجديدة صارت كثيرة للغاية ، وهذا جيد في حد ذاته لكنه سيفسح المجال أمام الكثير من اللذين لا يجيدون الكتابة فعلا مثل ذلك مثل كثير من المجالات الأخري ، كقصيدة النثر ، والفن التشكيلي ، والغناء ، وهكذا ، لكن جذبني اسم الرواية " بائع الفستق " ، الصادرة عن دار مدبولي ، الرواية الأخري "رائحة البحر" صادرة عن دار البستاني للنشر - لم أسمع بها من قبل - وربما هذا بسبب كسلي ، قرأت الروايتين واحدة بعد الأخري مباشرةً ، أعجبني في البداية بالطبع أن الكاتبة تحمل الجنسية السكندرية ، مع رواية بعنوان " رائحة البحر" ، إذن فهذه الكاتبة تعرف ما معني تذوق رائحة البحر ، ومع اسم "بائع الفستق" ظننت أنها ستروي شيئاً عن بائع فستق من اللذين يمرون علي المقاهي في وسط البلد غالباً - ليبيع الفستق للأجانب أو ما شابه - ، بالطبع ظني لم يكن في محله ، فبائع الفستق في الرواية كان رجلاً مصرياً يحمل الجنسية البريطانية ، قادماً من بريطانيا ليستكشف هذا البلد العجيب بعد طول غياب ، ويقرر أن مصر الان لا تحتاج سوي للفستق ( مصر الان مستعدة للفستق) هذه الجملة التي قابلتها في أولي صفحات الكتاب قبل الدخول في الرواية ، أيضاً أعجبتني الصورة الشخصية للكاتبة والتي لا أعرف هل وجودها علي خلفية الروايتين كان عن إصرار الكاتبة أم هي عادة لدي دور النشر أم هما موجودتان بمحض الصدفة ، ولكن الصورتين كانتا لأمرأة تجعل المرء لا يتكاسل عن البدء في الرواية - ربما كان هذا سبب وضعهما - ، المهم اني لا أكتب الان لعرض القصتين أو للحكم عليهما أو حتي للحكم علي كتابة ما ، فقط لأأجرد ما رأيته من خلال الروايتين علّني أستطيع تتبع أفكار امرأة مثقفة حاصلة علي حرف دال يسبق اسمها - وأنا للأسف اكره الحروف الوحيدة التي تسبق الأسماء بكل أنواعها -

عاشت في بريطانيا فترة لا بأس بها وهذا واضح في الروايتين بشكل فج ، بعد الانتهاء من قرائتهما ، أحسست أني كنت أقرأ جدولاً للمقارنة مثل جداول المقارنات في المرحلة الابتدائية ، مقارنة كل شيء بكل شيء فهي لا تحكي أحداثاً بقدر ما تعقد المقارنات ، لكن الإطار الروائي محكم لا أنكر ، وغير ممل ، لكن كل ما علق بذهني بعد الانتهاء هو صورة جدول المقارنات الشهير ، مقارنة مصر وبريطانيا ، مقارنة بين الرجل ذو الثقافة الانجليزية والرجل المصري المحمل بعبء مصريته ، المقارنة بين المرأة الغربية أو والمرأة الشرقية عموما ، مقارنة أب الطبقة الوسطي المصرية واب البيت الانجليزي الأرستقراطي ، اما المقارنة التي كانت تشغل الحيز الأكبر في الروايتين هي المقارنة بين المرأة المصرية العادية الناشئة في بيتٍ محافظ من بيوت الطبقي الوسطي المصرية وبين المراة المختلفة المتمردة ، إما متمردة لأنها يسارية في (بائع الفستق) أو لأنها درست وعملت فترة في بريطانيا كما في (رائحة البحر) والعامل المشترك هو المرأة المصرية العادية جدا في كلتا الروايتين

المتمردة والمختلفة في (بائع الفستق) كانت "لبني" اليسارية النشطة التي تريد محاربة الفساد والظلم وتؤمن إيماناً بالغاً بالتحرر والمساواة ودولة الفقراء ، جميلة ، ذكية ، عصبية - بالطبع - ، تدخن -بالطبع - ، وتناقش الجميع عن سيطرة رأس المال واستغلال البسطاء وهيمنة القوي الإمبريالية وما إلي ذلك ، في (رائحة البحر) كان هذا النموذج متجسداً في "جيهان" الطبيبة التي تعلمت في بريطانيا وجاءت لتعمل في مصر ، بالطبع غاضبة ومستاءة ورافضة من تعامل المصريين ومستاءة من الطب ولأطباء والمرضي والتمريض - ولها بالطبع الحق في ذلك - وتشعر بعدم الارتياح في العموم ، وبالطبع هي جميلة ومثقفة وذكية ، المهم أن النموذجين - مع صحة اتجاهتما الفكرية - يثبتان فشلا ذريعا ، فلبني اليسارية تسافر مع زوجها في النهاية لأمريكا وتقول أنها هناك تستطيع أن تنشر أفكارها وتساعد الفقراء أكثر لوجود الجو الديمقراطي الحر المناسب لذلك ( جاء ذلك في الرواية بأسلوب تفهم منه أنها سافرت لأمريكا نتيجة ضعفها أمام المال والشهرة والسلطة ) أما جيهان فأثبتت فشلها في عدم القدرة علي الزواج ممن تحب وفشلها في ممارسة الطب في مصر وعادت في النهاية إلي بريطانيا تجر أذيال الخيبة وتحلم بالنجاح في المناخ البريطاني المناسب لمن يريد النجاح ، يقابل النموذجين ، نموذج الفتاة المصرية أو كاملة المصرية ، وعلي الرغم من الاختلاف الطفيف بين شخصية "لبني" في بائع الفستق وشخصية "جيهان " في رائحة البحر ، إلا أن التطابق جاء مذهلاً في النموذج الآخر بين شخصية "وفاء" في بائع الفستق وبين " رانيا" في رائحة البحر ، الاختلاف الوحيد بين الشخصيتين هو أن " وفاء" من دمنهور أي بيئة ريفية بعض الشيء ، أما "رانيا " فهي من الاسكندرية ، كل وقائع بناء الشخصيتين في ما عدا هذا متطابقة تماماً ، نفس الاراء ، نفس التعبيرات ، نفس البيئة ، شخصية الأب ، شخصية الأم ، هذا النموذج المصري الذي يراه الرجل غبياً في بداية الأمر ثم وبعد عدة سنوات - علي حسب ما جيء في الروايتين - يكتشف الرجل أن هذا هو ما يحتاج إليه بالضبط ، وان النماذج الأخري هي الهراء بعينه وان الفتاة المصرية تمتلك من الإصرار وعوامل النجاح ما يكفي لتحتفظ بحبيب إلي أن تتزوجه أو لتحتفظ بزوج تعرض لنزوة عشق للنموذج الاخر ، كأن النجاح للفتاة المصرية هو الحب فقط ، هي مكرسة حياتها لهذا الشيء ليس إلا ، أما النماذج الأخري التي تبحث إما عن العدالة الاجتماعية او عن النجاح العملي فهي ستفشل حتما في مصر ، ويجب أن تسافر إلي بريطانيا أو امريكا لتنعم بالحرية المؤدية للنجاح ، "وفاء " الفتاة القوية الصلبة المحترمة( ولفظ محترمة هنا تعني أنها لم تدع احداً يلمسها سوي زوجها )، الفتاة التي انتظرت حباً بلا أملٍ تقريباً إلي أن عاد إليها في النهاية بالفستق ومشاريع الفستق ، "رانيا" أيضاً فتاة صلبة وعنيدة تمسكت بحب زوجها وساعدته ليخرج من محنته وأظهرت في النهاية شخصيتها الحقيقية المتوارية خلف أقنعة التقاليد فهي تحب الانطلاق وتعرف جيداً رائحة البحر ولا تريد من زوجها سوي الحب ولا تدعو الله إلا بان يحبها زوجها ، وتنجح في النهاية في إرجاع زوجها إليها مفعماً بالحب ، أيضاً جاء التطابق في تدين الفتاتين وعلاقتهما بالله فالكاتبة تصر أن توضح أنهما كانتا مواظبتان علي الصلاة وهو ما له لمسة واقعية في الحقيقة حيث تعبر بالفعل عن أكثر النماذج المصرية انتشارا الان

أما بطلا الروايتين(أشرف) و (علاء) فهما أيضا متاطابقان ، وهذا جعلني للأسف أدخل في دائرة البحث عن المرأة كاتبة السطور وليس الأديبة وهذا مزعجاً ولكن التطابق بين الشخصيتين في إحدائيات بنائهما كان شديداً ، وكأن الكاتبة تقرر أن شخصية الرجل الذي يُعشق يجب أن يكون

1- قادماً من بريطانيا . مصري وأقام في بريطانيا لفترة

2- جذاباً ، انيقاً ،كأنه خارج من الحمام لتوه

3-( يدخن بالطبع ( حتي"علاء" بطل رائحة البحر لم يكن يدخن ولكنه تحول الي التدخين في النصف الثاني من الرواية

4 - معاه فلوس كويس ثم يتعرض لمحنه تفقده جميع أمواله

5 -( يحب امرأة أخري (أهم شرط

ولم تتعرض الكاتبة لمناذج اخري من الرجال المصريون إلا عن طريق بعض الأشخاص المحدودين واللذين هم دائما عكس البطل ، أغبياء ، سخفاء ، ماديين ، مبهدلين ، لا يجيدون التعامل مع المرأة ، وتركزت هذهالصفات في أزواج أختيّ البطلتين ، فالبطلتين - وهذا أيضا من أمثلة التطابق - كل منهما لها أخت ، اخت هذه وأخت هذه لهما نفس الصفات ، الجرأة في التعامل مع الرجال ، إقامة العلاقات قبل الزواج ، ثم الزواج لمجرد الزواج ، وبالطبع الشقاء في الحياة الزوجية ، ثم نصاحئهما للبطلتين ، فدائما هناك الأخت الشقية في حياتها والتي تريد اسعاد اختها بنصائحها النظرية التي تفشل هي في تطبيقها علي نفسها ،

الفكرة في الروايتين واحدة ، لا أريد ماذا كانت تريد أن تثبت الكاتبة ، هل كانت تريد أن تثبت أن الرجل المصري ميعرفش مصلحته؟ وانه في النهاية يعود إلي أحضان المرأة التي يراها في البداية ساذجة ويراها الان لائقة ؟ ، أم كانت تريد اثبات تفوق أبناء الطيقة الوسطي ، أم هي فقط تريد ابراز هشاشة هذا الكيان المسمي بالمرأة المتحررة ونهايتها حتما هي الفشل؟

أظن أن الكتابة المصرية مازالت بحاجة للكثير ، وأظن أن الفترة الأخيرة شاهدت نموا للفظة سخيفة هي "كتابة نسائية" أو"ابداعات المرأة" وما إلي ذلك ولكن وإن سلّمت بوجود هذا الطابع النسائي للأدب والذي يهتم بابراز مشاعر المرأة والحديث عن خصوصياتها وعلاقتها بالجنس الاخر وعلاقتها بالعالم ، وتخصيص روايات لهذا الهدف الذي إن صار هدفاً حقاً فهو سيكون شيئاً شديد السخافة إن سلّمت بهذا فأعتقد ان رواية ك "ابنة الحظ" لإيزابيل الليندي - علي سبيل المثال لا الحصر - كفيلة بأن تمد عشر كاتبات مصريات علي الأقل بأفكارٍ اكثر عمقاً ونضجاً من هذا

ثلاث ضرباتٍ تسبقهما سكتة

2007-06-02T03:49:00.000-07:00

القطرات ، العرق ، الزفير ، البخار ، رائحة الغبار ، كان أسبوعاً ثقيلاً ، عمل ، انتظار حفل (سعاد ماسي) ، ومراقبة الأيام بعين قناصٍ حتي لا يفلت يومٍ دون انتباه ، الرمال الكثيفة ، رمالٌ في الخارج ، وفي الداخل أيضاً ، كثبانٌ تعلو وتهبط علي القماش الحريري الذي يغلف الداخل ، تجانس ربما ، أو تناغماً غير معلومةٍ نشأته ولا إلي أين سوف ينتهي ..وتمضي الحياة

***

اليوم ، تبدو القاهرة من بعيد ، باهتة وشاحبة أو عيني هي التي لم تعد تراها متألقةً كما كانت تراها من قبل ، القاهرة تبدو حاملةً حزن صوت حبيبةٍ بعيدة - بعيدةٌ جداً - في الهاتف ، أكره هاتفي المحمول ، الذي يجعلني أرغب في سماع صوتها كل دقيقتين ، شعورٌ يتضخم بالعجز والمرارة كل يوم ، يكفي ما يصيبه التردد في طلب الرقم أم لا ، هذا الاختيار الصعب بين أمرين كلاهما يحمل بين طياته جحيم (دانتي) كاملاً ، الرغبة السوداء في احتضان يديها والاطمئنان التام بين نبرات صوتها الرقيقة ، كل هذا تحمله أبواب القاهرة القادمة من بعيد ، الزاحفة علي مساحاتٍ جافة في روحٍ كانت عامرة بالثمار والحياة النابضة ، السيارة تلتهم شوارع "مصر الجديدة" ، فأري صورتكِ تتحرك بتزامنٍ متسقٍ مع غياب البنايات والشوارع إلي الوراء ، لتعود بازغةً مرة أخري في الأمام ثم تعود لتنحسر ، وهكذا ، دفعت بالحنين بعيداً ، وطفت بعقلي في أي من الأشياء التي تجعلني رائق المزاج ، كي لا أستعيد شعوراً ما يجعلني أحزن وأنا الآن لست في تهيؤ تام للحزن فقط أضع في أذني " عود" (حازم شاهين) يدندن (إيه العبارة) ، لا أنكر أني تهت تماماً مع اللحن ، مما أضاع مني الاحساس بما حولي وبعث بتلك النشوة التي يقشعر لها البدن ، مع ثلاث ضرباتٍ متتاليةٍ للعود في منتصف المقطوعة يسبقهما سكتة بسيطة ويعقبهما تسارعاً هادئاً للحن ، ثلاث ضرباتٍ علي أوتار العود أعادو لي شعوراً بالآدمية ، وجعلت مني شخصين أحدهما يشاهد الآخر من زاويةٍ فوقية ، "هذا الآدمي الذي رأيته يتهاوي مراراً قطعةً قطعة كمعبدٍ قديم ، وحشدٌ كبير من الناس والشياطين يرقص حول النار في الليل ، يتهامس بعضهم ، يتناقشون إما في أعادة الترميم أم في القفز به إلي صناديق القمامة ، كأن شياطين الحقيقة تتقافز حول الوجه الهرم ، تلسعه بنيران التأجج وتشعل فيه روحاً ظلت خاملةً لألف عام ، الآن الرماد ينبض ، مع حركات رأسي القليلة وفي نظراتي المتقيظة المشحوذة ، شراراتٌ تنبت في كل مكانٍ بالكون ، شرارتُ لها أجنحة ومناقيراً صغيرة ، كآلهةٍ خارجةٍ للتو من أتون العبودية إلي آفاق ألوهيةٍ جديدة ، قفزةٌ كبيرةٌ في الفضاء الملون ، تتخللها ضربات العود ، الأحمر مع دفقات أزرقٍ حنون ثم رتوشٍ من أصفرٍ أخاذ ، لا مكان للأبيض ، ولامكان للأسود ، فقط ألوانٌ فاقعةٌ لا تثير البهجة قدر ما تنبئ ببدء كرنفالٍ نفسيٍ عنيف يكاد يقتلع الكون من جذوره ، ويعيد تشكيله مجرد قطعة من السماء تظلل طيراً برتقالياً وكأس نبيذ" ، أخذت أفكر ، آدميٌ ، أي ما زال لي القدرة علي الاستمتاع بما أحب دون أن أحزن ودون أن أشعر باغتصاب ما ليس بحقي

***

وترن من تاني نفس النبرة ف وداني

ومؤشر الفرحة يتحرك ف وجداني

فيه شيء حصل أو بيحصل أو هايحصل جد

أو ربما الأمر حالة وجد واخداني

جاهين

***

أعدت المقطوعة مرةً اخري ، البيانو الكلاسيكي الساحر في البداية ، ثم انسحابٌ بطئ عند دخول العود مع الرقّ النزق ، قرب النهاية يعود امتزاج البيانو بالعود ، ويعود دخلوهما المتسلل إلي الروح ، أنعشتني الفكرة ما زلت قادراً علي الإنصات والتقاط التفاصيل ، مازلت قادراً علي أن أدهش رغم سماعي لتلك المقطوعة آلاف المرات من قبل ، ماذا قد يعيد التصاق الانسان بذاته أكثر من الموسيقا؟ ، رغم المرور المرير لكل تفاصيل الحدوتة إلا أن عودة الروح تبعث انتشاءاً طازجاً يمحو اثر الذكريات البعيدة في رشاقةٍ محببة ، "الفراشات تطير إلي الضوء ولا تحترق " ، هكذا حادثت نفسي ، انبعثت الأفكار تلالاً علي رأسي ، مشدوهاً ربما ، أو سكراناً في لحظةٍ صوفية ، عاودني مشهد الجبل القرمزي أمام شرفة بيتي ، أحسست بحنينٍ عجيبٍ إليه ، رغم تركي له منذ أقل من ساعتين ، تلك الانحاناءات المهيبة كأنه انثي عملاقة تحتضن العالم في صدرها الرحيب ، انثناءات والتواءات عنيفة كمزاجٍ ملتوي كمزاجي

***

الآن شارع " صلاح سالم" ، مزدحمٌ جدا ، غير عابيء بوجودي برغم حبي له ، طالعتني لافتة "نعم لمبارك "كبيرة رسخت شعوري بازدحام الشارع وبالاختناق ،انحسرت للوراء فبدت علي شفتي ابتسامة ساخرة ، وعودة إلي ما أنصت إليه ، أدرت في أذني "حصاد الزيتون" ل (سيمون شاهين) أنهيتها وقررت ختم ما أسمع ب " يا أبو علي" ل (لزياد) ، ابتسمت وأنا أقول في نفسي " ان ثلاث ضربات ورا بعض في الراس توجع " ، أغمضت عيني ودخلت في معية النداء ( يا أبو عليييييييي) ، أغمضت عيني عن " صلاح سالم " ولافتاته ، وعن وجهكِ وملاحته ، وعن الازدحام ، وأصوات السائقين ، وغبت ، غبت مع الجاز الذي حوّله (زياد) إلي (حضرة) ، ضبطت نفسي متمنياً وقتها بأن اهاتفها ، فقط لتسمع معي الآن ، وتغيب مثلي في سدرة هذا المنتهي الأعظم ، لم يكن شعوراً بالحنين قدر ما كان شعوراً بالرغبة في الاستكانة ، التمدد علي أرائك لحظة صافية لن تتكرر ربما لأعوام ، أحببت التصاق ذاتي بي وكنت فقط أرغب في التصاقها هي الأخري ويغيب ثلاثتنا في أحضان الجبل الذي لم يترك مخيلتي ، امتننت لها فجاة ، امتننت لها لمنحي تلك الدقائق من النشوة كأنها قبلةٌ طويلة ذابت في داخلي ولم تطفو علي السطح

***

قلبي يحدثني بأنك متلفي ...روحي فداك عرفت أم لم تعرفِ

ما لي سوي روحي وباذل نفسهِ ...في حب من يهواه ليس بمسرفِ

فلئن رضيت بها فقد أسعفتني ...يا خيبة المسعي إذا لم تسعفي

أنت القتيل بأي من أحببته ...فاختر لنفسك في الهوي من تصطفي

ابن الفارض

قتل خطأ

2007-04-29T08:14:00.000-07:00

في هذه الآونة لم يكن للمرايا غير وجهٍ واحدٍ أعرفه ويعرفني ، ولم تكن للمساحات الخالية في الأوراق مثل هذه الضآلة ، ولم يكن للمتسع مثل هذا الضيق ، ولم أكن قد تعودت علي أخذ الحبوب المضادة للاكتئاب ، كانت تكفي بعض الموسيقا لكي أجعل من انعزالي عالماً كبيراً شديد الخصوصية ، شديد الحميمية ، شديد الأناقة بالطريقة التي أحبها، في هذه الآونة كنت أستطيع تناول " الكلاسيك" مع الملائكة بعد العشاء ، وكان للظلام موسيقاه - (لماذا الآن لا أخشي شيء قدر خوفي من العتمة؟) - ، الانعزال كان عالماً حياً يفيض بما لم يفض به البشر ولا الأشياء
---
كان الصوت قادماً من الشرفة ، فتح عيناً واحدةً حيث كان الضوء أكبر من قدرة احتمال عينيه ، ألقي نصف نظرة علي الشرفة وعاد إلي النوم ، ألحّ الصوت ، طائرٌ ما يئن أنيناً ما ، عصفورٌ في الأغلب ، لم يكن مغرماً بالطيور فلم يهتم ، يصمت الصوت قليلاً ثم يعود ، شيءٌ أشبه بنحيب ، أو استغاثة ، لكنه لم يكن يحب الاقتراب من العصافير ، كان شيء بداخله يتقزز من ريشها الرماديّ وعيونها الزائغة ، فلم يبرح السرير
---
مداخلة
في رواية " الحمامة" (لباتريك سوزكيند) ، تجسد خوف رجل في الخمسين في حمامة قبعت أمام باب غرفته ، لم أكن أفكر في خوف هذا الرجل ، في الحقيقة ،تلك الحمامة جعلتني أفكر في خوف آخر علي مشارف الثلاثينات ، مخاوفه ليست في حمامة تقبع خارج الغرفة ، مخاوفه أبسط من ذلك بكثير وأقرب من ذلك بكثير
---
في هذه الآونة كانت ألحان " الكلاسيك" تنساب بسهولةٍ أكبر ، وبتناغمٍ أعلي ، كان يشارك الحمام هديله الصاخب ، في هدوءٍ يستطيع أن يقيم قصراً من أوراق اللعب ، كانت ذاكرته لم تصب بعد بهذا الإجهاد الذي ألزمها الفراش وفرض عليه أن يفتح كل منافذ النسيان في عقله علي مصراعيها ، فصار عليه أن ينسي ، وفي ذلك الصباح ، وعند إقلاقه باكراً بهذا الصوت العصفوريّ القادم من الشرفة ، قرر أن يستمع لصوت العقل ، لعله يطغي علي الصوت المستفز ، أدار المسجل علي كونشيرتو فيولين لأحدهم (مندلسون) تقريباً ، وقرر أن يواصل نومته دون أي وازعٍ أخلاقي أو ضميرٍ حي ، بعد ليلتين متتاليتين من الأرق كان عليه أن ينام ...مثلما كان عليه أن ينسي
---
من خلف الذاكرة
صياد اليمام في رواية (ابراهيم عبد المجيد) لم يتذكر كم عدد اليمام الذي اصطاده ، وكان يخشي أن تقفد ذاكرته وجوه من قابلهم علي رصيف الميناء ، كان يخاف أن يقتله ثعبان صغير ، قتل الثعبان ، ونسي من قابل ، ونسي عدد اليمام الذي اصطاد ، لأن يقتل مخاوفه ، خسر ذاكرةً ولأن أقتل مخاوفي ،عليّ أن أخسر أكثر من مجرد ذاكرة ، وأكثر من مجرد عددٍ من الطيور المصادة، عليّ أن أجتاز باب الشرفة إلي صوت عصفورٍ مازال يئن في صخبٍ مزعج
---
في النهاية ، بعد فشل محاولاته قرر أن ينظر ماذا هناك ، فتح أبواب الشرفة ، غاصت أصابع قدميه في بركة ماءٍ مجمعةٍ في بلاطتين متآكلتين

كان العصفور صغيراً بحق ، عالقاً بحق ، قدماه متشبثتان بخيطٍ قرب السقف ، في فتحة في جزء الحائط المنهار،عصفورٌ آخر يدور بالخارج ، تبدو علي ملامح الحيرة ، وربما ملامح العجز ، - فملامح العصافير هكذا تبدو أحياناً غامضة - هو أيضاً امتلأت ملامحه بالحيرة وربما بالعجز -فملامح البشر أيضا قد تبدو غامضة - ، لا يملك سلماً معدنياً أو خشبياً ، فقرر أستخدام عصي بحرفٍ مدببةٍ ، لربما يستطيع قطع الخيط
---
ما يربطنا بالعالم
خيطٌ
آآآآآهٍ ...لو يُقطع
عاطف عبد العزيز
---
بعض العطر اللازم للإفاقة
في "شرفة الهذيان" (لابراهيم نصر الله) يقرر البطل أن يشتري عصفوراً وأن يضعه في قفصٍ خاص جداً ويقرر أن يحتفظ بالعصفور رغم كره أبنائه للفكرة ورغبتهم في اقتناء كلب ، يكبر العصفور حتي يحتل غرفة ولا يحتويه أي قفص ، ويتحول العالم إلي أقفاصٍ طائرة بدلا من الطيور ، وهكذا سوف يكبر عصفور الشرفة المعلق هذا ، حتي يحتل طابقاً بأكمله وأتضائل أنا حتي أصير بحجم عصفورٍ فقد ذاكرته ، فتخبط في الفضاء ، هابطاً من الأعلي إلي الأسفل ، دائماً تصر معادلات الحياة الرياضية علي اتخاذ هذا الموقف التنازلي ، من الأعلي إلي الأسفل ولم تعدل عن هذا المزاج حتي الآن ، ربما تعدل غداً ، حين تكتمل عناصر النسيان ويُغسل جسد الذاكرة بماء الكولونيا حتي لا تفقد الأشياء رائحتها عند مقابلة ملائكة العفو الطيبين - هل هم طيبون بالقدر الكافي لاحتواء عصفورٍ مصابٍ في قدميه؟- لا أحد يعرف

---

العصا مدببة الحرف لم تكن فعالة ، بعد عدة محاولات باءت بالفشل ، نزلت علي قدميه أول قطرة دمٍ ، كانت صغيرة للغاية لكن لن يتخيل أحدٌ كم كانت مرعبة ، استخدم كرسياً خشبياً ، لم تصل يداه أيضاً لمكان الاشتباك ، لكن استخدام العصا كان أسهل ، الخيط محكم تماماً علي ساقي العصفور الرفيعة ، كانت كأنها خيطٌ هي الأخري ، عرقً بدأ يتسلل إلي عينيه ، مع تشوشٍ من عدم النوم صنعا لوحةً سريالية تمتزج فيها الخيوط بساقي طائر وتلافيفٌ مخية تالفةٌ تماماً وطافيةٌ علي سطح بحيرة وطرف عصا مدببة ، مما جعله أكثر عصبية ، هنا ، نزلت ثاني قطرة دم

---

كان عليه أن يقطع في النسيج الحيّ ، أن ينتظر هطول بعض المطر لكي تمحو من علي وجهه قطرات الدماء المتناثرة ، قطرة دمٍ بجوار قطرة ماء ، ويتحول الكادر إلي لونٍ من الأحمر الباهت ذو الروح الباردة التي لا تخلو من فزع

---

يصحو علي شكوي أسنانه ، ضرسٌ أخذت تعض فيه كائنات بالغة الضآلة ، يومٌ آخر ، يصحو علي شكوي عظام يديه ، بالذات تلك العظمة الكامنة بين السبابة والابهام ، يومٌ آخر علي شكوي عصفورٍ يؤلمه نسيجه الحيّ

---

حاول أن يُفهم الطائر ان الصراخ لن يفيد بل إنه يزيد من توتره ، حاول أن يتكلم مع العصفور الحائر بالخارج لكن أيضا لم يكف عن الصراخ ، لا يعرف لماذا ارتسمت في عينيه فجأة ابتسامة الجيوكاندا كرسالةٍ تبث علي الاطمئنان والتشجيع لكي يستمر ، أضاعتها حدة الصراخ ، وارتسم بعدها في ذهنه مشهد (عادل أدهم) وهو يمسك بجناح عصفورٍ ميت في نهاية فيلم "المجهول" وهو مبتسماً في بلاهة بعد ارتكابه جريمة قتل مباشرة

........

جريمة قتل ، أذنٌ كبيرة ، لسانٌ ثقيل ، قائد اوركسترا يصاب بالصمم في نصف السيمفوني ، ابتسامة الجيوكاندا ، (عادل أدهم) ، مضاجعة أحد النساء بصورة عفوية أو كحدثٍ عارض في حياة أي انسان ، تتم بعدها عملية النسيان بشكلٍ طبيعي ، ينقطع خيط الذاكرة عند ما بين فخذيها ، أملس ، خالٍ من كل شيءٍ عدا بعض الزغب البسيط وبعض اللمسات المتأنية النهائية ، فيولين راقص ، قرص مضاد للاكتئاب ، و......سقطت أول ريشة ، عندها أحس حقاً بالجريمة تتضح معالمها في هدوء ، قتل خطأ ، ليس عن سبق اصرارٍ وترصد ، بعض النوم لن يجدي ، الموسيقا وإن كانت لها أحزانها فلن تجدي ، عددٌ من الريشات الرمادية التي طالما تقزز منها تسقط ، من الأعلي إلي الأسفل كالعادة ثم تبعها الجسد ، جسد طائرٍ قرر أن يصمت للأبد ، وأن ينسي بالفعل

---

العصفور ..مات خوفاً ..من الموت

---

كيف تكون بداية أخذ الأقراص المضادة للاكتئاب إن لم تكن بمثل هذه الدرامية

---

رايولا - لعبة الحجلة

2007-04-20T04:05:00.000-07:00

رواية المرحلة

حديثٌ خاصٌ مع صورة

2007-04-02T10:14:00.000-07:00

كلما فاجأتني في الليل

أصوات البحر

أُشعل النار في عينيكِ

لأن صوت البحر مع عينيكِ

يعنيان ليلةً أخري من الأرق

--------

لا تبتسمي هكذا

قبل ابتسامتك

كانت هناك

أضواءٌ كثيرة

لكن

زاوية الضوء من هنا ليست سليمة تماما

تحتاج إلي بضع لمساتٍ اخري

من مصورٍ محترف

وهذه الخصلة النافرة

تحتاج أيدٍ خبيرة

كي تجعلها أكثر فتنة

برغم كل هذا

وبرغم ابتسامتك الجامدة التي

لا تحمل روحاً

أنتِ جميلةٌ ها هنا

ولهذا

لا تبتسمي هكذا

----------

كل ليلةٍ

أحدّث الصورة

أحاديثاً تجعلها تتكلم لغةً غريبة

لا يفهمها

سوي من أدمن معها الحديث

----------

منذ أول أمس

وأنا أتابع الملائكة خارجين برشاقة

من مفرق شَعرِك

أسمع همسهم الأنيق

وأبتسم

منذ أول أمس

وقد أدركت أن الليل

صار أصعب في وجود هذا الزحام

من أطيافهم الشفافة

انتظرت انهماكهم في اشعال ضوءٍ

في وجهك

وقتلتهم

واحداً بعد الاخر

في مذبحةٍ

تليق بملائكة

منذ أول أمس

وإلي نهاية شارع البحر

لا يوجد حتي همسٌ يتنزه

منذ أول أمس

وإلي ليالٍ اخري سوف تأتي

صمت

ميني باص

2007-03-24T06:04:00.000-07:00

لم يكن صالحاً هذا الرجل الذي صعد إلي الميني باص بلحيته الغير مهذبة وقميصه المفتوح حتي نهاية صدره ، لم أكن واثقاً بالطبع من انطباعي عنه لأنه انطباع غير مبني علي أسس علمية أو نظرية سليمة وإنما هي مجرد تخمينات وافتراضات جاءت في عقلي ساعة ركوب هذا الشخص ، تابعته قليلاً فقد كان قصيراً بقدر لم يستطع معه أن يُمسك بالشريط المعدني المعلق فوق رأسه بمسافة بدت كأنها عدة أمتار ، فكان كأنه يتدحرج علي أرضية الميني باص حتي وصل إلي مقعد مناسب بجوار النافذة وهو مقعد بالطبع عزيز كما يعرف الجميع

كان يبدو خائفاً من شيء ما أو قد أكون أنا من أراده أن يكون خائفاً من شيء ما فقررت إعطائه هذا الشعور في مخيلتي ومن ثم بدأت في بناء عدة افتراضات جديدة وعدة تساؤلات عن نوع الخوف الذي يشعر به هذا الشخص الخائف لدرجة جعلته قصيرا إلي هذا الحد وجعلت لحيته غير مهذبة وبالتالي غير لائقة لمقابلة أحد إن كان ذاهباً للقاء أحدهم ،شعرت لوهلة بالفعل أنه ليس صالحاً، أنه قاتل مأجور مثلا أو "حرامي غسيل" أو مزور أوراق نقدية من فئة النصف جنيه المهم انه لم يكن جيداً (وخلاص) ، في نفس اللحظة بالذات التي كدت فيها أن أصل إلي سبب خوفه الشديد والواضح جدا في نظرات عينيه المضطربة ، صعدت فتاة إلي الميني باص ، فتاة صغيرة السن ، واضح من ملابسها المدرسية أنها في مرحلة مدرسية معينة ، لم أستطع تحديد هذه المرحلة المدرسية بالضبط ولم أقف كثيراً عند هذه النقطة فهي ككل الفتيات في المراحل المدرسية لا تزيد ولا تنقص عنهن شيئاً ، ولكنها كانت واثقة من نفسها بطريقة أفزعتني ، جلست في المقعد الذي هو أمامي مباشرةً ولكن من الناحية التي لا تجاور النافذة فقد كان يجلس رجلٌ لم أره ولم يعطني هو ما أتفحصه لأجله ، لكن الفتاة فقد أعطتني الكثير مما جعلني أحول بصري عنها لأشتت تفكيري ، أنا أحب المقاعد التي تجاور النافذة خصوصاً في مدينة مثل القاهرة ، فأنا أحب قراءة اللافتات ، وأسماء المحلات ، ومحاولة البحث عن المحلات التي تبيع الخمور ، هذا بالإضافة لتأمل البنايات التي غالباً ما تكون أنيقة وموحية بأشياء ما لا أعرفها في الحقيقة ولكنها موحية ، عدت مرةً أخري إلي الفتاة حيث كان يصرخ السائق بأن هناك نقصٌ في الأجرة - الأجرة التي دفعتها الفتاة بالذات- الغريب حقا كان تصرفها هي وكانت كلماتها التي خرجت في ثقة شديدة ، " لا الأجرة مضبوطة " أو شيء من هذا القبيل فأنا لم أحفظ الحوار بالتفصيل لكنها كانت شديدة الثقة وشديدة التحديد كأنها إلهه تعرف كل شيء وهؤلاء مجرد عامة شعب لا يستحقون سوي التعامل بكل هذه الرسمية التي لم تقترب من مرحلة الاحتقار وإن كانت ستقترب إن كان السائق سيقرر تكملة الحديث كعادة كل السائقين اللذين لا تنتهي حواراتهم أبداً إلا مع نزول الشخص إلي محطته مهما كان الحوار لا يستحق ، الفتاة تبدو أنها متفوقة في دراستها ، مهذبة جدا في التعامل مع والديها ، لا أعتقد أبدا أن هذه الفتاة بالذات سوف تفكر بعد عدة سنين في قضايا المرأة أو في التمرد علي قيود الأسرة والمجتمع الذكوري وكل هذه الترهات ، وذلك ليس لأنها لأن تأتي علي بالها هذه الأفكار فإن كانت ستراها كثيراً في الفتيات من حولها أو من صديقاتها أو جيرانها فهي لن تفكر مثلهن أو سوف تقرر عن اقتناع تام بأنها لن تفكر مثلهن ، وأيضاً لا أعتقد أبداً أن هذه الفتاة سوف تصير مجرد فتاة عادية كالأخريات اللواتي يستمعن إلي "عمرو خالد " مثلا ويبكين لأنهن مخطئات بالتأكيد ويبحثن عن الزوج المثالي والحياة الأسرية المستقرة من وجهة نظر والديها ، لا أعتقد أنها سوف تكون في أحد هذين الطرفين ، (وإن كان أصلا تصنيف الفتيات إلي هذين الطرفين هو إجحاف لكني لا أعبأ في الحقيقة أن أكون مجحفاً ، فكله إلي زوال) ، لكني عندما قررت أن أرسم خطاً مستقبلياً محكماً لها قرر الشخص الجالس بجوارها وجوار النافذة أن ينزل ، أفسحت له الطريق في هدوء ، توقعت أنها سوف تتخذ مكانه فورا جوار النافذة لأنه مقعد عزيز بالطبع كما يعلم الجميع ، وللحظة صنعت مع نفسي لعبة " إن كانت ستجلس جوار النافذة كما توقعت فهي فتاةٌ عادية وسوف أحيل بصري عنها إلي الأبد - الأبد هنا هو نزولي في المحطة التي أريد النزول فيها فقط "الأبد" هنا لمجرد المبالغة الغير مبررة - وإن جلست في نفس مقعدها فهي حقاً تستحق ما أفضتُ عليها من تفكير وجهد ذهني ، بالفعل كانت تستحق ، لم تجلس بجوار النافذة ولم تنظر إلي المقعد أصلا ، كأنها تقول لي أني لست في نفس تفاهتك أو تفاهة من يحبون الجلوس بجوار النافذة ، فأنا أبحث عن أشياء أخري غير النظر إلي لافتات المحلات والبنايات ووجوه الناس ، أنا أفكر في ماهو أعمق وأبعد ومالا يستطيع إدراكك المحدود أن يتوقعه أو حتي يفهمه إن قررت أنا أن أشرح لك بإيجاز ، كدت أحييها احتراماً لتمسكها بمبادئها (مبادئها هنا أيضا للمبالغة الخيالية) ولكني قلت أنها في الغالب سوف تظنني مجنوناً فعدلت عن الفكرة ، عندما نزلنا أنا وعماد -شباك -فقد كان معي - من الميني باص ، التفت فجأة وقال لي " شفت البنت اللي كانت قدامنا ، انا كنت عايز أسلم عليها وأقولها برافو يابنتي علي اللي انتي فيه ده، أكيد البنت دي مثالية جدا ، أنا عايز بنتي تبقي كده " ،ثم غيرنا دفة الحديث لأننا كنا جائعين ووجدنا أن البحث عن مكان لتناول الطعام أهم في الواقع من الفتاة الصالحة والرجل الغير صالح والسائق الذي لا تنتهي حواراته إلا مع نزول الأشخاص في محطاتهم

بعض مدنٍ وبعض شوارعْ

2007-03-07T10:02:00.000-08:00

قابيل" أخف دم الجريمة بالأزاهر والشفوف
وبما تشاء من العطور أو ابتسامات النساء
ومن المتاجر والمقاهي وهي تنبض بالضياء
عمياء كالخفاش في وضح النهار، هي المدينة،
والليل زاد لها عماها.

الرصاصات الطائشة دوما ما تخيب ، الهدف واحدٌ وثابت ، رصاصةٌ واحدةٌ تكفي لكي ينتهي الأمر ، لماذا أضيع إذن كل هذا الكم من الرصاصات ؟ ،وكل هذا الكم الهائل من الرغبات والأقنعة والابتسامات ، فالابتسامات أيضا تخيب كالرصاصات الطائشة تماماً ، حين تنسل خارجةً في خفة وثقة وأحياناً في ارتباك وعدم ثقة مطلق ، لم يكن من الجيد أن أبتسم هكذا وأنا سائرٌ في شارع طلعت حرب بالقاهرة كنت أواجه نظرات المارة بالابتسام وهم يبادلوني استغراباً واضحاً في أعينهم ، الساعة العاشرة مساءاً ، أي في لحظة زحامٍ غير عادية ، الشارع كثيفٌ بسيقان من مختلف الأنواع والأشكال ، وأوجه ، وأكياس بلاستيكية وشنط جلدية وعباءات وعجلات سيارات وبالونات للأطفال ، وايس كريم متساقط ، وواجهات مضيئة ، مانيكانات ، باعة ، أصوات ، أصوات ، أصوات ، وأنا مع كل هذا أنظر لوجوه الناس في أعينهم وأبتسم ، كنت فرحاناً في الحقيقة كوني متجهٌ إلي مقهي الحرية لكنه لم يكن جيدا لا أدري لم
الساعة الواحدة بعد منتصف الليل ، هذه الأرشفة للتوقيتات تريحني جدا ، أستخدمها مراراً وأنا أحاول كتابة مذكراتي اليومية الآن ، دقات الساعة غالباً حين تتداخل مع الصوت الخفيض لاحتكاك القلم بالورقة ليلاً تكوّن سيمفوني رائع من الهمسات ، لا أدري لماذا أحب الواحدة بعد منتصف الليل بالذات ، شيء ما يصيبني بارتياح شديد حين أطمئن أنها الان الواحدة ، كثيراً ما ضبطت نفسي متلبساً وأنا أقول " أخيرا .." ولا أدري لماذا أقولها ، في القاهرة ، الساعة الواحدة ليلاً تسبب لي ألما لا أطيقه ، كأنها ساعة التحول إلي مومياء ، الواحدة صباحاً في القاهرة تعني اضطراب أعصابي ، حتي وإن تظاهرت باللامبالاة

------------

القاهرة تعني لي : ابتسامتك ، وصوتك ، وملابسك الشتوية

------------
في غرفتي الجديدة هناك نافذة فوق رأسي تماماً كما كان في بيتي ، وجهاز التسجيل بجواري ، حقا قد يستعيض المرء عن العالم بأغنية ،أحياناً لا أفعل شيئاً سوي الاستلقاء ، والتدخين ، وسماع فصول "فيفالدي" وأنا محدقٌ في الضوء حتي عندما أدير نظري ناحية أي شيء أري أثر الضوء في عيني مازال ساطعاً لا أستطيع الرؤية جيدا وقتها لكن شعوري بأن هناك ضوءاً يشعرني بالارتياح تماماً كارتياحي للواحدة صباحاً ولوجوه المارة في شارع طلعت حرب بالقاهرة
الخامسة صباحاً
بداية النهار ، كل شيءٍ هنا يتحول للأحمر ، الشارع ، الجبل ، الرمال الممتدة ، السماء ، يدي ، الهدوء مع كل هذا اللون الأحمر يجعلني

أنادي اسمها بخفوت ، وأحيانا أحادثها، أحيانا اقول لها شعرا ساذجا للغاية ومضحك أكثر من كونه رومانسياً ، أبتسم لنفسي وعليها ،
هنا ، لا يعرفني أحد ، ولا أعرف احد ، هنا ، صرت أشعر بارتياح كوني لا أعرف أحد ولا يعرفني أحد ، لن يطالبني أحداً بشيء ولن أطالب أحداً بشيء ، لن يكرهني أو يحبني أحد ، ولن أكره ولن أحب أحد ، هنا حيث كل شيءٍ حياديّ ، كل شيءٍ متسق مع ذاته ، ومع أفكاره حيث لا يوجد هنا أفكار بل مجرد تهويمات عقلية سابحة في الهواء بلا دليل وبلا تخطيط مسبق ، هنا حالة نصفية ، بين الإدراك واللاإدراك وبين الحياة واللاحياة وبين الاكتمال والنقصان ، هنا تستطيع أن تقتل أحداً بهدوء وبروية حيث تملك وقتاً ، وقد يقتلك أحدُ بهدوء وروية حيث يملك وقتاً ، هنا لا وقت ، وهنا يسرقك الوقت ، هنا أعرف كيف أنفضها عن مخيلتي حين تأتني واضحةً كأنها حقيقة ، وأعرف كيف أبكي دون أن يتمتم أحداً بكلمات الرثاء من حولي

---------------

هل يمنع هذا البياض الكثيف شعركِ أن يغمرني؟

---------------

أدمنت صوت " سعاد ماسي" في الصباح ، يجعل من اليوم شيئاً ذا قيمة ، له مفعول (المساج)، يفكك عضلات الجسد ، ويعيدها سيرتها الأولي بيضاء من غير سوء ، أما تأثيره علي العقل، فمع القهوة أستطيع أن أشعر أني في نشاط لاعب شطرنج من الطراز الأول ، " سعاد ماسي" أتخيلها امرأة مثيرة جداً وشهية جداً لبدء يومٍ جيد ومنتج في الحقيقة

لا أحب "أم كلثوم" وإن كنت أفضلها كثيرا في الليل علي المقهي ، تعطي عبقاً خاصا للجو ، تصنع خلفية رائقة لأمسية أقضيها في وسط المدينة - أي مدينة - ، مع صديق - أي صديق- ، شرط أن يتحدث بصوتٍ خافت في شيءٍ غير مهم علي الإطلاق فالأشياء المهمة صارت قاتلة ، ثم ضحكات هستيرية في نهاية الجلسة ونوم تتخلله بعض الابتسامات بين الحين والآخر كأن هناك صوتٌ أنثوي بعيد يحكي قصة طريفة في الأذن ، الغريب أن تستيقظ بعد ذلك وتجد دموعاً علي الوسادة جاءت من حيث لا تعلم

-------------

هو ذا يجيء - وتشرئبّ، وكاد يلمس ... ثم راح
وتدقّ في أحد المنازل ساعة... لم تستباح؟

دعِ كل شيءٍ يذهب ، لا تمسكيه ، لا تتشبثي بالخيوط الرفيعة التي تخرج منه ، رغماً عنه ، حرري أصابعكِ سريعاً ، فالأشياء دوما تذهب هكذا تمضي الأمور وهذه حكمة العدد القادم ، الجسد ، الحب ، الاقتراب الشديد ، الاتساع ، الكلام العابر بين شفتين لشخصين مختلفين ، ميدان التحرير ، مقهي الحرية ، الألعاب الصغيرة المعلقة في مقدمة السيارة ، تناول القهوة ، سؤال امرأةٍ لتناول القهوة - "هل ترغبين في تناول فنجانٌ من القهوة ؟" - ، شراء الأحذية الرياضية ، بيع ساعة اليد لعدم الرغبة في الاقتراض ، الغيم مع القطرات البسيطة للمطر في الظهيرة ، بائع المناديل الصغير في المقاهي ، الكهنوت ، وأحياناً الفلسفات الداعية للحرية ، كل هذا محض هراء ، عبث ليس أكثر

الرصاصات الطائشة لا تخيب ، إنها فقط لا تصيب كما ينبغي ، إنها لا تقتل ، لكن تؤلم بشدة

مات الضجيج وأنت، بعد، على انتظارك
تتنصتين، فتسمعين
رنين أقفال الحديد يموت، في سأم، صداه:
الباب أوصد
ذاك ليل مر...
فانتظري سواه.

-------------

صباح الخير ، إن هذا الصباح جيداً بما يكفي لأن أقول لكِ صباح الخير ، فهنا ، لا يعرفني أحد ولا أعرف أحداً ولن يضير أحداً ان يراني وحدي ، أبتسم وأقول لكِ صباح الخير

--------------

الشعر لبدر شاكر السياب من قصيدة " المومس العمياء"ا

سماءٌ غير ما نعرف

2007-02-26T08:15:00.000-08:00

كم أمامي من الوقت

لكي أراكِ

دقيقتان..أربعة .. عشر دقائقٍ

الطريق مزدحمٌ

ضجيجٌ

لسعاتٌ صغيرة من البرد

ياقةٌ نصف مرفوعة

وكتبٌ تحت الإبط كمثقفي الستينات

...............

طلبتُ سماءاً جديدة

وشعاعاً بسيطاً من الضوء

كي أراكِ في هدوء

لدقيقتين

أربعة

عشر دقائقٍ بالكاد

لأنكِ لا تملكين الوقت

وأنا لا أملك روح المجازفة

بأن أقبع بين يديكِ وقتاً أطول

كم أمامي من فناجين القهوة

فنجانان.. أربعة .. عشر فناجين

كي تمشطين شعركِ

تهاتفين أحدهم

تفكرين في جدوي المجيء

فنجانٌ آخرٌ بينما تزفرين

بينما ..تتحركين في المكان

في توترٍ ملحوظ

تقفين..

تجلسين..

تديرين السيارة أم لا ..تديرين

الشوارع أقسي من الغياب أحيانا

أقسي من لسعات البرد في الغالب

أقسي دائماً حين تعرف

أن الغريب فقد كل ما يمكن

أن يخسره

كم أمامي كي أراكِ

حافلتان وعشر رجالٍ

سيارةٌ للأجرة وسيدتان في الخمسين

وبعض الأطفال وفتاةٌ أجنبية

هكذا

يفصل العالم بيننا

.........

..........

باحترافه التلاعب في قوانين الصدف

بعلمه التام بقواعد اللعبة

بأشيائه المعتادة المستهلكة

كازدحام طريقٍ

كضجيجٍ

كسماءٍ غير مهيئةٍ لفوضي اللقاء

ككلمةٍ تلقينها في النهاية

كبيتٍ قديمٍ لا ينبغي المساس بجدرانه

ولا حتي الوقوف تحت نافذته

كأبطال الروايات الكلاسيكية

كنسيج عنكبوتٍ

وحمامةٍ بيضاء

هكذا

أمامي كي أراكِ مدينتين

ورصاصةٌ طائشة

وقهوة

وأشياءٌ

كحمي وارتعاشٍ واغماضةٍ عفوية

لكي يصيرالمشهد لائقاً

لسماءٍ جديدة

واحتلال

عداء

2007-01-30T09:08:00.000-08:00

إذا كانت هناك أشياءٌ يجب دوماً أن يعاد تفكيكها وحلّ أجزائها المركبة ، وتفحص كل الأعطاب والأعطال التي بها ، ثم إعادة تجميعها بعد الكثير من عمليات التنظيف والتلميع والتشحيم والترتيب وربط الأجزاء بمفاصلٍ جديدة (الأفضل تكون مستوردة) ثم تعرضها لاختبارات التشغيل وحسن الأداء وارتفاع مستوي خدمتها ثم اختبارات الجودة المحلية والعالمية علي حدٍ سواء ، واختبارات شهادات الأيزو والجودة الأوروبية والجودة الغير أوروبية ، وفي النهاية إعادة طرحها في الأسواق لتؤدي مايجب عليها أن تؤديه بحرفيةٍ أعلي وخسائر أقل ، فأول الأشياء التي تحتاج لمثل هذا وبشدة ، هو أنا

انعدام توازن - 2

2007-01-22T07:57:00.000-08:00

ماذا تعني بالحقب الزمنية يا سيدي؟ ، ماذا تعني بأمس؟ وباليوم ؟ ماذا تعني بالغد أيها السيد المبجل؟ هل تقدر أن تقول لي مقرراً ومنحياً عنك كل التهم التي سأصبها علي رأسك ماهو الوقت؟ ، السنوات؟ ، تقويم الأعوام السابقة والأعوام التالية والعام الجديد؟ ، أنا علي مشارف هاويةٍ زمنية وأنت تريد أن أتذكر ما حدث بالأمس البعيد مثلما أتذكر خطوط يدي؟ ، لا يشعر بالوقت ياسيدي سوي من يملك الوقت ، ومن يستطيع التمييز بين حقبةٍ زمنيةٍ وأخري ، بين قبعتك وزيك الرسميّ ، وبين فتارين الموضة الحديثة

---

غاص بجسده أسفل البطانية استشعر الدفء فقط عندما دارت الإبرة الصغيرة في جهاز التسجيل جواره علي خام الشريط ، استشعر الدفء عندما فُتحت خزائن ذكرياته بمفتاح السلم الموسيقي ، اعتراه حزنٌ ذو طابعٍ ثقيل حين تسللت جواره ، وأخذت تعبث بهواء حجرته كرائحةٍ كحوليةٍ عنيفة ، وأصبح الهواء متخماً بها إلي درجةٍ أشعرته مع الحزن ..بالاختناق

---

ياسيدي أمعن النظر حولك ، انظر إلي الخيوط الضوئية الحمراء والزرقاء والدخان المتصاعد الذي قد يصيبك بالعمي ، أمعن النظر في كوب الشراب الفارغ ، وفي قطعة الملابس المقاة أسفل السرير ، ياسيدي لا تفقد تركيزك لحظة ، تفقد تلك المرآة المتسخة وجهاز التسجيل قديم الطراز ، والمنشفة الممزقة ، علّق علي المشجب معطفك واخلع عويناتك وقبعتك بهدوء ، ثم تقدم ، ولا تزحف بقدميك فوق السجاة المهتريء حتي لا يزداد اهتراءاً ، اجلس علي المقعد في الركن البعيد ، واغمس نصف وجهك في الظلام ، ثم اخبرني ...ماذا تريد أن تعرف بالتحديد عن الوقت؟

---

دارت بجسدها نصف دورة ، تلقفها علي ذراعيه الصدئتين ، " صرتِ أكثر عصبية يا عزيزتي" ، تذكر حين كانا في متحفٍ للأسماك ولامست بإصبعها زجاج الحوض السميك ، وحركات الأسماك المتابعة لحركات إصبعها الرفيع ، تذكر رصيف الميناء وكيف كانت تتحكم في القوارب طريق اشاراتٍ تبعثها بقرعات حذائها علي الأرض ، ثم تذكر حديثها الطويل عن الموتي وكيف يصيرون أكثر شباباً كلما أخذوا في ابتعادهم التدريجيّ عن حظائر الذاكرة ، " وأنتَ صرتَ أقل ضحكاً " ، ثم دارت بجسدها نصف دورة ، نظرت في عينيه بعهرٍ مسجونٍ منذ عشر سنواتٍ أو يزيد " بربك ..أخبرني عن الوقت"ا

---

لا تجعلني أتذكر خصلات شعرها الثائرة أيها السيد ، فقط اجعلني أري عهرها بوضوح ، ثم اسألني عن اقتراف الذنب ، عن الجريمة ، ولأخبرك عن رغبات الانتقام ، فسوف أحدثك عنها بما لا يثير في نفسك أدني قدرٍ من الملل

---

"لقد صرتَ أقل انبهارا"

......

حين استيقظ في هذا اليوم ملقياً نصف نظرة علي النافذة ، ظن أن الضوء المتسلل هنا هو ضوء الظهيرة ، برغم أنه لم يكن سوي ضوءٍ عابرٍ لمتسكعٍ عجوز يحمل مصباحاً ، كان يشعر بتكسيرٍ في جسده وبدوار خمرٍ بسيطٍ في عقله ، أشعره اختفاء الضوء باحباطٍ شيديد وتخبط ثم قرر أن يعود ثانيةً للنوم رغم خوفه من كابوسه السابق حين رآها عاريةً تحت سماءٍ فوسفورية ويتناوب عليها الحاضرون

---

لا أعرف الوقت ، فقد مرّ وقت طويل منذ صنعتُ أخر فنجان قهوة، أو ربما كان ذلك بالأمس ، حين باعدت ما بين ساقيها قليلاً لتدخل الشمس حجرتها بين أول مناولةٍ لقربان جسدها الممشوق ، والمناولة الأخيرة لعابرٍ ضل طريقه لكنه يحمل مصباحاً بينما يظن الآخرون أنه يحمل ضوء الظهيرة ، لا أعرف الوقت ، لكنني أعرف مواعيد القطارات ففي كل قطارٍ سوف تكون هناك امرأةٌ تدور بجسدها نصف دورة حتي تتلقفها ذراعين صدئتين و ...صرتِ أكثر عصبية يا عزيزتي

---

أستطيع الان أن استمع إلي تنفس جهاز التسجيل ، إن أنفاسه كأنفاس طفل ، بطيء لكنه ذو إيقاع مميز ، أشعر بإيقاع تنفسه كدقات قدمٍ علي أرضيةٍ خشبية ، تننفسٌ واضح ، لكنه بالتأكيد يترك انطباعاً رديئاً في النفس ، استطيع الان أن اسمع صوت الأنفاس والموسيقا بشكلٍ أكثر جودة ، فلحيتي غير مهذبة بالمرة ، وأدخن بشراهة ، والماء لا يكفي لصنع القهوة ، ورأسي تضج بالصداع النصفي ، إذن أنا اسمع الموسيقا بشكلٍ أفضل حين أكون مصاباً بالصداع النصفي ، هكذا يكتشف الانسان نفسه في كل لحظةٍ أكثر من اللحظة السابقة ...ياللروعة

---

مازلتَ مصراً علي معرفة الوقت؟ ، قدماي باردتان تماماً ، والجو مهيأٌ للانصات ، وهي تملأ هواء الغرفة وبرغم هذا أنت مصرٌّ علي معرفة الوقت ، ليس عندي ما أقوله

---

إنه الماضي يا سيدي العزيز ، شيءٌ مثل الخبز والنبيذ والملح ، ومثل المطر والابتلال حتي أخمص القدمين ، حيث الذكري لعنةٌ محومةٌ ، والنسيان ثمرة تفاحٍ محرمةٌ ، والقلب قطعة اسفنجٍ تفوح برائحة أردأ أنواع الدم ، اشارت قرعات الحذاء ، الأرض الخشبية ، الزحف فوق السجاجيد المهترئة ، ( تذكر حين خرجا من السينما بعد منتصف الليل ، وهي تسبه وتحاول ركله ، لأن الفيلم كان سخيفا ورديئاً جدا عكس ما كان يقنعها به قبل الدخول ) ، ( تذكر حين كانت جواره في سيارة ، تنفث بخار الماء من فمها علي الزجاج ، وتكتب اسمها بأصابعها وتقول " نعم...فأنا مولعةٌ بالزجاج

---

فقط انغمس ..قف هنا ردحاً من الزمن وانغمس .. غُص ..ال"بلوز" له نكهةٌ محببةٌ ..أنصت ..الدائرة المرسومة بالطبشور لن تنتظرك للابد ..وجهك .. شعرك .. عيناك ..بريقهما.. شفتاك .. لونهما الداكن قليلاً .. فقط تذوق ..تشمم .. تحسس ..لا تتحدث.. اهمس..الرقص صار ممتعاً للغاية ..فاغلق أهدابك ريثما يمتليء الوقت بك .. وتصير أمساً ممتعاً ويوماً متخماً وغداً أملس

انعدام توازن

2007-01-16T09:08:00.000-08:00

في الوقت المناسب سوف يستمر انهمار الأحداث لأيامٍ عديدة ، سوف يكف المارة عن الابتسام ، ويكف العاشق عن تقبيل محبوبته ، وتكف النساء عن إرضاع صغارهن ، في الوقت المناسب وعند ساعة انهمار كل الأحداث التي أنتظرها كسلسةٍ متتابعةٍ من الانفجارات الصغيرة بداخل زجاجة ، سوف ينظر رجلٌ لأمرأته ويري كم هي جميلةٌ بحق ، وأن السنوات لم تأخذ شيئاً من بريقها ، وسوف تنظر إليه لتكتشف أنه ليس ما ترجوه ، وأنها أخطأت ، أو هكذا سوف تصير الأمور ، بالنسبة لي ، لن يكون الاختلال النفسي في مثل شدته الآن ، ولا حتي الخوف من أن تتحول المدونة إلي مساحةٍ لكتابة المذكرات الشخصية البلهاء جلياً كما هو الآن ، بالنسبة لي علي الأقل ، ليس ثمة ما يدعوني للغوص في شخصية " فلورنتينو إريثا" البطل غير المتوج لرواية (الحب في زمن الكوليرا - لماركيز) سوي اعتقادي شبه الأكيد أن وقت انهمار الأحداث تباعاً سوف أكون قابعاً تحت بطانية كثيفة الملمس أكاد أقع مغشياً عليّ من فرط الوحدة ، لحظة أستمع فيها لشوبان وأدون ملاحظاتي الصغيرة عن بعض الأعمال الصباحية حتي لا أنساها - فقد صرت أنسي الأشياء بشكلٍ هستيريّ - ، كل هذا لن يكون شيئاً ، فأنا لم أواجه عطباً في أجهزتي النفسية - إن جاز التعبير- كما أواجه الآن ، ليس فقط من أثر التحول المفاجيء في اشياءٍ كثيرة ، وليس فقط للتأمل الطويل للصحراء التي تطل عليها الشرفة الجديدة ، وإنما لأن الأحداث التي مرت قبلاً كانت أثقل بكثير ، مثلما يسير شخصٌ عدة أميالٍ متواصلة ولا يشعر بالإجهاد إلا حين يرتمي علي مقعد فلا يستطيع الوقوف حتي ، وهكذا تصبح الكتابة ليست إلا اجتراراً لأشياءٍ ما كان يجب أن تجتر ، ولأحداثٍ ربما من الأفضل أن تظل قابعة في الظلّ

-------------

فلورينتينو إريثا) لا يغادر حجرته إلا ليدير اسطوانةً أخري لموسيقا تثير خياله ، (فلورينتينو إريثا) لا يغادر حجرته إلا للرقص ، ولا يغادرها أيضا سوي للسفر علي قاربٍ لا يحمله علي النسيان فيعود محموماً ، (فلورينتينو إريثا) يحب الخطابات ويعشق فتاةً يسميها " الربة المتوجة" ، ( فلورنيتينو إريثا) لا يغادر حجرته إلا ليثير بعض التغير في الهواء ، بعض الانسيابية والانسجام الذي يبدو قاتلاً وأريحياً إلي الدرجة التي يشعر معها أنه ينفث دخان سيجاره علي ظهر عاهرةٍ من عاهراته ، ويهتز ، يهتز بشدة عند أقل مرورٍ لقوسٍ علي وتر ، يصنع شيباً وأسناناً صناعية ، لكنه يعود محموماً ، فلورينتينو إريثا)لا يغادر حجرته إلا لأن يكون انسانا بحق ، انسانا فعلياً بكل انسانيته ونزواته الطارئة ورغباته الطائشة أحياناً وعيوبه ومتناقضاته وجنونه وصخبه ،انساناً كما يجب أن يكون ، جشعاً فيما يطلب ، بخيلاً حين يعطي ، عاشقاً للحياة ..وللحب ، (فلورينتينو إريثا) يقرر ألا يكتب ثم يعرف كم كان كاذباً ، ويموت علي سريره المنصوب بين شجرتين فتُحييه مكالمةٌ هاتفية

-------------

الشيء الذي اهتز بقوةٍ بالأمس

كانت نهايته السقوط

ولم يعد هناك من أحدٍ

ليرفعه

وظلّ ملقاً هكذا

كما هو

------------

ربما هو نائمٌ في غرفته الدافئة ، ربما هو في مكانٍ أرستقراطيّ يحتسي مشروباً هادئاً ، ربما يبحث عن عملٍ ، وربما هو في أحد الأروقة يبحث عن وجهٍ ما غير وجهي ، مع الأسف فالوجه الذي أبحث عنه لا يؤمن باللقاء مصادفةً في أشد الأماكن ازدحاماً بالوجوه ، مثلما اؤمن

------------

فلورينتينو إريثا يحب الكمان ، ويكتب خطابات العشق للأحباء ويأكل الورد حيث يذكّره برائحتها ، فيقطع عليّ نجاح العلاج ، وأعود إلي نقطة البداية ، حيث التشبث بالوجوه محاولاً مقابلة وجهها مصادفةً ، ثم انتظار الأحداث التي سوف تحدث تباعاً ..غير عابيء

-----------

تتبدل الملامح

لحظاتٌ

حتي تصير أكثر نضوجاً مع الوقت

لحظاتٌ

حتي تصير أكثر فهماً وإدراكاً

لمتعة الاحتواء

وشغف البحث عن وجهٍ محدد

لحظاتٌ

حتي تصير أكثر

...........

رصانة

------------

سوف تعود الأحداث مجمعةٌ يوماً ما ، لكن وقتها سأكون أكثر ....رصانة

مذاقٌ لاذع..بسكرٍ أقل

2006-12-22T03:12:00.000-08:00

لم يكف أبداً هذا الصاخب بداخلي عن الهدوء ، وأكاد أجزم أنه لن يكف سوي بالموت ، يجب أن يموت كي أدرك أن للحياة مذاقٌ آخر ذو لذوعةٍ مميزة ، أو ربما كان أكثر ملحاً أو ربما يكون بلا طعم ، لكن أن يظل هذا الصاخب يصنع كل هذه الجلبة ، كل هذه الضوضاء التي لا تنضب وكل هذا العبث المستمر ، فهذا ما يفقد الحياة لذتها الحريفة ، وإيقاعاتها المتناغمة
--------
تعلمت منذ فترة أن أشرب القهوة بسكرٍ أقل ، والشاي بسكرٍ أقل ، والعصائر بسكرها الطبيعي دون إضافة ، تعلمت أن أحيا في حياةٍ ينقصها عنصر السكر ، تلك المادة الكريستالية التي قد تلتمع حين ترفعها علي كفك هكذا في مواجهة الضوء ، لا أتحدث عن المذاق قدر حديثي عن ذلك اللمعان المصاحب للانعكاسات الضوئية علي البلور ، أدركت مؤخراً أني وإن كنت تعلمت أن أحتسي كل شيءٍ بسكرٍ أقل ، فقد منحتي الحياة حياةً دون سكرٍ علي الاطلاق ، لا في المذاق الأخاذ ولا حتي في لمعانها أمام مصادر الضوء
--------
اللسان .. عضوٌ مهم إن كانت التجارب اليومية علمتك كيف تتذوق كل شيء ، هذا لاذع ، هذا مائع ، هذا دِلِع ، هذا خفيف ، هذا مرّ ، هذا حلو ، هذا.... هذا..... هذا....... ، اللسان دائما يكتسب الخبرة ، يدرك المذاق بسرعة أكبر كلما ازدادت قدرتك علي التعلم السريع ، وتدخل في المرحلة المتقدمة ، تغمض عينيك ، وتكتشف الأشياء بالتذوق دون أن تتحسسها أو تتحسس طريقك ، تدرك التغير في طعم الهواء بين الأماكن فتكتشف المكان ، ثم المرحلة الأكثر تقدماً ، الفناء الصوفي داخل المذاق ، أن تصير أنت شخصياً مذاقاً يسير علي قدمين ، ضع كل ما تذوقته أمامك واختر مذاقا تكونه ، أنا اخترت أن أصير بسكرٍ أقل ، كما علمتني الأمور دائماً
-------
سنةٌ تمضي
وأخري سوف تأتي

فقدت كثيراً من الصاداقات ، أغلبهم من الجنس اللطيف ، وفي طريقي لفقد البعض الآخر ، فقدت عملاً بدعوي انتظار عملٍ جديدٍ يمنح لي فرصةً للعيش خارج الاسكندرية ، فقدت امرأتين أحببتهما ، بدعوي انتظار امرأةٍ جديدة ستأتي من بلدةٍ أخري ، فقدت أباً وأماً وأختاً سقطوا في حادثةٍ نفسيةٍ بيني وبين نفسي ، فرضيت بالانعزال التام ورضوا هم بسقوطهم العميق في صمت ، مثلما رضي الأصدقاء في صمت ، ورضي أصحاب العمل ورضت الاسكندرية ورضت المرأتين اللتين أحببتهما ، هكذا رضي الجميع واستراحت كل الأطراف
فمتي يقبل موتي؟
أمل
في العام القادم ، سأستلم عملي الجديد ، وسأعشق أمرأةً تحبني حقاً ، وسأزور القاهرة كثيراً ، سأشتري مزيداً من الكتب والموسيقا والملابس الأنيقة مرتفعة السعر ، وربما أفكر في شراء سيارة ، ولاب توب ، سأكف عن التفكير في الحرية ، وفي السفر ، وفي الفقراء ،سأحاول أن أفعل كالاخرين ، أن أحيا بمبدأ أن انتظام الحياة يأتي من التشبث بالقش الرفيع الذي يسقط من أي شيء لربما أفلح في الاستسلام لفكرة رضا الآخرين بسقوطهم العميق في صمت
---------
قول يا " أمل" قول
......
فمتي يقبل موتي؟
---------
استراحة بسيطة في منتصف الفيلم ، سيجارة غير مكتملة ، امرأة ساخنة لا تمطر ، مذاق المقاعد المتراصة ، مطرٌ خفيفٌ في الشارع الخارجي المظلم .... استلقاء .... استرخاء .... غوص .... حميمية
---------
تكتسب الأماكن صفات أصحابها مثلما قال بعض الشعراء وبعض السذج أيضاً ، ويكتسب الصحاب أيضاً صفات أماكنهم ربما يتحولون إلي مرايا ، ربما إلي جدران صعبة الاختراق ، وربما يصبحون مقاعداً ومناضد لا روح لها ، ويصبحون بالاعتياد موجودون ، ينزفون هم أيضاً في أماكنهم ، لا يفترقون أبداً حيث لا يجدر بهم ترك المكان
----------

عادةً أغلق نافذة غرفتي ، وعادةً أغلق الأضواء جميعها ، وعادةً أتقلص حين أصاب بالخوف من القادم

صديقتي ذات المذاق الفرنسي

2006-12-19T07:54:00.000-08:00

منذ يومين
جاء في الجريدة خبر موت فتاةٍ في العشرين
تبتسم حين تبدأ بالحديث
وتراوغ مثل غزالةٍ فقدت القدرة علي الهروب

أحتسي شاياً بسكرٍ أقل
ومن فمها يخرج ما تبقي من رائحة الويسكي
مع كلماتٍ متناثرةٍ لأغنيةٍ قديمة

عيناها تدل علي سهرٍ طويل
والانفراج البسيط بين شفتيها
يدل علي عدم اكتمال لذةٍ سابقة

جاء في تقرير الطبيب الشرعي
أنها لم تتذكر مكان بيتها القديم
فقط...
كانت تتمتم بأشياءٍ عن موت النوراس
أمام نافذتها البحرية
وأشياءٍ عن الليل والدخان والفوضي
مع كلماتٍ متناثرةٍ لأغنيةٍ قديمة
.........................

من ذاكرةٍ بعيدة إلي ذاكرةٍ أكثر بعداً
أحاطتها..
ألجمت فمها بحديثٍ طويلٍ ..للتعب
ومن وردةٍ علي صدرها تنمو
إلي برودةٍ في أناملها تشتعل
برودةٌ قيدتها ..وأعتقتها .. وقاتلتها
تطلق سراح ثعالب الرغبة
هي الآن أفلتت كل الثعالب من قبضتها
كل الرياح التي تاتي بما لا تشتهي السفن
وكل المرايا التي خبأت عينيها
خلف الوشاح الحريري
هي الان أسعد ممن يحدقون بجثتها
وينشبون أظافرهم في لحمها الطازج الطري
أسعد ممن يحتسون شاياٍ بسكرٍ أقل
وهم يقرأون خبراً في جريدة
أسعد من الموتي الآخرين
النائمون بلا ورقة توتٍ تستر أعضائهم البشعة
وممن يقرأون الكتاب المقدس

جاء علي لسان من عرفها
أنها في الأصل صورةٌ لرسامٍ فرنسيٍ مجهول
كان يبيع لوحاته في المقاهي الرخيصة
وكيف أنها زائفةٌ وكاذبة
ولا تعرف كيف تحترق في الضوء مثل الفراشات

ولا تعرف من الكلمات.. إلا بعض كلماتٍ متناثرةٍ لأغنيةٍ قديمة

قطع الموصول

2006-12-11T02:47:00.000-08:00

اعرف نفسك

زينا إنسان

قطع الموصول متعب جداً

المتغطي بعريان...عريان

محمود اسماعيل

من ديوان "كوميديا" لفارس خضر

2006-12-09T08:20:00.000-08:00

هذه القصائد لم أكتبها .. كتبها (فارس خضر) في ديوان " كوميديا" و هي منشورة في موقعه مع باقي دواوينه ، ولكن فضلت أن أكتبها عندي الآن ، ربما لأن حالتي المزاجية متناسبة تماماً مع اسم الديوان " كوميديا"..أشعرحقاً أني أعيش في كوميديا ، ملهاة ، سيرك رديء ، كل الأفعال والتصرفات ، سواء كانت أفعالي أو أفعال الآخرين كلها مثيرة علي الاستفزاز والضحك الهستيري الذي يختتم بالبكاء العنيف عادةً ، وربما لأن ما كتبه هنا هو نفس ما أشعر به حيالها وحيال الأشياء حولها وحولي ، وهو ما وددت كتابته لكني عجزت ولم تسعفني لغتي ولا الكلمات لذا أجد أنه من الجيد أن أقول ما أريد أن أقول علي لسان أي أحدٍ استطاع أن يقول.

فقط
إذا التقينا
تغرس عيونها في وجهي بحدةٍ
فتتكسرُ عيوني
وتتفتتُ كرمل ناشف
جُملةٌ وحيدةٌ
أقولُها كل مرةٍ:
المفترض أن يحدث العكس

نصفُ إلهٍ في ليلةٍ معتمةْ
كبقايا شظيةٍ منفجرةٍ
أصيرُ خفيفاً
يا حبيبتي
وربما في عتمةٍ معتادة
وفي رهبةٍ
تغرسُ أقدامَها في ملامحي
تبرزين
فجأةً
وتشيرين إلى نارٍ تمشي في جسدي
وآلهةٍ معصوبين ؛
يعرفون خطيئتي وحدي

وأنتِ
مبتلةٌ بحنينٍ جارحٍ
تمشطين الليلَ في صدري
فتهبطُ ملائكةٌ من
دمعٍ
وموسيقى

هنا كل هزائمي مرة
وأطياف هامدة
من حزنٍ أبيض
تتوسدُ ليلةً معتمةْ

وليس سوى
نصف إلهٍ
بيدين معروقتين
بطمي طفولةٍ دموي
ينشفُ الروحَ
من عرقٍ أسود .
كل قُبلةٍ .. تعكرُها الكلماتُ القاسية
المشهد الذي صار مدنساً
لأن قطرة دم وحيدة
عبرته مرةً
لا شك
سوف تطهرينه
بقليل من الرومانسية
ستقولين مثلاً
إنني قطفتُ من السماء زهوراً لأجلِك
وأمرتُ السحابةَ العابرةَ
أن تمطر حيث تجلسين
والحقيقة ..
أن ملمس أصابعي لا يزال مطبوعاً
علي جسدك المر
كشاهد هزيمةٍ
وأننا كسرنا أبواب الشياطين
فخرجوا إلينا
عريانين ووقورين أيضاً
يحملون خرابا كاملاً
ولذةً مبتورةً
ومشهداً هزيلاً
لمُخْرِجٍ
لا يجيدُ صنعَ التعاسة .

هيصة

2006-11-26T08:25:00.000-08:00

ربنا خلق الدنيا هيصة ! وخلق فيها بني آدم هيصة ! كل واحد في هيصة !..بيعمل هيصة ! عشان يلحق الهيصة ويا يلحق يا ملحقش ! ..وكلهم كحيانين ! .. بس كل واحد كحيان بطريقة ! .. وأنا ملك الكحيانين ! .. عشان كحيان بكل الطرق

علي لسان (صالح هيصة) ...خيري شلبي

مذياعٌ منسيّ

2006-11-19T16:06:00.000-08:00

هكذا حرمتني الشوارع لذة المراقبة ، مراقبة أي شيء يصعد أو أي شيء يهبط ، مراقبة السيارات والنظر إلي خلفيتها كأنها أرداف امرأةٍ ذات شأن ، ترك تعليقٍ بسيطٍ علي الماركة الغالية ، ولعنة صاحبها بلغةٍ قد تبدو حادة لكنها مليئةٌ بعقد الفقر والعين البصيرة واليد القصيرة دائماً والناعسة علي جانب الجسد في تهدل، حين أعود بعد أن ترفسني الشوارع بانكماشها عليّ وتضييقها الخناق علي رئتيّ ، وأجد البيت خالياً إلا من صوت المذياع الذي نسيته قبل أن أنزل ، أدعو للبيت كل الرسامين والشعراء والموسيقيين وربما بعض الأحبة اللذين لفظتهم الشوارع أيضا ، أدعو مرضي الخلل النفسي والمجذوبين والعتهاء وأستثني السياسيين والعظماء والمؤمنين اللذين سيدخلون الجنة حتماً وأصحاب السيارات الفارهة والملائكة والفتيات الحالمات وذوي الذكاء الحاد والعارفين بما سيحمل لهم المستقبل ، أدعو كل هؤلاء وأكثر ، وأستثني كل هؤلاء وأكثر، إلي أن يعود القمر صحيحاً كما كان وأعود أنا مريضاً بالمعتاد كما كنت ، يأتي صديقٌ يربت علي كتفي ، يبتسم حين نسمع موسيقي نحفظها ولها ذكرياتٌ نعرفها جيداً ، يرسم بعينيه جسراً للود ،وبحركة يده مع الإيقاع نوعاً من الصخب المحبب ، ينسي الإيقاع عند مرور امرأةٍ ويغيب منسلاً في هدوءٍ كعادته ، يبتعد وجهكِ حين أراه مبللاً بالاخرين ، ويبتعد أكثر حين يصير محملاً بكِ وأنت تحاصرين يمامةً بين ركبتيك لطعنها في القلب مباشرةً ويظل يبتعد هكذا حتي ترفسني الشوارع لتعيد ماتبقي إلي بيتٍ خالٍ إلا من صوت المذياع المنسيّ.
تعلمت أن أنير لنفسي شمعاً بسيطاً عند انقطاع التيار الكهربائي ، دون أن يلسعني ما يذوب منه ، وتعلمتُ لكثرة انقطاع التيار ، أن أستمتع بظلّ الأذرع والأصابع وبقية الأشياء ، تعلمت عشق الأشكال السوداء المرتسمة فوق لحائط في نعومة والمرتخية بلا عظامٍ ومفاصل ، والمتداخلة كأنها ستمتزج في كائنٍ واحدٍ أسود ، تعلمت أن أصاب بالعمي برغم خوفي الشديد من الظلام ، تعلمت أن أفيق من كل غيبوبةٍ علي مدينةٍ أخري غير التي ولدتُ بها ، كل مدينةٍ جديدةٍ تحمل غربةً جديدةً وعهراً من نوعٍ آخر ، تعلمت الضرب علي أصابع البيانو في الهواء ، إلي أن صرت ماهراً في احتراف الوهم ، ومرواغة الحقيقة حتي الافلات من براثن شدتها ولهجتها المخيفة ، فكيف اكتشفتِ هذا بمنتي السرعة؟ ، وتخلصتِ من هذا المتلصص الماكر بهذه المرونة ؟، كيف عرفتِ أن تصفيق الحاضرين وصفارات الإعجاب وباقات الورد كانت كلها محض هشيمٍ سوف تذروه الرياح؟ ، أقول لكَ أيها الرسام العجوز ، حين ترسم وجهي كما طلبت منكَ ، فلترسمه لحظة ابتعادها من المسرح المكشوف ، ارسمه حين انتفضت جاريةً وهي تبكي ، فلترسم وجهي أيها الرسام العجوز حين أقف وحيداً أمام الجمهور الضاحك بعنف ، معرّي ، كمهرجٍ فقد ألوان القناع بلا توقع ، صدقني ستبيع وجهي سريعاً حين يتخاطف الناس علي رؤية كل هذا الذهول وكل هذا الخوف وكل هذه الموسيقا ، أقول لكَ أيها المتسول خبزاً وبعض القروش من المقاهي أن عازفة التشيللو الجالسة علي المقعد الأحمر في الاعلانات الضوئية والتي تعشقها سراً كانت تمنحك ابتسامةً دافئةً وقت عبوركَ تحت اللافتة الكبيرة ، وتدمع حين تحاول إشعال شمعةٍ عند انقطاع التيار الكهربائي وتحترق يداكَ من الشمع الذائب ، صدقني لن تموت علي الأرصفة في هذا البرد ، ستموت بطريقةٍ أخري أكثر شاعرية وفي مدينةٍ بعيدةٍ عن هنا.
كل هذا الوقت كان ذائباً في الشمع ، محترق الأحرف ومشوه الجانب الأيمن ، لهذا لم نمكث إلا ثوانٍ وبضع لحظات ، حسبها الوقت خطأً شهوراً ، ولكنها لم تكن تكفي لهروب قطٍ من المكان ، ربما لأني نسيت أن أضع خطاً علي الجدار كالسجين في القصة القديمة ، هل كان يجب أن أعيش بين ضلفتي كتابٍ كي أكون سعيداً عند رؤية الشمس؟ ، هذا ما لم أتعلمه ، أن أستمع لكلام والديّ منذ كنت صغيراً ، ومنذ حرمتني الشوارع من أحضانها الإسفلتية ، ومنذ أن اعتقت وجهكِ من متاهات مرآتي ، الليلة ، سأدعو كل من أجده في طريقي للبيت ، سأدعو نَفَساً ما ، وجوداً ما ، وهماً ما ، شيئاً ما جديداً ربما يؤلمني وربما يحمل بعض الهواء إلي رئتيّ ، لأتنفس كياناتٍ كظلالٍ علي حائط ، كياناتٍ سوداء تثير خيالاً لأكتب.

هو...

2006-10-17T07:44:00.000-07:00

كان يحمل مثل وجهي

مثل ملامحي

مثل ابتسامتي وتقضيبة وجهي عند الغضب

لكنه

كان يحمل اسماً آخر

لم يرد أن يطلعني عليه

....

كان يعرف ما يريد

حاذقاً في كتابة الشعر

محترفاً مع النساء

كان يحمل مثل وجهي

لكنه كان يكره البحر والشتاء

ورائحة الصباح

يتشدق بخلوده الذي لن ينتهي

فأتعجب

ليثير تعجبي سخريةً في صوته

واستهزاءاً لأني لست علي علمٍ تام

يسير أميالاً دون تعب

يضيع...يتيه

لكنه دوما يعود لبيته في المساء

مضيئاً كبلور

لامعاً كحجرٍ كريم

.......

ماهرٌ في عزف الموسيقا

وفي المناقشات السياسية

والرسم بالزيت

ونحت تماثيل العاريات

يعرف الكثير عن النفس البشرية

وعن فنون السحر والإغواء

والرقص علي الخيوط اللامرئية

يعرف الكثير عن الخطيئة وعن الجريمة

وعن التصالح مع الذات

.......

كان يحمل مثل وجهي

يتلذذ بانتحال شخصيتي

ويتلذذ بعقابي حين أحاول

أن أنتحل شخصيته

جريئاً...غامضاً...لايهتم بأحد

لهذا

عشقه الكثير

وأثار خيال الكثير

منمقاً...دمثاً..كأنه خُلق بالمقاييس الصحيحة

كأنه خُلق مطلقاً لا نسبياً كالآخرين

زار كل بلاد العالم

عاصر كل الأحداث الهامة

غرق بكل البحور وأنقذت روحه الحيتان والملائكة

سكن بكل البيوت وكل الفنادق حتي عظام البشر

.....

أمراضه بعض الصداع

ووعكة بردٍ تزول مع الإسبرين

وحين سمع لفظة "الاكتئاب" ذات مرة

لم يفهم ..ولم يعر الأمر اهتماماً

.....

حين يجالسني أحيانا

كان يسألني عن المعاني التي لم يدرسها

الموت والضعف والهروب

والحلم البسيط

وكيف يقبل أحدٌ حكماً بالإعدام

وكيف يوصم أحدٌ بالعار

وكيف يدمغ آخرٌ ..بالصمت زمنا

وكنت أجيب..ولا أجاب

ولا أجاب

وحين سألت الله قال: "في يوم الخلق

أتي باكراً قبل الجميع

أتي قبلك

وانتقي تلك الحياة مسبقاً

فأضاع منك فرصة الانتقاء"

بعض الهواء لا يكفي للانتعاش

2006-10-04T12:48:00.000-07:00

هل تظن أنه الجنون؟ أم نقص الكافيين في الدم؟ أم غيابها الذي جعلك مشوشاً إلي هذا الحد؟ ، أم هي السكينة التي لم تعتادها أبدا؟ ، السكينة التي تكرهها كرهك للمرض والفقر والموت؟ ، في اعتقادك ما الذي حدث وجعلك بهذه الحدة والعصبية وافتقاد ذاتك ووحدتك وجدران غرفتك؟ ، أهو شبقك الدائم بفكرة السفر والتي صارت ملحة في الفترة الأخيرة؟ ، أم هو إحساسك الدائم بالذنب تجاه من أفلتّ من يديك وتجاه آخر وردةٍ نمت فوق عنقك فانتشلت سيوفها الصغيرة من لحمك بغلّ ، هذه الليلة لن تراها لن تري دفقات صوتها وهي تهوي فوق نافذتك ليلاً كنجومٍ فقدت بريقاً عجوزاً في مخيلتك أخيراً ، سوف تستمع إلي موسيقي الصحراء وبعض الجاز ثم تختم بأغنيةٍ فرنسية لن تفهمها لأنك عاجزٌ إلي الان عن خلق فرصة للذهاب إلي باريس ، سوف تقرر بكل عقلانية أن تغلق الجهاز وتطفيء كل الأنوار وربما تحتسي بعض الماء من الزجاجة كي تتساقط بعض حبات المياه علي صدرك ، تأخذ حبات المنوم لربما لا تراها في المنام

تعب

2006-09-25T16:28:00.000-07:00

الذي غادر ، كان مهماً ، لذا فقد كان يجب ألا يغادر ، أيها المغادر، أحب أن أقول لك بأنك صرت مهما لدرجة أنه لم يكن يصحّ أبداً أن تغادر ، أيها المغادر خذ حذرك ، فالليلة سوف أقتلك في ذاكرتي حتي وإن لم تهتم ، فلا يجب أن يكون كلاً منّا مهماً للآخر لهذه الدرجة ، يجب عليك أن تحذر ، فقد كنت مهماً، الآن أنا أفقدك فهل تري لذلك أهمية؟ ، وإن لم تر فأنا غير مهتم ، المعادلة بدونك سوف تصير متزنة فلماذا حضرت من الأساس؟ ولماذا أخذت هذا المكان الأثير لديّ واضجعت بكل هذي الأريحية؟ ، أيها المهم ..لا تغادر... ، من الآن فصاعداً لا يجب أن يكون شيءُ مهما إلي هذا الحد ، لأن دوماً لحظة الفقد قاسية ، وأن المغادر يكون مجرماً دوماً أكمل خيوط جريمته الكاملة المحكمة ، ولا مناص من التعب ، الكثير من التعب في الحقيقة ، أيها المغادر أنت في نظر البشرية - التي هي أنا في المقام الأول - مجرماً وتستحق أنت تنفي ، أي منفي سوف يسعك غير صدري؟ هل تعلم؟ ، وإن لم تكن تعلم ، فشكرا جزيلاً لحضورك الذي خلّف كل هذه الأهمية وسحقاً لرحيلك الذي خلّف كل هذا العذاب ، لا يجب أن تكون للأشياء أهمية ، ولا للطقوس ، ولا للناس ، ولا للأحبة ، ولا حتي للذات نفسها

قطرة..من ماءْ

2006-09-16T05:38:00.000-07:00

(1)
هذه الليلة سوف ترقص الصفاقة
بذاءات العالم
الشياطين قليلة الخبرة
الحلل الرسمية المتسخة
بأوسمتها منتهية الصلاحية
هذه الليلة سوف ننظم حفلاً
نحتسي العصائر
ونتابع في شغف
رقصاً بربرياً عامراً بصنوف اللاتشبع
-------
(2)
من أجل باقة كلماتٍ صغيرة

ومن أجل اللغة التي أدسُّها في فمي

حين ألقَي عينيك ذاهبتين إلي السماء

أسمح بفتح قلبي علي مصراعيه

للأبجدية

وأسمح بفتح القفص لوتر الحمام

يطير إلي قمرٍ مشدودٍ إلي صدري

ويقطع شفتاي بسكين الحروف

ولا أعترض

------

(3)

هذه الليلة

سوف يأتي الليل باكراً

وحين يتسلل القمر خلف ذيل ثوبك

تهتز فيّ أوتار الخوف

كآلةٍ وتريةٍ عجوز

تساقط عليها الندي في الصباح

فارتعشت

وهاهي الآن ترتكز علي عصا الوحدة

------

(4)

الحفل قائم

تغني الأشياء أغنيةً سريعة الإيقاع

وينفلت زمام الكلام

في مخيلتي

كأني أراكِ

عاشقةً

كأني أمزقكِ كقصاصاتٍ ورقية

كأني قطرة ماءٍ

تنسحب علي شفتيك الداميتين بحزنٍ واضح

-----

(5)

هذه الليلة

سوف ترقص الصفاقة

والبذاءة

والشياطين

.............

سوف أقتل

أو أمارس طقساً شريراً

أو أقطع شرياناً ما في معصمٍ أيسر

أو أقبّل إحداهن بوحشية

............

هذه الليلة

ذات طابعٍ خاصٍ

ومؤلم

حيث كل شيءٍ

يفتقدك..................

قطرة ...من دمٍ متخثر

2006-09-10T15:09:00.000-07:00

هذه الأيام ، هذه الساعات ، هذه الرائحة القادمة من مكانٍ ما بالخارج تحمل شيئاً من عطن فاكهةٍ متخمرة ، لزوجة صيف ، ومواء قطٍ جريح يتسرب ببطء ، نوعٌ من الافرازات الداخلية التي تطفح علي الوجه مكونةً أخاديد من الذكريات السيئة ، أو قد تكن افرازات خارجية قادمة من مجهولٍ يعبث ، ربما أشعر بالبرد الشديد بعد لحظة ، أتدثر تماماً بعباءةٍ صوفية ، ثم أشعر أني أغوص بنعومة ، كما يغوص رجلٌ في عينين واسعتين لأمرأةٍ تعرف قدر عينيها وتجيد استغلال اتساعهما أمام رجلٍ وحيد ، تصتك الأسنان لاإراديا ، هكذا أنظر لأشباحٍ وهمية تتقافز حولي داخل العينين ، ربما تكون هذه الأشباح صورةٌ من عقلي الباطن لحياتي التي مرت أو ربما لحياتي المقبلة ، لايهم الآن تصنيفها حيث أنها في النهاية تحولت بشكلٍ أو بآخر لمجرد عدة أشباحٍ تتقافز كومضاتٍ عشوائية ، أتت اللحظة التي شعرت فيها بالبرد ، أطرافي ثلجية كالقطب الجنوبي ، أحداقي ضاقت ، وصارت شفتاي متشققتان وربما تنزف لأني أشعر بطعم دمٍ في فمي ، هذه اللحظة التي أيقنت فيها أو أيقن عقلي الباطن فيها عدم قدرة جسدي علي احتمالي ، سيتشقق قريبا ، ربما أقرب مما أتوقع ، ربما غدا في الصباح الباكر ، حيث كل الأحداث الهامة في تاريخ البشرية تحدث في الصباح الباكر ، قبل بداية اليوم الشاق ، سيتحلل الجسد تاركاً شيئاً من رمادٍ يتكوم خلف المرآة الكبيرة في حجرة المعيشة اليومية ، قشور ، طفيلياتٌ ستتجمع تباعاً ، ثم النتيجة النهائية للأشياء أن الرقص لا يصلح فرادا ، وأن المضغ السريع يؤلم المعدة ،
----------------
شقان للأمر ، أحلاهما مرّ ، الأول احتياجٌ دائم للقطار ولصوته ورهبته ، الثاني القفز في الهواء ، ثم ايقاف الصورة علي هذا الوضع ، قدمٌ هنا وقدمٌ هناك ، ولا حدود للجسد ، ولا انتماء للأرض ولا للفضاء ، حين يعاد تشغيل الصورة ربما يحدث صوت ارتطامٍ عنيف وربما يكون هادئاً كانسلال غزالٍ عبر شجرتين ، وربما يظل كما هو عالقاً بين السماء والأرض
----------------
للقطار أجنحة وللعالم قدرته الفائقة علي صنع الأسوار المرتفعة ، سجنٌ هنا سجنٌ هناك وبينهما رملٌ وحصي
----------------
لا أحب البكاء لأني أحب الحزن ، الحزن داخليّ ، والبكاء طفح ، الحزن لا جسد له ، أما البكاء فجسده الماء والملح ، الحزن لا يراه الآخرون والبكاء فضح ، الحزن دافيء والبكاء حارق ، الحزن بدء النور ، والبكاء أول العمي وأول العتمة ، الحزن رائق والبكاء العكارة
-----------------

كيف لا أتعاطف مع القطط المسكينة في الظلام وهي التي تسرق وردتي كل ليلة لتهديها إليكِ ببطاقةٍ مزورةٍ لا تحمل اسمي؟؟

------------------

رملٌ وحصي ...عيناكِ ...رملٌ وحصي

وقلبي غبارٌ كثيف ...غبارٌكثيف

إظلام

قطرة .. من دمٍ طازج

2006-09-05T03:02:00.000-07:00

أن تحدق ..تحدق..تطيل النظر ، تطيل التحديق ، أن تري ما تحمل الأشياء حولك من لعنات العالم المتزايدة ، أن تكتشف أن وراء كل حجرٍ ثعبان ، وخلف كل وجهٍ عتمة ، وقبل كل مفتتحٍ حريقٌ ما يشبّ.. غير عابيء
*************
تسأل نفسك ذات يوم ، كيف كان لي أن أري ما رأيت ، وأن أحيا كل هذه الأعوام عارياً ، تغوص قدماي في الوحل مع كل خطوةٍ تصير أعمق ، وأن أسافر بين كل هذه الوجوه الذائبة الملامح ، طفلاً لا يمسك بالهواء ، صبياً لا يحمل موته ، ثم ضوءاً شاحباً.. في عين ضفدع
*************
بورخيس...ما أقسي المتاهات
*************
لو رأيت ذات يومٍ شتائي "ألبير كامو" يتحرش بالفتيات الصغيرات ، يغتصب ابتساماتهن ثم يبيع أعضائهن الصغيرة في حانات الصمت ، لأدركت أن للحقيقة صوت نايٍ موغلٍ في الوجع ، وأن صبي المقهي الذي يضاجع فتاةٍ عرجاءٍ بابتزازٍ رخيص ، كان محقاً.. حين أصر علي أخذ ضعف ثمن فنجان القهوة الرديء
*************
هذه البرودة في الأطراف ليست من أثر موتٍ حلّ بغتة ، هذه البرودة في الأطراف لم تأت من استيقاظ أهل الحيّ علي صوت البوق الكوني المهيب ،هذه البرودة في الأطراف لم تكن في ليلةٍ ذات صبغةٍ شتوية ، هذه البرودة في الأطراف لم يصنعها شوقٌ إلي مذاق "التكيلا " ، ولا لسعة هياجٍ من بحرٍ غجريّ ، هذه البرودة في الأطراف كانت فقط... لانخفاض معدل حبكِ الجنونيّ في دمي
*************
الطيور التي علي أشكالها تقع ..ماتت كلها حين وقعت ، والطيورالتي لم تقع إلي الآن ، ماتت في الفضاء ، في الطريق ، أما الطيور التي علي أشكالها لا تقع.. فما زالت تعيث في الأرض والفضاء فساداً... وبهجة
************
بورخيس ...ما أحنّ المتاهات وما أحلاها حين يكون الوصول مستحيلاً ، ويكون كل ما في الأرض وما عليها مهيأً... للنزف البطيء

فرصةْ...أي حاجة بأي تمن

2006-08-27T02:23:00.001-07:00

للعادات السيئة مذاقها ، وأنا عاداتي السيئة لا حصر لها ، في الصباح وقبل حتي أن أفعل مثلما يفعل البشر أحب الوقوف في الشرفة والنظر إلي الشارع الخالي تقريبا من المارة ، فقط أنظر للأسفلت ، وأستنشق هواءاً ما قبل أن يمتليء بأنفاس البشر الكريهة ، غالباً لا يقطع حبل الصمت هذا سوي بعض الباعة ومنهم بائع الروبابكيا العجوز - دائما بائع الروبابكيا يكون عجوزا ذلك من بديهيات المهنة - يقطع حبل الصمت بمناداته الصباحية لمن يرغب في التخلص من الأشياء القديمة ، ألتقط منه بعض الكلمات مثل " غسالات قديمة"، "ثلاجات قديمة"،" ماكينات خياطة قديمة " ، وهكذا ، وباقي الكلمات ما أنزل الله بها من سلطان ، ومن عاداتي السيئة غير محاولة تفسير ما يقول ، أني أتمني أن أناديه ، أن أهبط إليه ، وأن أتخلص من كل أشيائي القديمة وألقيها إليه ، وأيضا من العادات السيئة أني بعد ذهابه أتساءل لماذا لا يوجد بائعي روبابكيا يطلبون أحلاماً قديمة أو مبادئاً بالية ، أو حتي روحاً ليس لها استخدام ، أعتقد أنه سيربح الكثير حين يعيد بيع هذه الأشياء ، أعتقد أن هناك الكثير ممن يقدرون أن يعيدوا حلماً لم يتحقق ، حلماً قديماً لا قيمة له ، إلي شيء جيد المظهر ، ربما يطلونه بألوانٍ زاهية فاقعة ، ربما يعلقونه في السيارة ، ربما يضعونه خلف ألواح الزجاج في بيوتهم ويأتون بالأصدقاء لمشاهدته " هذا كان حلماً لأحدهم ونحن اشتريناه من باع الروبابكيا بثمنٍ بخس " ثم يعقبونها بضحكاتٍ ساخرة ، ربما يكون هذا مفيداً لهم فمادمت قادراً علي إسعاد فلماذا لا أفعل ، لماذا لا أتخلص من كل شيء لا أستخدمه في سبيل إضفاء بعض الابتسامات الساخرة علي وجوه الآخرين؟

******************

الفكرة متداولة ، تناولها شعراء العامية باستفاضة وتناولها كثير من الروائيين وكثير من المدعين وكثير من اشباه المثقفين وكثير من البلهاء أيضا ، ربما يكون هذا ما جعلني كلما أري بائع الروبابكيا أتذكر هذا وأتمناه ، " أحلام للبيع ..روبابيكيا مباديء ..روح ملوثة ..نبضٌ غير منتظم ..أحزان بسيطة ..تفاصيل تافهة لحياة أكثر مللاً ..صمتٌ دائم ..أفكار مزيفة ..أناقةٌ مصطنعة ..كل هذا للبيع ، وبأسعار لا تنافس ، فنحن نحطم الأسعار ، نحن لا نكتفي بتحطيم الأسعار بل نحطم الأحلام أيضاً ، نحطم الأرواح الطازجة ، نحطم الانتماءات ، والخطوط المستقيمة ، نحن ...نحطم....أي شيء"

*******************

ربما حينئذٍ يصير بائعو الروبابكيا أكثر ثراءاً ، وربما يصيروا خبراءً نفسيين ماهرين ، يعرفون بالضبط مطلبات مقتنو هذه الأشياء الصدئة ، ويعرفون أيضاً كيف يبتزون المتخلصين من أشياءٍ كهذه كي يتخلصوا من أشياءٍ أكثر ، ربما تظهر في العالم عاداتٌ جديدة لن تقتصر علي جمع العملات مثلاً أو طوابع البريد النادرة ، بل سيظهر من يهوي اقتناء أحلامٍ بذاتها وهناك من سيهوي اقتناء أرواحٍ بذاتها ، سيظهر المتخصصون ، وتبني المتاحف لعرض أرواح الفاشلون في قاعة ، وأرواح البسطاء في قاعة أخري ، وأرواح البلهاء في قاعةٍ أخري أكثر اتساعاً ، أي القاعات سوف تضم روحي المهترئة ؟ ، لا أعرف إلي الآن ، لكني بحق أشتاق لأن أعرف وقتها

*******************

كل اللذين يحلمون بالسفر ولم يسافروا ، كل اللذين يحلمون بفتاةٍ لم تكترث ، كل اللذين يحلمون بوطنٍ لم يوجد إلا في مخيلتهم ، كل اللذين يحلمون بشيء لم يفعلوه ، كل اللذين يحلمون بعلاقاتٍ انسانية سوية (هؤلاء المخبولون) ، كل اللذين يتمسكون بمبدأ أو بقيمة أو بشيء غير معلوم الملامح لكنه سقط بالتقادم وفقدوه في زحام الأشياء ، كل اللذين ينتظرون عالماً أفضل وطال بهم الانتظار ولم ينالوا سوي تسميتهم بالحالمين ...كلٌ علي حدة ، كلٌ في متحف ، كلٌ في عربة بائع روبابكيا متجول ، كلٌ في "فرشةٍ" علي الرصيف ، كلٌ في جعبة هاوٍ متخصص ، كلٌ يشاهده الآخرون ويضحكون ساخرين

*******************

سأدفع بالحلم

لأبتاع وجهاً جديداً

ونبضاً جديداً

وموتاً يؤخر عنقي رويداً رويدا

سأدفع بالحلم ...جزيةْ

للبكاء الذي قام في أضلعي

وقلب الضحي

بماذا تبوح ؟

أبوح الذي قد أجلّ الخطي

وأورد في الصخر هذا الندي

وقلّب عينيه موجُ المدي

وقال ....استرحتُ

وعيناه تبحر

دون المدائن...دون السفائن

دون البلاد التي غربته

دون العيون التي شردته

ودون خطاه الحزينة

هنا ...

هنا....أنتهي

ابتساماتٌ ضالة

2006-08-22T03:06:00.000-07:00

ابتسامة أولي

كان ينظر إلي الأشياء كل يومٍ نظرةً جديدة ، لا يبالي بكثيرٍ من الأفعال التي قد تصدر عن أحدهم ، يقسّم صمته علي الموجودات بدقة متناهية ، ويحلم بسفرٍ متجدد وعودةٍ أخري ، الرويّّة سمته الرئيسي ، حتي حين يكون وحيداً ليلاً وهو يمارس تعذيب ذاته كالعادة بسكين التذكر ، عارياً إلا من قسوته وشقائق الجنون التي يتعاطاها بحذق ، جسدٌ طريح المحبة وروحٌ صريعة محبوبٍ لا يري ، وبينهما برزخٌ من اللاسبات واللايقظة ، يتناول قرص المنوم ....ويبتسم

------------------

قضي معظم حياته وحيداً ، غائباً في التشابكات العميقة بين البشر ، متسولاً الأحلام من الآخرين ، لكنه كان دائماً يضحك ..من قلبه

-------------------

وكانت تحب دعاباته ، عاشت طويلاً داخل ابتسامته ، اتخذتها بيتاً وسكناً وغطاءاً ثقيلاً في الليالي الباردة ، عاشت تقتات ابتساماته والقطع الصغيرة من روحه التي تتساقط منه أثناء جلساتهما الخاصة ، تنتظر القطعة تلو الأخري ، تقضمها بهدوءٍ وثقة ، كأنه يدعوها لعشاءٍ خاصٍ جدا ، عشاء علي شرف روحه ذاتها

--------------------

ابتسم ..فالتاريخ لايكتب سوي أسماء المبتسمين ، المبتسمون هم الفائزون دوماً هم المسلّطة عليهم بقع الضوء الكبيرة ، هم الفارّون من الحقائق ومن هموم التفاصيل الدقيقة ، المبتسمون حين يعملون وحين يأكلون ويشربون وحين يحزنون وحين يفرحون ، المبتسمون حتي وهم ...يقتلون

-------------------

لا أحد يدري متي كفّ عن الابتسام ، لا أحد يدري ، متي انطفأت ضحكاته فجأة ، لا أحد يدري ، متي عثروا عليها وهي تبكي ، تسير في الطرقات بلا هدي ، بروحٍ ممزقةٍ ومهترئةٍ جدا ، تحاول أن تتسول ابتسامةٍ ما من أحد العابرين ، أو قطعة روحٍ بسيطة ترمم بها ما تساقط منها ...أثناء الغياب

------------------

ابتسامة 2

عزيزتي ، لن تكتفي الكلمات أن تصنع حيزاً فيما بيننا ، بل ستصنع منّا حروفاً صعبة النطق ، لن تكتفي الكلمات باستنزافنا لآخر قطعة ولآخر قطرة ، لن تكتفي الكلمات الضالة أن تجعل منّا مأويً لها وأن تسكن فينا بقذارتها وكلابها وقططها المتشردة الجربة ، لن تكتفي بأن تحتوينا ،بل ستحتلنا ، ستحبسنا طويلاً بين الألف والياء ، تخيلي أن نُسجن أنا وأنتِ في ثمان وعشرون حرفا فقط ، نُسجن بين عدة احتمالاتٍ قدّرتها لنا الكلمات ، سوف لا نعطيها هذه الفرصة ، سوف لا نمنحها هذه الانتصارات المتوالية ،سوف نصمت تماماً ...ونكتفي بالابتسام

ربما يكون هدوءاً نسبياً

2006-08-19T08:00:00.000-07:00

حين تعلن عن تواجدها الدائم والصريح بيني وبين العالم

وحده ..زياد رحباني

2006-08-16T03:31:00.000-07:00

أتحدث إليك كثيراً من هنا ، من غرفتي المليئة بالفوضي ، من فوق منبري الهادئ دوماً ، ومن حياتي التي تشبه مياهٍ راكدة ، لا تحتمل حتي حركة سمكةٍ عابرةٍ أتحدث من قلبٍ مفعمٍ بالصخب ، لن يفهم صخبي هذا غير ألحان زياد ، لن يستوعب مدي التناقض غير صوت سلمي المصفي ومداخلات الصوت الغليظ بين الحين والآخر ، يا عزيزي أحب فقط أني أقول أني لن اتوقع غير ما يمنحه لي الآخرين من تعاطفٍ ربما يكون مزيفاً ومن محبةٍ مغلفةٍ بورق "انعدام المعرفة الكاملة" علي طول الخط ، لن يفهم التداخلات العنيفة داخلي مع مسارات الحياة الهادئة غير نحاسية الآتك وتخبطها المريع ، ربما يفهم هذا أيضاً بعض الأصدقاء المقربين إلي درجة الالتصاق ، لكني أتحدث عن الموسيقا ، عن اللحن ، عن المزاجات الرائقة حينا والعنيفة حيناً ، أتحدث عن التخبط ، عن التناقض ، أتحدث عن المواربة ، عن الحلم الذي لن يفهمه أحد ، أو قد يعتبره الآخرون ساذجاً تافهاً سطحياً ، لا يهم ، أعلم جيداً أن الموسيقا تتفهم أكثر من الأشخاص ، أو قد يتفهم الأشخاص اللذين يحملون بين مسامهم خلايا الموسيقا ، اللذين يقتاتون الموسيقا مع حياتهم اليومية المعتادة ، قل أنني مزيفٌ أو قل أنني أعتبر الحياة محض تهريجٍ ، أني لا أؤمن بالقضايا التي يؤمن بها الآخرون ، ولا أهتم لألم العابرين أو لا أشعر بمعاناة الأصدقاء ، قل أني أعشق تسفيه أراء الآخر ، أعشق المغامرات النسائية التافهة ، قل أني لست أملك خبرة موسيقاك الحياتية ، قل أني سخيف لدرجة التشدق بك في كل محفل ، قل أني في الأصل لا أحب فيروز ، ولا أحب الموسيقا ولا أحبك ولا أحب أحدا ، أو فلتدع اللحن الذي اسمعه الآن يقول لي ، دعه يقول لي ، دعه يرفض سماعي له ، دعه ينبذني ولكن دعني أنا أيضاً أنبذ من لا يعرفونك ، دعني أتنحي جانباً حين الحديث عن العلاقات الإنسانية المفتعلة ، دعني أحب جلسة بعد العمل اليومية بطاقاتها السلبية كلها ، دعني أذوب في الطاقات السلبية ، والإرهاق والتفاهة والنساء المارات والنظر إلي أردافهن وفخاذهن وصدورهن ، ثم التدثر بالفشل والاستنزاف النفسي بعد ذلك ، الموسيقا يا عزيزي ليست تراود القلب عن آماله العظمي سوي حين تعلم كيف تمسح نزيفك عن الأرض بينك وبين الآخرين ولا تبقيها هكذا لزجةً زلقة ، لن تأتي لك الموسيقا طواعيةً إلا حين تدندن وحدك ترانيم الاستدعاء الخفية والتي لا يعلمها أحدٌ غيرك ، فلكلٍ موسيقاه يستدعيها بلغةٍ خاصة لا يعرفها الآخرون ، هكذا يصير لكل شخصٍ عزفه المنفرد علي حدة ، أحدثك الآن عن جنون الخصوصية ، عن إعجاب أحدٍ بشيء لا يراه الآخرون جميلاً ، تعلم يا عزيزي ما معني الضحك بصوتٍ عالٍ بانفراج الشفتين علي مصراعيهما وأنت تضحك ، بأن يري الناس أمعاءك حين يلقون بنكتةٍ سخيفة ، أنا أضحك بهذا الشكل المرعب ، ولكن هل تعرف أيضاً كيف تمكث شهوراً دون أن يراودك حتي الابتسام ، ويشيد من يشيد بعمقك ويعشق من يعشق حفلات اكتئابك المتكررة ، بنظرة عينيك حين تمتليء بالعبث ، وبخطوتك التي تصير هادئة من إثر أنهاك وليس من إثر هدوءٍ يصفونك به ولا أحد يعلم الجرائم التي ترتكب ، والذنوب التي تقترف ، والعشق اللا منتهي الذي ينزف كل ليلةٍ بطريقةٍ أقسي من الليلية السايقة ، لا أحد يعلم يا عزيزي أن الموسيقا التي تهدر في الليل هي المسار الوحيد الذي يتخذه الصديد والمرارة والعنف واللزوجة والعفونة والصخب والجنون وكل شيء ، كل شيء ، لاأحد يعلم غير موسيقاك حين تنهمر في أذني مسافرةً بين الضجيج وبين السكينة مهاجرةً إلي بحورٍ لا يعلم مداها إلا الله ، ويأتي من يأتي ليدب بقدميه فوق الحذاء ، ويطأ حرماتٍ شخصية ، هل تعرف إلي أي مدي أختبيء من هذا حتي اختفيت وحتي تلاشيت من أمام الجميع في خفةٍ ومهارة ، هل تعرف حين يتقن المرء الاختفاء ويتفنن في غزل خيوط التلاشي حول الرقبة ، حتي بات لا يعرفه أحدٌ غير الموسيقا ، صارت هي الشيء الوحيد الذي لا يعرف كيف يتخفي أمامه ، ويصير يتعري أمامها أكثر حتي تعوض ما يخفيه أمام البشر ، أحدثك عن التعري ، عن الذوبان في نسيج لم تنسجه يداك لكنك تأمنه وتحلم به وتراه ويراك ولا يؤذيك ولا تؤذيه ، ليست أكواب القهوة وليست النساء العاريات ولا القبلات العابرة في الصباح وليست السيارات الفارهة وليست علاقات الحب والعشق المهووس وليست علاقات الصداقة الحميمية وليست تربيتة كفٍ فوق كف ولا دمعةٍ تنزلق من أجل دمعةٍ أخري بعيدة أو قريبة ، وليس احتضانا خفيفا يهون الأمر ، وليست محض زوبعةٍ في فنجانٍ شُرب حتي الثمالة ، الأمر في التناقض الذي يراه البعض زيفا ولا يراه البعض شيئا ، والذي قد يراه البعض أي شيء لكنهم يصمتون ، موسيقاك أنت تتكلم ، تكلمني ، حيث يصمت كل شيء ولا يبقي غير صوتك مازحاً بين الفواصل

لا شيء يستوجب العناء

2006-08-14T06:31:00.000-07:00

إنني أشعر أكثر من أي وقت مضى أن كل قيمة كلماتي كانت في أنها تعويض صفيق وتافه لغياب السلاح وأنها تنحدر الآن أمام شروق الرجال الحقيقيين الذين يموتون كل يوم في سبيل شيء أحترمه، وذلك كله يشعرني بغربه تشبه الموت وبسعادة المحتضر بعد طول إيمان وعذاب... ولكن أيضاً بذل من طراز صاعق

غسان كنفاني
---------------

الشاعر العربيّ محروم
دم الصحراء يغلي في نشيده
و قوافل النوق العطاش
أبدا تسافر في حدوده
و الحلوة السمراء في صدف البحار !
الشاعر العربيّ محروم
تعوّد أن يموت بسيف صمته
ألقى على عينيه كل السر
قال : غدا ستفهمها عيوني
و أنا تركت لك الكلام على عيوني
لكن ، أظنك ما فهمت !

محمود درويش

وحين بانت..كانت كأنها لم تَبِنْ

2006-08-07T07:01:00.000-07:00

طلب رؤيتها كثيرا

قبل أن يلفه الموت بغلالته الناعمة

كان طلبه صادقاً

أكثر مطالبه صدقاً كان

ككل المطالب الأخيرة

كان طلبه حاسماً

وغير قابل للنقاش

كان طلباً أخيرا...أخيراً لأقصي حد

يتكسر اسمها علي لسانه

كرمحٍ في معركة

كصخرٍ ينهار

كوردةٍ أخيرةٍ تذبل بهدوء

كصمتٍ يُتلي علي حشدٍ مطأطئ الجبين

ومحنيّ القامة

طلب رؤيتها كثيرا ..قبل أن

تتلاشي الرؤي

وحين بانتْ

كانت الرؤي قد تلاشتْ

فكانت كأنها لم تبنْ

لو كان الندم رجلاً ....لن أكتفي بقتله

2006-08-02T02:48:00.000-07:00

في هذا الوقت بالذات من العام ، مع موجات الحر التي تصيب المرء بالكساد والفساد والعطن ، ولايصير هناك رغبة في تعاطي أي الأشياء الساخنة ، ويصبح الندم هو الشعورالأكثر طزاجة ، يأتيك طواعيةً ، أويهبط فوق رأسك رَطِباً جنيا ، فلاتملك معه منعاً أو إبعاداً ، يحضر الندم بحضوره المهيب وكينونته المسيطرة ، وأنت تشعر بالاختناق من جراء الموجة الحارة والعطن ، فتترك له نفسك تماماً ، تستسلم ولا تكلف نفسك عناء محاربته ، وتبدأ في اجترار ما لا يجب اجتراره ، علي الأقل ليس الآن ، الاجترار يتطلب روحاً مهيئةً ، يتطلب برداً في الخارج ودفئا في الداخل ، يتطلب كوبا من" النيسكافيه" الساخن وموسيقا حارة وعلبة" شيكولاتة" من القطع الكبير ، يتطلب مزاجاً رائقاً يعرف كيف يصنع لذاته نوعاً من الاكتفاء والحصانة وحواجز للدفاع ، لكن ليس الآن أبداً ، مع كل هذا الكساد والاستسلام والمزاج عاري الظهر والبطن والساقين ومعرض لأي لحظة للقصف أو حتي للاختلال ، أن تندم أي أن تحزن ، والحزن مع الاختناق مزيجاً مفزعاً ليس مطلوبا أبدا في هذه الأيام المشتعلة ، ثم أن الأطباء نصحوني كثيرا بعدم المزج بين الندم والحزن بالذات لأن في ذلك خطر شديد علي النفس ، ولكن يبدو أني كراهيتي الدائمة للأطباء ونصائحهم البلهاء أنستني هذه الحكمة التي أراها الآن بليغة بحق ، أعرف الندم حين أراه من بعيد ، قادماً بخطوته الثقيلة وعينه النصف مقفلة وردائه القاتم وصمته الجاثم فوق الصدر ، إنه أخرس لا يتكلم ، فقط يدعك أنت مع نفسك تتصارعان بمشادة كلامية لا تنتهي سوي بالتفكير المقيم المنتشرة في جميع أرجاء العقل المريض والنفس الغيرسوية ، ليقوم التفكير بتعذيبك بطرقه الخبيرة ، وخذ من المهاترات والجزعبلات النفسية وعدوي البارانويا وعدم الثقة في الخلق والتساؤلات الوجودية العقيمة الكثير والكثير ولن تنتهي إلا برحيله المتأخر

-------

كنت أكذب ، أعرف ، والآن أشعربالندم حين كذبت ، لم أكذب علي أحد أو فلأقل لم أكذب عليها ، لكني كذبت عليّ حين رضيت بتزييف الحقائق الواضحة كالشمس ، رضيت بأن أغلق عيني عما بدا ساطعاً ، الندم علي الكذب شيءٌ آخر ثقيلٌ أيضا

-------

أستطيع الآن أن أجلس وأراقبكِ أثناءوضعك للمسات الأخيرة من المكياج ، وأثناء جمعك حاجياتك واستعدادك للرحيل ، أستطيع أن أطلب منك أن تفعلي هذا بهدوء ، بلا ضجة ، سأظل هنا أستمتع بمذاق القهوة أو بقراءة شيءٍ في جريدةٍ قديمة ، أستطيع أن أذكرك أن تأخذي ابتساماتك وقنينة عطرك وطابعك المنقوش في كل جزء هنا ، خذي أيضا صوتك ، لاتتركيه معلقاً هكذا في ثريات ذاكرتي ، وطعم شفتيك الذي كنت أزين به حوائط غرفتي ، لا حاجة لي به الآن ، أستطيع أن أكره زيف العودة بدعوي نسيانك لشيءٍ ما ، أستطيع أن أكره الخيوط الواهنة التي تصل مابين شيئين لا يتصلان ، أكره اقحام الخيوط الواصلة في المشهد المزيف وأكره رضائي بما هو كذبٌ صريح علي كل شيء

-------

لا مجال الآن للحلول التي ترضي جميع الأطراف ، ربما لأنها أطرافٌ مبتورةٌ منذ البداية ، وربما لأنني الآن أشعر بالحر والاختناق والندم وأنا لا أجيد ألعاب الذهن والعقلانية حين أكون حرانا ومختنقاً ونادماً

-------

في هذا الوقت بالذات ، أستطيع ألا أفعل شيئا حيال أحد وحيال العالم ، أستطيع فقط أن أراقبك تذهبين ، وأراقب نفسي أعاتب ذاكرتي علي انتهاك روحي الغير مهيئة للانتهاك ، في هذا الوقت بالذات لا أتمني سوي رصاصةٌ أطلقها بيدي في جوف فمي ، ويكون هذا في غرفة المكتب حتي أوصف بالمصداقية ، لا أتمني سوي كأسٍ من السم سريع المفعول ، لأنه علي مايبدو أن هذا الملعون (الندم) لن يرحل الآن ولا غدا ولا بعد غد ، يبدو بحقائبه الكبيرة أنه سوف يقيم زمنا في صدري

تهيؤْ..

2006-07-22T04:02:00.000-07:00

كانت تحبه لكنها لم تكن علي استعداد للموت من أجله ، هكذا قالت له في هذه الليلة عندما أقنعها بقبول دعوته للعشاء ، "يا عزيزي أنت مجرد وهم لا أكثر ، دخان ، الآن موجودا ومرئياً ، بعد عدة ثوانٍ لن تصبح هنا ، ستتبخر ، أنا أعلم"
وبحنكة رجل عرف الحياة جيدا ، اكتفي بنظرةٍ مستسلمة إلي عينيها وارتشف رشفة صغيرة من كأس النبيذ ، أخذ المنديل مسح فمه وألقاه علي المنضدة... وغادر.

كانت تحبه لكنها لم تكن علي استعداد للموت من أجله ، هكذا تيقن عندما أهدته كتابا في عيد مولده الأخير ، كان الكتاب مجلداً بعناية ، غلافاً ثقيلاً مزين بشرائط ذهبية ، كان عنوان الكتاب "مدنٌ بعيدة"
عندما قرأه للمرة الأولي وجده يتحدث عن عجوزٍ يسكن بيتاً قديماً ، وعاهرةٍ من النوع الرديء لا تكف عن التذمر ، ورجلٍ بساقٍ خشبية لا يحب العجوز ، ويضرب الفتاة العاهرة ويسكر ، هذا بالطبع أورثه شعوراً بالممل من الكتاب حيث أن هذا ليس جديدا فكل الكتب المهداة من أي أنثي تتحدث عن نفس الأشياء ، وعندما قرأه للمرة الثانية ، وجده يتحدث عن بعض الرسامين المهاجرين من بلدان بعيدة لبلدانٍ أكثر بعداً ، وعلاقتهم ب آلةٍ موسيقيةٍ قديمة يعلوها الصديء وتنبئهم بالآمهم بدقة شديدة عندما تعزف عليها فتاةٌ لا يعرفونها ولكنها جميلة للغاية، عرف كم كان مخطئاً حين أساء بها الظن وغادر دون أن ينتظر منها حتي نظرةٍ حزينة ، كم كان مولعاً بارتياد الأماكن المزدحمة والمليئة برائحة الناس ، هذه المرة كان وحده دونها ، هذه المرة أحس أن مجموع الحياة والفرح لن يقبل القسمة علي حاصل ضرب روحيهما معاً .

كانت تحبه لكنها لم تكن علي استعداد للموت من أجله ، تيقن من هذا من ارتفاع صوتها تدريجياً كل لقاءٍ عما قبله ، في أول لقاء قالت همساً " أفتقدك" ، ثم بدأ صوتها يعلو شيئاً فشيئاً إلي أن جعله يشعر أنها تفتعل الضجيج.

إفاقة ...أو الوقوع في غيبوبة الإفاقة

2006-07-18T15:20:00.000-07:00

حين أفاق من غيبوبته ، لم يكن يدر في أي مكانٍ هو ، لم يكن مستعداً بعد للغوص في متاهة الاكتشاف الأول لمكانٍ ما ، فقط حين أراد أن يري شيئاً ، فتح عينيه فلم ير سوي ظلام ، حين مدّ ذراعه ليلمس شيئا لم يجد له ذراع ، حين أحب أن يثني قدميه لم يجد له قدم ، حين اعتدل واقفاً ، لم يشعر بأرض ولا بثقل قدم ، فقط أحس أنه واقفا حين بدا له الظلام أفقيا ، أخذ يحدق لفترة في الظلام ، ثم صرخ مفزوعاً
-------------
القاهرة ، الساعة اربعة الفجر ، وسط البلد ، الناس كلها نايمة ، حتي الشوارع لسعها البرد وغفلت ، بس انت لسه خوفك صاحي ، مانمش ، خوفك من الشوارع ، من زحمة بكرة ، من تهميش الناس لانبهارك بالميادين والكافتريات واسماء الشوارع ، من عدم الاحساس بالرضا ، من الخوف ذاته ، خايف تخاف ، فتروح وماتجيش تاني ، اول مرة كنت أحس بخوف من النوع ده ، الخوف من وسع المكان ع الجلد ، خوف غريب ، تلاقي نفسك بتفتكر مكان بتحبه ، فتبص حواليك ماتلقيهوش فتخاف وترتعش وتشعر بالبرد اكتر وتنفض عن دماغك الفكرة بإنك تضحك مع الناس اللي وياك ، فتلاقيك مش عارف ، وتلاقي نفسك عمال تفتكر اماكنك ، عايز ترجعلها وتترمي هناك ، تخرج منها تشم ريحة البحر وتتمشي شوية في شوارع حفظاك وتروح تنام ، لكن انك فجأة تحس انك مش من هنا ، وتحس ان احساسك بالمكان هش اوي بالشكل ده ، اكيد لازم تخاف لما تحس ان بلمسه واحدة كل حاجة هاتنهار ، زي لعبة الدومينو ، ترص اواشيط الدومينو ورا بعضها في شكل كبير جدا ، ساعتها بلمسة واحدة بس لاول اوشاط كافيه جدا انها تهد كل حاجة ، في ثانية ، تخيل لما تكون الاماكن زي اواشيط الدومينو مرصوصة ورا بعضها ، أول ماتشعر بغربة ف مكان ، الباقي كله مايبقلوش معني ، تراك ...وقع
---------------
أطفيء الأنوار الآن ، استلق واهدأ ، فكل شيءٍ آمنٌ كصدر أم ، قل ماتشاء من الحديث المراوغ ، فكل شيء مباح ، حتي ذبح الإناث في اخر الليل ، احتساء سطور الروايات ، نفخة في البوق الالهي الكبير ، أنينك المصاحب لمحاورة الذات ، ذاتك السفلي أو الذات العليا ، صمتك ، احتداماتك اليومية ، بهاتتك وشحوبك ، سهولتك الشديدة في أن تُقتلع أو تُرمي علي هامش
---------------

فجأة انطلقت في البكاء وهرولت للخارج ، قامت من فوقه مذعوره ، وتركته مسمرا من الدهشة ، منهكاً جلس ، أنفاسه متقطعة وفكره مشتت تماماً ، أحضر شريطا وضعه في جهاز التسجيل وتكلم........ا

أنا باتكلم عن الوجود ، فكرة وجود الأماكن ووجود احساسك بالأماكن ، ومشاعرك المتوازية مع احساسك بالخوف أو بالأمان ، فكرة وجودك شخصياً ، مش شايف انها فكرة هشة جدا ، لو قلنا ان المشاعر الانسانية بتاخد حيز جواك ، يبقي ليها شكل وكتلة وحجم ، أول ماتحس بالخوف تتشكل جواك كتلة بحجم الخوف ، وأول ما تحس بالحب تتشكل جواك كتلة تانية بحجم الحب ، وهكذا ، تفضل متتالية الكتل تكبر ، أول ما يحصل خلل في أي معادلة ،كله يقع ، ده ممكن يحصل في لحظة ، انك تتهاوي من جوه ، فجأة....بح ، ويفضل مكانك فاضي مجرد مكان فاضي مافيهوش حد وممكن تختفي انت شخصياً ، تختفي في عيون الناس وف عيون الأماكن

---------------

الفتاة قامت من فوقه ، مسرعةً ارتدت ملابسها وأخذت تجري في الشوارع ، مذيعة تليفزيون متأنقة توقف الفتاة ، تقرب منها المايك وهي تسألها "انتي بتجري ليه كده؟" ، الفتاة تتوقف ، تلتقط أنفاسها وتجيب " وانتي مالك؟ مستعجلة " ، تقول المذيعة " بس انتي بتعيطي كمان ، ياتري بنت بتجري وهي بتعيط ممكن يكون ده بسبب ايه؟" ، الفتاة بكاؤها يزداد وتقول " أنا حرة أجري وأنا بعيط ، أجري وأنا باضحك ، ماجريش خالص ، أنا حرة " ، المذيعة تلح "أيوة بس الجمهور اللي معانا هايقتله الفضول إنه يعرف اللي حصل ، ايه؟ ، فقدتي حبيب؟ ، بتهربي من حد؟ ، حد مات من أهلك؟ ،حد عملك حاجة زعلتك؟ ، خايفة؟ ، من ايه؟ ، عملتي حاجة وبتهربي؟ ، شافوكي مع عشيق؟ ، ايه اللي حصل؟ " ، الفتاة تتركها وتكمل جريها ، فتلتفت المذيعة ناحية الكاميرا " وهكذا أعزائي المشاهدين لم تقل لنا الفتاة عن سبب جريها أو بكائها المذعور ، مما يجعلنا ننساها وننتقل إلي إذاعة خارجية لنقل الشوط الثاني من......إلخ إلخ

---------------

النصل حاد

فامنحيني ميتةً أخري هادئة

أجرع سماً مثلا

أريد أن أموت بلا صخب

ولا تبكين شيئاً

كل الأشياء لم تكن موجودةً في الأصل

فلا شيء يستحق البكاء

كل دمعةٍ تسيل

تصير شاهداً علي قبري

يخنقني

ألا تمنحيني بعض السكينة

حتي وأنا ميتٌ جداً

----------------

علي نار هادية جداً ، هاترمي نوحك للحطب ، هاتلون المشاوير بلون دموي وتضحك علي نفسك لحد ما تقع م الضحك ، علي نار هادية جداً هاتمشي وانت واثق من نفسك ، ممكن تتكلم عن حزنك لحد ماتموت ، مع إنك مش لازم تزعل ، كل حاجة بتقول انك غلطان ، صدقها ، الأماكن مش مقاسك ، عادي ، تقدر تقوللي انت ايه؟ ، انت اللي قاعد هناك في الركن ، مغطي وشك بكفك اليمين ودافن نظرتك في ورقة فاضية؟ ، ولا انت الولد اللي بيعشق التنطيط ورا الحاجات ، تمسكها ماتمسكهاش مش مهم المهم انك تتنطط وراها ، لأنك بتحب الرحلة أكتر من حبك للوصول ، بتعرف تلعب اللعبة دي ولا لأ؟ ، بس احساسك البسيط بالإثارة مش كفاية عشان تكون بتعرف تلعب ، القاعدة بتقول فاقد الشيء لا يعطيه وانت بتراهن بحاجات عمرك ما ملكتها ،

------------------

تفتكر هاتفرق؟ ، لما تقابل حد في الشارع أو في أي مكان وتحس انك تعرفه ، ممكن تاخدك الحماسة وتبتسم له ، وتروح عشان تسلم عليه تلاقيه مش هو ، وهو يسلم عليك من باب المجاملة ، تفتكر هاتفرق؟ لما تسلم علي حد ماتعرفوش أو تسلم علي حد وتطلع تعرفه فعلا؟ ، في النهاية انت بتسلم علي حد ، مافيش فرق

-----------------

لما واحد يكون مع واحدة ع السرير ، وفجأة حد فيهم يحس انه مايعرفش التاني ، مش ده الجلد اللي انا كنت بالمسه قبل كده ، مش دي النظرة اللي انا عارفها ، مش ده الدور اللي انا باحب العبه ، حد يحس انه هش ، هش جداً ، وجوده هنا دلوقتي في حد ذاته هش ، هايعمل ايه؟ ، يكمل ولا كأنه حاسس بحاجة؟ ، ولّا يهرب بدون مقدمات؟ ، هاتختار الانغماس ولّا الهروب؟ ، تفتكر هاتفرق؟

-----------------

"سيادتي سادتي ... حان الآن موعد نشرة الأخبار ، إليكم تفاصيل الأنباء ، عبرت سحابة أمام شرفة أحد المنازل بالدور الأرضي ثم اختفت في ظروفٍ غامضة ، بام بررارم بررم ، تجمع هائل من أثداء النساء المصابة بالسرطان في ساحة للعلاج المجاني بالإبر الصينية ، بام بررارم بررم ، اختفاء مثير لهيئات الأرصاد الجوية بالعالم أجمع وأعضائها تاركين موجة الحر تعصف بالبلاد ،و اسرائيل مازالت تضرب لبنان ، بام بررارم بررم ، انتشال جثة أحد الضحايا وتم التعرف عليه علي أنه مصري ، تقرير الطبيب الشرعي يقول أنه كان يجلس في ركن الأماكن ويغطي وجهه بكفه الأيمن ويدفن نظرته في ورقة فاضية ، التحريات تقول أنهم وجدوا أحد اللبنانيين يسير في وسط البلد بالقاهرة الساعة الرابعة فجراً ويشعر بالخوف من اتساع الشوارع ، أما الخبراء النفسيين فيقولون أن قانون الصدفة هو الوحيد الذي منع تبادل الأدوار ، الطشت قاللي...الطشت قاللي...، بام بررارم بررم ، سيادتي سادتي ، إلي هنا تنتهي نشرتنا الإخبارية"

بيتٌ قديم ..شجرةٌ وحيدة ..وأشياء عن الفقد وما إلي ذلك

2006-06-30T04:24:00.000-07:00

ايتها الشجرة الكبيرة التي كنت أطل عليك من شرفة البيت القديم ، أنت أيتها النابتة في غفلةٍ من التاريخ ، كنت صغيراً حين كنت أتأمل نموك المكتمل ، أخذتِ أحباباً كثيرين ، وبقيتي أنتِ تتحدين قوانين البناء الحديثة ورغبة البعض أن يقتلوكِ ليدروا علي أنفسهم بعض الربح ،أتذكركِ كأنه كان البارحة ، أنا الآن كبيراً بما يكفي لأن أطلب انغراس جذورك في صدري ، لأن أطلب أن تحتضن أجزائك الخشبية جسدي ،لأن أسمع صوت تهشم الضلوع والأطراف والعظام الهشة حين تعتصرينني ، أيتها الشجرة أريدك أن تفنيني في جزيئاتك الصلبة ، أن تهرسي هذا المسمي لحمي النابض ، شراييني الغافية هناك ، أن تلعق حشراتك دمي المسال علي أوراقك اللزجة بعصاراتك وبلازما دمي ، أحب ملمس الطين والأوراق ، فربما أكتمل مثلك وأصيركائناً يحيا علي الضوء والهواء ، ربما تنبت لي مع الأيام أوراقي الخاصة ، وفروعي الخاصة ربما أثبت في الأرض أقدامي الكاذبة ، الأرض التي أحبها، الأرض التي هي ملاذك الأخير وملاذي الأول والأخير ، أيتها الشجرة أنتِ الوحيدة التي تعرف معني أن يكون هناك وطنٌ للأشياء وللأجساد وللبشر اللذين يريدون أن يصيروا ملائكةً مع الوقت ، أنت الوحيدة التي تعرف معني أن يكون هناك وطن ، وأرض وهواءٌ حقيقي ، وحريةٌ حقة ، انتِ لك حق الكلام في ظل مناخٍ صامت يلوك خرسه الدائم وعجزه المستمر أنتِ التي تعرف معني الحلم المستحيل والحب النقي والعيون التي تعشق المساحات الرحبة ، كنت صغيراً حين كنت أتأملك من شرفة البيت القديم ، البيت القديم الذي حكموا عليه بالإعدام فجأة وحكموا عليكِ أنت أيضاً بالإعدام فكان حكمهم حكماً بتيهي في الأرض ، بالشتات المرّ والثمرات المرّة ، شكراً لهم فقد عرفوا كيف يضيفون إلي الروح مسحة جديدة من نعمة الفقد المرير

اللوحة ل:

Annette K. Titerence

بلا منطقية

2006-06-17T03:04:00.000-07:00

كل حياتي كنت علق اهمية كبيرة على صلاحية كل غرض أشتريه. كثير مهم هالشي بالنسبة لألي. من فترة بطلت. بطلت لأنو لاحظت انو كل شي عم أشتريه تاريخ صلاحيتو أبعد بكثير من تاريخ صلاحيتي... انا والبلد

زياد رحباني - من نص الألف وخمسمية

************

تطاردني الفراشات

تطير صوب عيني مباشرةً

أحب الفراشات بألوانها الزاهية

وعيونها التي لا تحدق في عيني

لكن أن تطير صوب عينيّ

فإنها تصير مرعبةً

أكثر من أشباحٍ ليلية

قد تؤرق نومتي المصابة بالصداع النصفي

*********

هكذا

تصير الأمور أكثر منطقية

حين ينسحب كل شيءٍ أحبه

يتراجع الي نهايةٍ غير مرئية

ينحصر في وردةٍ معلقةٍ في صدر احداهن

أو نظرةٍ حيادية لا تحمل إلهاماً ما

*********

فقط

لم أطلب منكِ سوي أن تكوني طريقاً

أن تكوني ملاذا حين يشتد عليّ الخوف

أو تشتد وطأة العالم

قدماه ثقيلتان علي عنقي

ثقيلتان يا فتاة

ثقيلتان

فقط

كنت سأحتمل

كنت سأتعلم المشي بمحاذاة البحر

محاذراً أن أغوص

محاذراً الغرق

كنت سأتعلم الحركات الصعبة كلاعبي السيرك

وأبيات الشعر ذات الوزن والقافية

ورقصات الغجر التي أعشقها

فقط

كنت سأصير

أنا

************

لن يتسع الوقت لي

لكي أتذكرَ صوتك البعيد

الآن

أحب العتمة أكثر من ذي قبل

فالضوء لم يعد يغسل داخلي كما كان يفعل دائما

صرت أكثر شراً

شرٌ يسير علي قدمين

شرٌ لا يندم حين يقتل بريقاً في عينين

كنت أحبهما

جدا

************

أليس هناك كنزاً في نهاية الرحلة؟

أليس هناك شاطيءٌ ساحر؟

ورقصات

وموسيقا صاخبة

أليس هناك قطعةٌ خشبيةٌ لانقاذ غريق؟

أليس هناك شيء؟

************

الدهشة لن تصنعها الكلمات

فقط

يصنعها العجائز في البيوت القديمة

كما يصنعون الخبز والنبيذ

أو يصنعها طفلٌ في العاشرة

يخبيء الليل في قميصه الممزق

ويهرول ناحية الشاطيء

مكتظاً بقبلات الجنيات

وأرواح اللذين رحلوا

يصنعها بائعو الرغبات الرخيصة

يصنعها السياسيون المحنكون

في مراحيض القاعات الفخمة

تصنعها بنات الليل في حجرات الفنادق

تصنعها فتاةٌ تعلن كرهها لك

فتهدم كل شيء

الدهشة.. لن تصنعها سوي دهشةٍ أخري

أكثر ادهاشا من الحزن

***********************

اللوحات : لسلفادور دالي

إذن..فقد كانت فقط لعبة

2006-06-07T02:00:00.000-07:00

لسببٍ لا أعرفه لم أتمكن من تجاهل ما يحدث ، لسببٍ مجهول لي تماماً قررت فجأة أن أتوقف عن الركض وأختلق مأساه اغريقية صغيرة ، مأساه تافهة ليست كالاوديسا في عمقها وتأويلاتها الكثيرة ، شيءٌ ما يستوقفني كي أكون كلاسيكياً رتيباً مملاً ، مملاً جدا ، حين تُختلق مأساه دون مأساه فهذا ما ليس إلا....مأساه ، لنلعب قليلا باللغة وبالحقائق إذن ، ليس أمامي اختياراتٌ كثيرة ، إما أن ألعب دور إله من آلهة الاوليمب ، أو نصف إله صغير يعيش علي الأرض ، أو كائنا خرافيا بأجنحة وأنياب يعيث في الأرض فسادا ، ولكن سأترك نفسي لملهاة القدر كي تعطيني دورا هي باختيارها المزعوم ، تتفق كل الأساطير علي وجود أنثي ، وبما أنني ليس لي مهارات ابتكارية لذا فستكون هناك أنثي ، حين شبت الحرب بين المدينتين كانت هي واقفةٌ تتسلي بالمشاهدة ولم يكن هناك اختلافات جوهرية كبيرة بين أنثي المآسي القديمة والآن ، فبعيداً عن كل المهاترات وكل دعوي عدم التعميم وكل الاختلافات الفردية - الانديفيدوال فارياشنز - فالنتيجة أن الانثي كائنٌ لا يتغير ، كائن وحيد البعد ، وهذا ليس عيباً أكثر مما هو طبيعة بشرية ، الانثي كائن لا يتغير (قاعدة) تأتي عند بداية الحرب تنتظر البطل الأسطوري الذي سيأتي بين الجنود متسللاً في حصان طروادة ، يقتل المئات ، يحارب مائة عام دون أن يشيخ أو يذبل ، أو حتي يضعف ، فهي لن ترحم ضعفه ، ستكون أول من يكمل إدخال السكين في قلبه لنهاية النصل الحاد ، وعندما تجده ليس بطلاً وليس أسطورياً وليس مستعداً لأن يتعلق بين الجبال ولا أن يخوض رحلاتٍ من أجل فروة ذهبية عقيمة وليس مطالباً بإشعال حربٍ بين مدينتين ، تجده لا يفعل شيئا سوي أنه يكتب ، يكتب ويحلم يكتب ويذرع الشوارع ، يكتب ويبكي ، يكتب ويتمني أن يموت ميتةً هادئة ، فلن تغفر ، ستعود إلي مدينتها في الليل هاربةً من أحضانه وإن كانت أحضانه أكثر دفئاً ، سترحل ، في أقرب سفينة تمر ، ستترك الحرب دائرة من أجل عينيها وترحل ، ربما لتعيش أسطورتها الاغريقية الخاصة - الوهمية و المفتعلة جدا - وربما ستنتظر بطلٌ ما يأتي أعمي بعد أن فقد عينيه من أجلها وربما لأنها ملت ، الكائنات الخرافية هنا نستطيع أن نمنحها أسماء المشاعر ، الخوف وهو أكثرها رعباً وأكثرها شراسة ، التردد ، الاحتياج العاطفي ، والاحتياج الجنسي ، النسيان ، النسيان ، وهو الوحيد الذي يقتل ببطء ، يقتل حقاً ، فقط تجد أنثاك قد نسيت ،نسيت تماماً كل شيء ، في أقل من الثانية ، كأنها تعرضت لأشعةٍ ما كما يحدث في افلام الخيال العلمي الرديئة ، تقف أمامك كأنها تراك لأول مرة ، تسمع صوتك فتقول " مين معايا؟" مين معايا؟مين معايا؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ، في هذه الرحلة الاغريقية السخيفة ، علي ظهر سفينةٍ مختلَقة يرقص بطل القصة الاحمق والذي ليس بطلاً حقيقياً وإنما هو فقط من نسيته أنثي ، ينظر للبحر تحته ويحرك قدميه حركاتٍ بطيئة مع ايقاعٍ بسيط يصنعه بشفتيه ، إلي أن يدمع ، إلي أن يزفر ، إلي أن تتوه السفينة تماماً في عمق البحر ، إنه فقط يلعب باللغة ، فيختلق قصصاً أسطورية ويختلق سفينة ، ثم يطلق ضحكةٍ ساخرة ، تتبعها أنّة ، تقف هي في شرفة بيتها ، تنفي عنها تهما كالرومانسية-إن كانت تهمة - مثلا ، كغموضها مثلا ، كاضطرابها مثلا ، كجهلها بما تريد حقا...مثلا ، كاشتراكها في جرائم القتل مثلا ، كحقارتها .........مثلا، تقف في شرفتها مطلقةً لعناتها علي من خذلها ولم يخض حربا مع أنها تعرف جيدا أنها حين تراه مثخنا بجراحه فسترحل، حين تراه قادما ستتركه يئن وترحل وتتهمه بنظرته الطفولية وسذاجته وضعفه ، وستنسي تعلم أنها سوف تنسي ، فتطأقدميه الشاطيء البعيد ، يجلس غير مهتماً يشعل سيجارته في هدوء - نعم فهو كثيرا ما ينظر للبحر ويشعل سجائرا - وهي عادةٌ سخيفة كثيرا ما سخروا منها ، لكنها حقيقيةٌ فيه وهكذا هو ، لم يتعلم أن يصير بطلا بحق ، لم يتعلم أن يسرق نارا من الالهة ولا أن يعدو بسرعاتٍ خرافية ولا أن يضرب بالسيف ولا أن يطير علي حصانٍ أبيض بأجنحة ولا أن يكون إلها للبحر ، لم يتعلم كيف يكون إلها ، هو فقط له رائحة البحر ، فقط يعشق الرحيل والأغنيات التي تبعث علي الحزن ، فقط يعشق طعم القهوة ، والتفاصيل الصغيرة التافهة ، فقط يتحدث في المطلق ، فقط يبحث ، ويبحث ، ويبحث ولا يجد شيئاً ، لا يجد رملاً لرائحته المليئة باليود ، ولا يجد ذهباً لكي يصنع منه عالماً من أجل امرأةٍ تريد أن تعيش اسطورة ، ولا يجد نفسه ، يصنع لا مبالاةٍ أيضا مفتعلة ، صار يفتعل كثيرا هذه الأيام ، صار يتحدث عن المرض والارهاق البدني ، صار غريباً حتي أنه صار لا ينام عمداً ولا يدري لماذا ، تأتيه الكوابيس والأصوات ، "لأنك لم تكن شيئا فلن تكون شيئا" ، " هكذا ماكان يجب أن تتعلمه" ، أصواتٌ تأتي وتروح ، لا يفهم معظمها ولا يريد أن يفهم ، هناك أشياءٌ كثيرة لا تُفهم ويكون هذا أفضل ، أو أسوأ بكثير ، لا أحد يدري ، الأغريق كانوا حقا فنانون في اختلاق الأساطير فمتي سوف يدرك أنه ليس إلا ولداً في مدينةٍ صغيرة ، له فقط أن يتحرك في مساحاتٍ محسوبةٍ بدقة ، وله فقط أن ينثر كلماتٍ بلهاء ، أو يلعب دوراً كاكومبارس ، متي يدرك أن دور البطولة بعيد ، وأن جراحه لن تؤلهه ، متي يدرك حقارة البشر ، ورائحة عفونتهم وعفونته ، لربما كانت مسرحيته الأخيرة ساذجة ، وأسطورته المختلقة ساذجة ، لكني أعلم أن اسطورتها المرجوة أيضا ساذجة ، أيضاً تافهه ، أيضا منسية ، أيضا ليس لها طعماً ولا رائحة ولا ملمساً ، أيضا هي ليست البطلة الجميلة والتي تقوم من أجلها حرب طاحنة ، ليس هناك أبطالٌ فقط هناك بشر ، وحياة ولا مكان للمعجزات ، لا مكان للبطولة ، "وحين خرج "مارس" من صومعته الخاصة ورأي الحرب تشتعل أخذ حربته ظناً منه أنها سوف تنتهي الحرب بظهوره الدرامي المبهر ، ولكن ألاعيب امرأةٍ كانت أكبر من قدرته أن ينسي ، تذكر حينها أنه ليس إلا صورةٍ وهمية في عقل أحدهم ، عقلٌ بسيط يفكر بكلاسيكية الأساطير ، عقلٌ لا ينسي امرأةً ويخلق مدائناً صغيرة لنفسه ولا يدرك حقارة البشر"

هدوء من فضلكم

2006-06-05T02:43:00.001-07:00

من يفسح لي مكاناً جواره؟

مكانٌ هاديء ، فأنا لا أحب الصخب ، زحامٌ شديد ، أعلم أن هناك زحامٌ شديد ، فمن يشير إلي مقعدٍ شاغرٍ أحتله؟ ، الدفء هو ما أحن إليه ، الشعور بالخصوصية المطلقة ، من فضلكم مكانٌ واحدٌ شاغر ، مكانٌ به موسيقا أسمعها وحدي ، وعيونٌ لا تلاحقني وآذان لا تسمع ضوضائي ، من فضلكم ، أريد مكاناً بعيداً ، بعيداً ، بعيداً حتي عن الذكريات

************

قال قائلٌ "الوحدة فرض عين علي من هم مثلي ومثلك" ، من يسمعون صخب دواخلهم أكثر من استماعهم لحديث الاخرين ، ومن يهرعون للانفراد بأنفسهم حتي يحتمون ، حيث يشعرون دائما بأنهم مطاردون ، ملعونون ، ملاحقون بسخريات قد تصدر عفوا من أحدهم ، من تلفظهم مدنهم ، ومن يلفظهم البحر كما لفظ من قبل يونس

************

مكانٌ شاغرٌ من فضلكم ، لا أريد امرأةً جواري ، لا أريد أطفالاً أشقياء ، لا أريد زوج وزوجته الحبلي ، لا أريد عجوزاً يبدل أطقم أسنانه كل دقيقتين ، لا أريد عشاقاً ، لا أريد مراهقات ، لا أريد ممثلون وممثلات ، لا أريد جلبة ، لا أريد.........، لا أريد ، هدوءاً من فضلكم ، هدوءٌ هو كل ما أبغي ، ألا أستحق بعض الهدوء بعد كل هذه اللعنات ، بعد كل هذا الضجيج ، بعد كل هذا التعب

***********

قال قائلٌ " لهم مايفرضونه علي أنفسهم من القوانين المتعسفة أحيانا ومن الرحمة أحيانا أخري ، قليلة" هكذا فرض عليهم أو فرضوه علي أنفسهم ، نوعٌ من اللعنة ، من الغضب ، من الاستياء ، ومن العشق اللا نهائي لأشياءٍ لا تُعشق

***********

أيعجبكم وقوفي هكذا؟

حائرٌ بين المقاعد التي أظنها شاغرة فأجد من يسبقني إليها؟ ، متردداً حتي أن أترك مكان وقوفي حتي لا يضيع ، فالزحام شديد ، والمقاعد أقل مما يجب ، والسباق إلي المقاعد أعنف مما أتصور ، لن يرحم أحدٌ وقفتي الطويلة ، الاكتئاب الحاد ، الصداع النصفي ، ارتفاع ضغط الدم ، تورم الساقين ، لن يرحم أحد ، فتلك قواعد اللعبة ، لا قواعد ، لا تنتظر أحدا ، لا رحمة ، لا رؤيً محددةً لطريقٍ ما تسلكه ، من يسلبك شيئاً يسلبه إياك في براءةٍ شديدة ، ومن يخسر لن يخسر وحده ، أن تخسر معه أو تموت ، تلك قواعد اللعبة

***********

قال قائلٌ " ملعونٌ انت ، حين ترحل ، وحيت تعود ، ملعونٌ حين تحب ، وحين تعلن تواجدك ، ملعونٌ حين تغيب ، حين تحارب الطواحين ، ملعونٌ حين تكون وحدك ، وحين تكون بين حشد ، ملعونٌ حين تقامر .....ملعونٌ حين تقامر"

**********

مقعدٌ شاغر من فضلكم ، مقعدٌ واحدٌ شاغرٌ .....بعيد

أسبابٌ بسيطة للفرح

2006-05-27T03:13:00.000-07:00

وهكذا أفتش دوماً عن ثقوبٍ في الجدار ، هكذا ينظر القط للعالم من فرجةٍ صغيرة صغيرة إلي ما يشتهي وهكذا ينتظر ، ينتظر سقوط الجدار نهائياً حتي لا يفصله عما يحب شيءٌ في الأرض ولا في السماء ، إذن هو الأمل الذي يجعله مازل يتحمل وطأة الجدار ، فليس ثمة ما يدعو للحياة سوي أنه ربما يحمل القادم بشارةً ما لعالمٍ يستحق الحياة

لكل من أراد أن يعرف أسبابي البسيطة للفرح أشكركم علي هذا الاهتمام

أسبابٌ بسيطة للفرح

الجلوس وحيدا في حجرة مظلمة وسماع تشايكوفسكي دون أن ينتهك أحد عذرية هذه الخلوة

-------

ممارسة جنسية دون ترتيب مسبق لها وبدون أي توقع لحدوثها

-------

ملاقاة شخص أحبه بالصدفة في نفس اللحظة التي أفكر فيه بها

-------

الجلوس في نقطة بعيدة علي البحر والغناء بصوت عالٍ جدا

-------

ابتسامة فرحة علي وجه فتاة احبها حين تراني

-------

حدوث شيء كنت أرتب له منذ فترة (لأن غالبا بيبوظ في النص)ا

-------

سماع فيروز ليلاً في الشرفة والناس نيام

------

حب جديد يطرق باب القلب علي استحياء

------

ازازة بيرة وطبق كاليماري وطحينة وحد يشيل حساب القعدة

------

مطرودٌ من البيت ، حقيبة فوق ضهري ، وجهلٌ تام بما سوف يحدث

------

سيرٌ في الشوارع بلا هدف

-----

اتصالٌ من صديق فقط لأني جيت علي باله

------

عيون جميلة لأمراة جميلة تصنع مع عيني آي كونتاكت

------

ضحكة طفل صغير حين يخلع عن وجهي (النضارة) ويلقيها علي الأرض

------

سيجارة بطعم الملح بعد سباحة طويلة

-----

السفر ثم السفر ثم السفر إلي أي مكان لأي غرض وحيداً أو مع أي شخص

------

البدء في قراءة ثانية لرواية رائعة بعد الانتهاء من قرائتها الأولي مباشرة

------

وأشياءٌ أخري من هذا القبيل ، قد تكون أشيائي كثيرة وقد تكون قليلة ولكنها - مع بعض التدقيق- مجرد شقوق رفيعة جدا في جدارٍ هائل كثيراً ما يخفي جمال هذه اللحظات بحضوره الثقيل وظله الذي يصيب الروح بالكساد

عمّال علي بطال

2006-05-20T03:25:00.001-07:00

أشعر برغبتي في الحكي ، الرغي عمّال علي بطال ، ليس كلاماً منمقاً أو معجباً بفصحته الأنيقة وليس كلاماً مهماً ، فقط أريد أن أرغي

--------------

أبدأ منين؟ ، خط البداية دايماً خفي ، أبدأ من عيون آخر بنت؟ ، ولّا من عيون آخر بنت ، ولّا من الصداع النصفي اللي بقي بيجيلي كتير اليومين دول ، ولّا من أغاني زياد رحباني ، يووووه ، حاجات كتير عايزة تترتب دماغي أول الحاجات دي

--------------

- أزيك؟

- أهو ....ماشي الحال

- أخباراتك

- مافيش جديد

-------------

الحاجات اللي بتتعمل كل يوم هي نفس الحاجات اللي بتتعمل كل يوم ، بقيت بقول كلمة " مافيش جديد" دي كتير أوي ، كل يوم تقريباً بقولها من سبع لأربعتاشر مرة ، وكل حوار بيحصل بيبدأ وينتهي نفس النهاية

-------------

اختلاف الكلام اللي بين بداية الحوار ونهايته اختلاف عادي ، مش ملحوظ ، حتي الكلام مابقاش فيه جديد

-------------

-زهقان ...حاول تسليني

-والله انا مش الراديو اللي جابتهولك الحاجة في عيد ميلادك اللتناشر

-مممممممم.....طيب

-------------

لسه الحاجات الطيبة ، مجرد حاجات طيبة ، والحاجات الشريرة لسه برضه شريرة ، مافيش اي اختلاف ، مافيش حاجة بتاخد صفات حاجة تانية ، عمر ماحاجة طيبة اتحولت لشريرة ولا العكس عمره حصل

------------

لسه نفس الكلام اللي باسمعه من بنت بحبها هو نفس الكلام اللي بابقي متوقعه ، مع إني بحاول أختلف كلمرة ، إلا ان النتيجة بتبقي واحدة ، ، حتي الكلام في السياسة "معارض ، تضامن ، يساري ، اخوان ، رافض ، لأ كفاية ، مش معقول ، حكومة ، قضاة ، فقرا ، معتقلين ، معتقلات ، أحّا (لأنها بقت من ضمن كلامات السياسة) ، وبرضه أي اختلاف في الكلام اللي بيربط بين الحاجات دي ، كله اختلاف عادي ومش ملحوظ ، ممكن يتشال وهايفضل المعني هو هو يوصل كامل من غير تشويه ،

----------

لما فكرت أكتب مذكراتي ، كتبت أول يوم ، تاني يوم لقتني باكتب نفس الكلام ، تالت يوم كتبت أنظر اليومين السابقين ، رابع يوم كتبت " شرحه" ، خامس يوم قطعت الكام ورقة اللي كتبتهم ، وكتبت في اول الكراسة " الكلمة تفقد معناها مع رتابة الأيام " ، حفلات المزيكا مش مشبعة ، ندوات الشعر دي اسوأ تجربة ممكن يمر بيها بني ادم ، ده غير ان مش طالباها بوحدة خالص ، سفرية يومين للقاهرة تعيد للواحد احساسه بالانتعاش لكن المشكلة انه بيرجع تاني لنفس الساقية القديمة ، يغمي عنيه ويمشي مع التيار ، وهي دي مشكلة الرجوع إنه ممل وسخيف ، فيها ايه لو الواحد قرر انه يسافر يومين في حتة وقبل ما يرجع بساعة يقرر انه مش راجع وانه هايكمل هنا وزي ماتيجي تيجي ، انا عن نفسي معنديش الشجاعة الكافية إني اعمل كده ، لسه فيه حاجات بتربطني ، يعني مربوط في الساقية حتي وانا بعيد

----------

قلم حبر في الهوا من غير غطا ، هاينشف ومش هايكتب ، "منير صالح عبد الصمد " مات ومش هايرجع بوجوده الحقيقي ، لكن في نفس الوقت الشغل بيجيب فلوس مع اني مش بحبه ، وف نفس الوقت برضه مش بحتاج البحر بالصورة الرومانسية المعروفة لكن معنديش القدرة علي احتمالية فقده ، الكلام مش مترابط ، مش مهم ، القرارات ، الحسم من غير مماطلة وتلكؤ وتباطؤ ومرقعة ، هو ده الترابط الحقيقي في نظري

---------

أول سيجارة شربتها انهاردة كان نصها فاضي ، اقعدت أشد في ورق بفرة بيتحرق ، حاجة مؤذية جدا لكن مرمتهاش لأن العلبة كانت بتخلص وانهاردة كام في الشهر؟ ، اخر عشر تيام في الشهر كل جنيه فيه بيفرق ، يعني فيه رابطة اسمها أول الشهر ، لما العالم يربط الواحد بيه بالتفاصيل الصغيرة دي يبقي من حقي اني أكرهه واسبه في كل مناسبة ومن غير مناسبة كمان ، بس المناسبات شيء مش عاطفي بالمرة ، لأنها بتبقي في الغالب رسمية والرسميات يعني روابط ، إذن فلتكتمل حلقة اللعنات

---------

حاجتين فاضلين أو حالتين ، الحالة الأولانية ، هي الهلوسة ، العبط ، الجنون ، الجري بسرعات شديدة في مناطق بعيدة وفاضية ، الكريشنوهات بأنواعها ، الحالة التانية ، هي الجري في المكان الجلوس لساعات طويلة ادام لوحة " صلب المسيح " "لدالي" ، احتساء خفيف لكوب من عصير البرتقال مع التأمل ، أو الانشغال بلعبة سنيك في موبيل 5510

--------

ايقاع سريع شوية

* محمد حسين يعقوب بيعمل برنامج في قناة فضائية جديدة حقيقي مش كفاية اني اسبله بالدين

* تاني سيجارة انهاردة كانت فاضية برضه بس المرة دي رمتها وملعون أبو الفلوس

* راجل عجوز بيقعد دايما علي باب معهد البحوث بيناديني كل يوم عشان أديله حاجة ، " يادكتور....يادكتور" ونفس الإجابة بقولهاله كل يوم من غير ما اديله حاجة " ياعم انا لا دكتور ولا بتاع " عجبني فيه أنه عايش علي الأمل يمكن في يوم أحن واديله حاجة ، الناس مش بتتعلم أبدا

* مريض في مستشفي حكومي ، بيكتب علي الحيطة بقلم رصاص مش مبري " ماتبصليش بعين ردية بص للي اندفع فيه " أقصي مراحل اليأس انه يسلم بإن فيه حد دفع فيه حاجة

* مافيش جديد......كلمة عادية جدا لكن بقيت بقولها كتير اوي اليومين دول

* لو المشكلة في عجلة الكون اللي خربت ومابقتش بتدور تبقي المشكلة من فوق من الطاقة العليا وقوي التنافر وكل الألفاظ الفيزيائية دي وساعتها هاتبقي المشكلة فيزيائية وأنا من صغري أكتر حاجة تقيلة علي قلبي هي الفيزيا

شمولية لحظة

2006-05-16T02:23:00.000-07:00

هذه اللحظة التي تثبت عينيك علي تلك البقعة ، وأنت تعلم أنك ستلتقي بعينيها في هذه اللحظة بالذات ، اللحظة التالية ، في اللحظة التالية يحدث انخلاعاً جذريا لهذا التلاقي ، فتبتعد عينيها سريعاً ، سريعاً لدرجة لا تستوعبها اللحظة ذاتها ، درجة أصغر من اللحظة ، ليس فقط ابتعادا سريعاً ، بل يكون محملاً بالهروب وبشعورٍ دفينٍ بذنب ، وربما بدمعةٍ تترجرج ، كأن كل الذكريات التي حملتها هاتين العينين تراكمت هنا في هذه اللحظة بالذات ، وكأنها ازدحمت بملايين التفاصيل الصغيرة المنسية والتي جاءت من أعمق نقاط العقل لتتجسد حية ها هنا ، في هذا الشريط الواصل بين نظرتين خاطفتين أو في المكان بينهما .....ويبقي ما بين عيني وعينيك مساحةٌ من الماء ، هذا كل ما تبقي أغنيةٌ وماء يعلو كفي فلا ينبت عشباً ولا يصير شجراً مورفاً يصل مابيني وبينك ، اللون الرمادي المصاحب لمخيلتي العجوز ، ذكرياتٌ كثيرة بدأت بالتساقط التدريجي في الماء مع لمسة كفي لسطحه ، مع كل قطرة ماءٍ تساقطت ، تساقطت معها ذكري ، حتي صار كل شيءٍ لا لون له ، لا رائحة ، ولا طعماً يبقي في الفم حتي الغد ، في اللحظة التي هربت عينيك من عيني أحسست بهروبك الكليّ منّي ، بانفلاتك إلي عالمٍ آخر بعيد تماماً عن عالمي ، وعن أرضي ، وعن جلدي ، وعن الطيور الأسطورية التي كنت أدعوها بالأسماء الخفية للحلم ، ليصبح كل شيءٍ في موضعه ، أنتِ في مقعدِك وأنا في مقعدي في الركن القصيّ من العالم ، اللحظة التي شملتكِ وشملتني وأسلمت عينينا إلي صفحة الماء وأرجعتنا إلي الصمت ، إلي الانقسام الأول ، كأني رجعت إلي بداية التكوين ، إلي الخلية الأولي ، اللحظة التي بدأت وانتهت عند خروجٍ محدد لعينين هاربتين ، كأننا لم نولد بعد أو كأننا ولدنا منذ ألف سنةٍ أو يزيد ، كأن اللقاء كان خيالياً كلقاءٍ تم بعد نزولٍ مباشر من جنة الرب ، لحظةٌ لا تحتمل كل هذا التعب ولا تحتمل اسقاطات ولا تأويلات ولا ذكرياتٍ غائبةٍ ، أرفع كرةً ملونةً صغيرة في الهواء لألتقط غيرها وهكذا بطريقة البهلوان أو بطريقتي لن يكون فارقاً كبيراً ، أنتِ في مقعدِك وأنا في مقعدي ، نتعلم الأسماء ، لكم أسماؤكم ، ولي اسمين غير مترادفين ، نعيد تفكيك الصور ، ونعيد ترتيبها من منظورٍ جديد ، من البداية ، حتي لا يكون هناك احتمالاً لخطأٍ يعيدنا إلي لحظةٍ قد نتذكرها فنرفع عيوننا علي خطٍ بصريٍّ واحد ، خطأ قد يجعلنا نتلاقي في نظرة أو يقصينا إلي الأبد ، اللحظة التي هربتِ وهربتُ ، والتي هربت هي منّا ، شيءٌ كعبورٍ سريع لقافلةٍ من الأفيال ، هو عبورٌ سريع ، ولكن صعبٌ ألا يبقي عالقاً في الذهن ، لأنه في الواقع عبوراً بطيئاً للغاية

نصفٌ ..فقط

2006-05-06T03:23:00.000-07:00

الساعة الان الثانية بعد منتصف الليل

قادمٌ من شارعٍ قديم ، أسلك طرقاً كثيرة التشعب نحو شوارعٍ أخري غير مأهولة بالبشر في هذه الساعة المتأخرة ليلا ، تدثرني الشوارع والليل وأدخنة التبغ برداءٍ نصف شفافٍ لكنه رقيقٌ للغاية ، برأسي دوار يتزايد شيئاً فشيئاً من جراء كؤوس الويسكي المتتابعة ، أنحني لألتقط شيئاً ذهبياً من علي الأرض الطينية اللزجة ، أكتشف أنها سلسةٌ ذهبية تنتهي بنصف قلب ، يتمليء وجهي بشبح ابتسامةٍ خرجت في لا إرادية ، لم أزل جنيناً في رحم العالم لم يكتمل نموه بعد أيها الشارع ، فتزيد ضمة الشارع لضلوعي الشاردة ، أرفع وجهي للسماء وأدندن بأغنيةٍ لا أتذكرها الآن ، أضم شفتي وأصفر ، يدي اليمني تمسك بلفافة التبغ ، ويدي اليسري تبدأ في إضفاء إيقاعٍ ما بطرقاتٍ من الإصبع الأوسط بمساعدة الإبهام علي إصبعين مضموين ،وكأن الشارع صار لي ، وكأنني وحدي في الكون ،وحدي تماما

الساعة الآن الثالثة بعد منتصف الليل

تدريجياً تنسحب من عقلي الموسيقا الكلاسيكية الغافية هناك ، ويدخل الجاز ، ليس في صخبٍ هذه المرة ويصبح للهواء ثقلاً مميزاً ، تستطيع أن تري التموجات الصوتية واضحة تسبح في نعومة ، بلا شعورٍ يهتز كتفيّ مع الإيقاع ، وأتمايل ، يُحدث السرير صريراً ، سرعان ما يتداخل مع الإيقاعات فيكون جزءاً من الأبدية ، يتشكل عقلي في كيانٍ مموه من العجين المختمر ، أنسحب داخلي أكثر ، أنكمش في انبعاثٍ لحظيٍ لسكونٍ غير مرئي ، أكون منذ البداية ولا أكون في النهاية شيئاً ، هكذا تخاطر عقلي معي لم أفهمه في اللحظة الأولي وبعد عدة دقائقٍ أخري من الاسترخاء وجدت أني مازلت بملابسي ومازالت آثار الشارع علي وجهي ، متربٌ قليلاً ، وغير مأهولٍ بأحد ، ربما لأنها ساعةٌ متأخرةٌ من الليل أجدني غير مأهولٍ بأحد؟ ، ربما ، بنصف رأسٍ فقط أفكر بأني يجب علي استئصال كل ما هو زائدٌ عن حاجتي، استئصال المرارة واجب ، واستئصال الطحال ، والجيوب الأنفية ، واللوزتين ، والأمعاء الغليظة والدقيقة ، أريد أن أصير أجوفاً حين أدق بإصبعي علي صدري أسمع الصوت الدال علي الفراغ ، بنصف رأسٍ أكتشف أني ما زلت حياً حتي الآن وهذا ما أصابني بالاندهاش

الساعة الآن الرابعة بعد منتصف الليل قبل الميلاد

حين بني نوح سفينته ، أخذ من الأشياء زوجين ، وحين همد الطوفان ورست السفينة علي الجوديّ ، لم يكن هناك مكاناً للأعداد الفردية ، لا واحد ولا ثلاثة ، أظن أني قد بدأت أقتنع بهذه الفكرة ، لا واحد ولا ثلاثة ، حتي أنني الآن أندهش كيف لم أفكر من قبل ماذا لو بنيت سفينتي الخاصة وإذا بني كل انسانٍ سفينته الخاصة وصنع لنفسه طوفانه الخاص ، فماذا سيأخذ ، وماذا سيترك للغرق في قاع العالم؟؟

للموسيقا ألوانها الخاصة ، ولفصول السنة أيضاً ألوانها ، وللوجوه ألوان ، وللمرايا ، وللشوارع وللمدن وللحدائق والبحور وللمسافرين وللعائدين ولأسطح المنازل وللمشاعر فكيف اختار نوح لونين فقط وأي لونين ما اختار وكيف توالدت الألوان إلي أن صارت بكل هذا العدد؟ ربما تصبح هناك مشكلةٌ لازدحام الألوان كازدحام البشر بعد حين ، وربما تصير للألوان ضوضاءٌ كالتي يفعلها البشر وربما تصير للألوان جنوناً ورغباتٍ ونقاط ضعف وربما تصير لها مع الوقت أثداءٌ ولُحي وربما تظل كما هي الآن حياديةٌ كالأعراف

نصف رأسي يهتز بقوة مع الموسيقا ، جذعي يميل للأمام وللخلف ، أتخيل أني أحمل ساكساً وأقف علي طاولةٍ خشبية في حانة زنوج في غرب أمريكا ، هناك فتاةٌ تجلس علي مقعدٍ هزاز ، سمراء ، تدخن سيجارةً رفيعة وطويلة بطريقةٍ شهوانية ، وترمقني بنصف عين ، الساكس لا يحمله إلا رجلاً يرتدي بنطلوناً أسود وقميصاً أبيض وحمالتين لرفع البنطلون ، رجلا يعرف كيف يثير في الآخرين مشاعر البهجة ، مع مسحة حزنٍ يشعرون بها حين يعرفونه بشكلٍ أعمق ، رجلا عنده من الكاريزما ما يجعله رجل ملصقات وبوسترات من الطراز الأول بساقيه المتباعدتين ورأسه المائلة قليلاً وعروق رقبته النافرة وهو منهمكٌ في إشعال حرائق البهجة

الساعة الآن الخامسة فجراً بعد الميلاد بقليل

الشارع في الخارج مضاءٌ بضوءٍ شحيحٍ ، فجرٌ هناك لم يزل يحبو ، وأناسٌ قليلون ، ألمح من موقعي بالطابق الثالث شيئاً ذهبياً علي الأرض الطينية اللزجة ، أتخيل أني أنزل الدرج مسرعاً ألتقطه لأري سلسةً ذهبية تنتهي بنصف قلب أقلبّها بين أصابعي المتشنجة علي شكلٍ لا يتغير ، إصبعٌ أوسط يصدر إيقاعاً بمساعدة الإبهام وكثيرٌ من الأصابع المضمومة ، نصف قلبٍ ومازلت حياً فكيف لا أصاب بالاندهاش؟

الساعة الآن تعدت حدود اليوم

كأن لليوم أذرعاً وروافد وكأنني محموم ، يحتضن وجهي كفيّ امرأةٍ وتقربني إلي صدرها لتريح نصف رأسي ونصف قلبي ونصف الشوارع الغير المأهولة ، ويعزف الساكس العجوز تمائماً أخري ويبقي عالقاً نهماً مراوغاً حتي النهاية ، يقولون تبدأ ساعة الذئب باستيقاظٍ ملحّ من حلمٍ ثقيل ، ولأنني لا أعرفهم فأنا لن أصدق حرفاً مما يقولون ، لن أصدق إلا أنني أشتاق وجهاً أنثوياً ما يكن أيضاً بنصف رأسٍ ولكن بقلبٍ كاملٍ كي يقدر أن يحتويني كاملاً

لم أنظر للساعة الآن

ولكني أعلم تماماً أنني لا أحب الصباح ، ولا أحب نكهته الحيوية المبالغة ، ولا أحب شطائر اللإفطار ولا أبخرة الشاي بالحليب ولا وجهٌ يوقظني صارخاً ، ولا مياهٌ تزيل آثار النوم من الجلد المتثائب ، ولا سفينة نوح ، ولا الأرقام الزوجية سأكون واحداً في سفينتي اختار مما أشاء معي وأترك ما يزيد عن حاجتي للغرق ، كأنني بالفعل استأصل ما في جوفي كي أصير أجوفاً ، حراً حتي من الأعضاء ، وأندهش حين أكتشف أنني مازلت حياً بنصف رأسٍ ونصف قلبٍ حتي وإن كان معلقاً في سلسلةٍ ذهبية

:S

2006-05-02T04:54:00.001-07:00

1.Grab the book nearest to you, turn on page 18 and find line 4
واعترف تيكا بكل الأسرار ، شكرا يا تيكا علي تعاونك
ميكي جيب عدد 227 بتاريخ يونية 1995
2.Stretch your left arm out as far as you can
كرسي
3. What is the last thing you watched on TV?
فيلم : مراتي مدير عام
4.Without looking, guess what time it is?
5:38pm
5. Now look at the clock, what is the actual time?
3:1pm
6. With the exception of the computer, what can you hear?
أغنية (عشريين)بتاعة الفنانة نادية مصطفي الصوت جاي من مكان مجهول ، في حد مشغل اذاعة الاغاني
7. When did you last step outside? What were you doing?
انهاردة الصبح كنت في الشغل ، في مستشفي الحميات :S
8. Before you started this survey, what did you look at?
بلوج الكلمة
9. What are you wearing?
بنطلون تريننج وفنلة حمالات
10. Did you dream last night?
لا
11. When did you last laugh?
اول امبارح الساعة 11:30 بالليل
12. What is on the walls of the room you are in؟
لوحة منظر طبيعي كلاسيكية جدا وسخيفة للغاية الحقيقة
13. Seen anything weird lately?
ديناصور بريش بمبه
14. What do you think of this quiz؟
شيء سخيف جدا اصراحة
15. What is the last film you saw?
علي ما أتذكر أول ربع ساعة من فيلم نوستالجيا
16. If you became a multimillionaire overnight, what would you buy?.
خرطوشة سجاير ملبورو أحمر مستورد ، وولاعة زيبو، وصندوق بيرة ، وصندوق ويسكي من النضيف أبو 90 جيني الازازة ، وماوس ليزر ، وام بي ثري بلاير
17. Tell me something about you that I dunno
أنا الرجل الأخضر
18. If you could change one thing about the world, regardless of guilt or politics, what would you do
كنت هالغي اتفاقية اوسلو وأفض حلف الناتو
19. Do you like to dance?
بهستيريا
20. George Bush
رئيس دولة أمريكا
ماله يعني؟
21. Imagine your first child is a girl, what do you call her?
شيماء
22. Imagine your first child is a boy, what do you call him
ابراهيم
23. Would you ever consider living abroad?
this is not a qustion , sure
24.What do you want GOD to say to you when you reach the pearly gates
well, now i will explain to you
25. 4 people who must also do this meme in their journal
محمود

ناجي العلي

2006-04-30T04:28:00.000-07:00

يدخل ناجي العلي قادماً من موته القديم ، من موته الطازج ، هذه ضحكة عينيه ، وهذا قوامه النحيل ، أصغي إلي صرختي التي انفلتت من صدري وأنا أقف أمام قبره في ضاحيةٍ من ضواحي لندن ، مغتربٌ هو في موته ، همست وأنا أنظر إلي قوس التراب بكلمةٍ واحدة ، هي: لا ، قلتها تمتمةً ، أصرت عائلته أن تقدم لي غرفته لأقيم فيها ، كنت أنام بين لوحاته المتروكة ومسوداته الناقصة ، النافذة بلا ستائر ، الزجاج في مواجهة العالم مباشرةً ، قالت وداد أنها وضعت لها ستائر في البداية لكن ناجي انتزعها لأنه " بيحب الفضا" ، وبيحس إن " البرداية خنقة" فقفزت عتمة قبره إلي أذني وأنا اسمعها تصف شغفه بالفضاء

من "رأيت رام الله" لمريد البرغوثي

الطير اللي عمره ما طار

2006-04-28T10:38:00.000-07:00

فقط هو من يستطيع أن يحدد المشهد الذي يراه في الخارج ، ويحوله في ذهنه إلي آلاف اللقطات التي ربما يرتبها فيما بعد ، يُنقص منها ما يشاء ويضيف إليها ما يريد من تركيباتٍ غنية بالألوان والمؤثرات ، وربما يتركها كما هي غير مرتبة ، غير مترابطة ، ألوانها باهتة ، وربما في لحظةٍ ملهمة يقرر أن يجعلها كلها أبيض وأسود
-----------
بالنسبة له ، الأبيض والأسود يعنيان الكثير ، لونان ملهمان ، يظن منذ البداية أن مباريات الشطرنج ليست إلا تجسيداً صغيراً لحروبٍ يخوضها مع عالمه المتعدد الألوان ، وربما لجملة "شاهد ماشفش حاجة" الشهيرة " اللون الرمادي ده أنا ماحبوش" ، وربما لأنه لا يري داعي للأوان التي لا تحمل مغزي
-----------
المشاهد في الخارج كثيفة لن تنفك إلا بتقريره فك شفرتها ، وإعطائها أبعاداً أكثر عمقاً ، يحاول أن يجعل من الصور المادية الصادمة والمثيرة للدهشة صوراً حية متناغمة الأداء مع الأحلام والمشاعر المتضاربة التي يحياها في حيزه الضيق ، والمقرر صبغها بالأبيض والأسود لاحقاً ، حلمه بأن يصير طبيباً عندما يكبر ، مثل أي طفلٍ سخيف لا يحمل أي وعيٍ بما سيحمله مستقبله ، رغبته في لعب الكرة حافياً في الأزقة الضيقة ، استثارته حين يري " ميرفت أمين" ترقص في أفلام السبعينيات ، ترتيبه المتأخر دائماً في نتيجة آخر العالم الدراسي بالكلية ، بحثه المستمر عن عملٍ ، فرحته بلقاء فتاة ايطالية تتحدث الإنجليزية بشيء من العسر مثله وتدرس الكيمياء ، آرائه السياسية الغير مصحوبة بعملٍ ما يرضيه ، هكذا تصير المشاهد الخارجية أكثر واقعية وأكثر احتمالا لأن تصير بلا ألوان ، بلا رتوشٍ مهذبةٍ لأقامةٍ مستديمة داخل رقعة الشطرنج المتحجرة الآلية
-----------
ربما في لحظةٍ ملهمة أخري يقرر أن فوزه يكمن في ركضه المستمر علي الأرض الترابية المليئة بالحصي المؤلم للقدم ، فيقرر أن يركض لنهاية المباراة ، ورغم ضيق المساحة المسموحة له ، يركض في مكانه ، حاملاً الكرة الأرضية علي منقاره الصغير ، معلقاً نظرته بمشبكٍ خشبي علي ورقةٍ بيضاء
----------
ركضه موصولٌ بلا نهاية ، وحين يوهم نفسه بوصولٍ ما ، يجد المشاهد في الخارج تتلون بالفعل بالأبيض والأسود ، ينظر للداخل فيجده مليئاً بألوانٍ صارخةٍ غير متناسقة ، حتي نظرته نفسها ملونةٌ بألوانٍ باهتةٍ جدا ، وكان ذلك رغماً عنه

---------

العنوان: من أغنية لسعاد ماسي

لأنه ماينفعش ماتكلمش في السياسة

2006-04-27T03:38:00.000-07:00

الطوارئ والبلطجة في مواجهة استقلال القضاء

فجر يوم 24 أبريل 2006، ليلة عيد شم النسيم، قامت قوات الأمن المصرية بالهجوم على اعتصام سلمي على الرصيف المقابل لمقر نادي القضاة بشارع عبد الخالق ثروت تضامنا مع اعتصام القضاة احتجاجا على تحويل المستشار محمود مكي والمستشار هشام البسطويسي إلى "لجنة الصلاحية"، بقرار من وزير العدل.
كما هي عادتها، قامت قوات الأمن بهجومها في ليلة عيد، ليس فقط لتحرم الناس من أي فرصة لالتقاط الأنفاس، ولكن أيضا رهانا على ألا يحدث أي رد فعل نظرا للأجازات.
وكما هي عادتها أيضا لم تدخر قوات الأمن عنفا ولا بذاءة إلا واستخدمتها مع المعتصمين، فقامت بضرب المعتصمين والتعدي بالضرب والسحل على المستشار محمود حمزة رئيس محكمة شمال القاهرة، الذي يرقد الآن في مستشفى كليوباترا متأثرا بجراحه.
وفي نيابة قصر النيل كانت الاتهامات تنتظر المعتصمين تضامنا مع قضاة مصر.. مزيجا مما فاض به كرم قانون الطوارئ ومن الأكاذيب سابقة التحضير في محاولة لإيهام الرأي العام بأن عملية القبض لا علاقة لها بالتضامن مع القضاة، وإنما نتيجة لإشغال الطريق وعدم الاستجابة لأوامر موظف عمومي "بإخلاء" 100 متر من رصيف شارع عبد الخالق ثروت، ذلك الشارع الذي طالما احتلته العشرات من سيارات الأمن المركزي وضباط أمن الدولة تحضيرا للانقضاض على أي فاعلية في نقابة الصحفيين.
الاتهامات التي وجهت إلى المقبوض عليهم:
تجمهر من أكثر من 12 شخص من شأنه جعل السلم العام في خطر.
بث دعايات مثيرة من شأنها تكدير الأمن العام وإلحاق الضرر بالمصلحة العامة.
التعدي على موظفين عموميين أثناء تأدية وظيفتهم بالسب.
إشغال طريق دون تصريح من السلطات المختصة. (المخالفات عبارة عن خيمتين من القماش وبعض اللافتات والموجودين بنهر الطريق(
بناء عليه أمرت النيابة بمد الحبس لفترة 15 يوما لكل من نائل عبد الحميد، ياسر إسماعيل زكي، عادل فوزي توفيق، عماد فريد عبد اللطيف، أحمد ماهر، حماده رجب محمد، أحمد فتحي، أحمد صلاح، أحمد ياسر الدروبي، محمد الشرقاوي، باسم حسين، محمد مكي.
إن المنظمات الموقعة أدناه والتي تعمل بكل ما تملك من وسائل من اجل رفع حالة الطوارئ والحفاظ على كرامة المواطن وحمايته من التعذيب والاعتقال العشوائي ومن أجل رفع سيف الطوارئ المسلط على رقاب الشعب المصري على مدى خمس وعشرين عاما متصلة،
إذ تعلن تضامنها التام مع اعتصام القضاة المصريين، وحقهم في استقلالهم التام عن السلطة التنفيذية والتشريعية
وإذ ترى في قضاء مستقل الملاذ والعدالة لآلاف المواطنين المصريين الذين يتعرضون يوميا لوحشية رجال الداخلية وتعذيبهم بشتى الوسائل من ضرب وكهرباء وتعليق واغتصاب واعتقال مفتوح يستمر لسنوات رغم الأحكام المتلاحقة للقضاء بالإفراج..
وإذ تفتخر بمشاركتها في الاعتصام الشعبي المتضامن معهم على الرصيف المقابل من شارع عبد الخالق ثروت
تطالب بالإفراج الفوري عن الزملاء الموقوفين وتحمل وزارة الداخلية مسئولية الإصابات التي تعرض لها بعضهم وفي مقدمتهم المستشار محمود حمزة
وإذ تقدم التحية لقضاة مصر الشرفاء المعتصمين دفاعا عن مهنتهم وعن حق العدالة لجميع المصريين
تدعو جميع المواطنين والقوى السياسية والأحزاب ومنظمات المجتمع المدني إلى المشاركة في الاعتصام التضامني القائم أمام مبنى نادي القضاة والتواجد أمام مقر مكتب النائب العام صباح يوم الخميس الموافق 27 أبريل حيث يتم التحقيق غير الشرعي مع المستشارين هشام البسطويسي ومحمود مكي.

الجمعية المصرية لمناهضة التعذيب
الشبكة العربية لمعلومات حقوق الإنسان
مؤسسة حرية الفكر والتعبير
مركز هشام مبارك للقانون
مركز النديم

لأني ما علمت بما حدث ولأني أتابع فقط الأخبار من خلال اميلات الأصدقاء وبعض المواقع الإخبارية لم أكن أتوقع أن الوضع في القاهرة بهذا السوء ، كل هذا الكم من الاعتقالات مفزع

في مسلسل الكر والفر بين المتضامنين مع القضاة وحشود البلطجية والشرطة تجمع مئات المتظاهرين في العاشرة والنصف صباحاً امام نقابة المحامين في مظاهرة حاشدة، سرعان ما نُصبت حولها كردونات الشرطة لتطحنها بالعصي والهروات وتفتح عربات التراحيل لشحن المعتقلين فيها.
فمنذ الصباح البكر تحولت منطقة الإسعاف وعبدالخالق ثروت وامتداتهما لساحة كر وفر بين مئات المتضامنين وبلطجية مبارك، وشهدت منطقة دارالقضاء العالي وعبدالخالق ثروت مظاهرات متفرقة قبل وبعد خروج مسيرة القضاة، ابرزها مظاهرة لعشرات أمام دار القضاء العالي حاصرها البلطجية تحت قيادة الشرطة من امام النادي إلى شارع طلعت حرب ليتجمع حولها المئات قبل أن "تطحنهم" حشود الشرطة والبلطجية.. وهو ما حدث مع مظاهرة أصغر في شارع 26 يوليو، وكلما فرقتهم الشرطة يُعيدمن تبقى من المتظاهرين تجميع انفسهم في مكان أخر.
وفي تحدي لوقاحة نظام مبارك وبلطجيته، خرج في التاسعة والنصف من صباح اليوم أكثر من مائتي قاض بالأوشحة على أقدامهم في مسيرة مهيبة أجبرت حشود الشرطة والبلطجية على التراجع أمامهم.
وكان وفود القضاة قد بدأت في التوافد على النادي منذ الصباح الباكر رغم أجواء الأرهاب التي تسيطر على نطقة وسط البلد كلها، في حين بات العشرات في نقابة الصحفيين، وغنطلقت عناصر امن الدولة ومعها بلطجية مستأجرين لامحقة وجوه معروفة من النشطاء لمضايقتهم وتفتشيهم بطريقة مهينة ومصادرة ممتلكاتهم الشخصية وإعتقال بعضهم.. منهم عضو مجلس نقابة الصحفيين محمد عبدالقدوس والناشطين النقابيين حمدي قنديل وأشرف إبراهيم(المهندسون الديمقراطيون).. والنشطاء وائل خليل، علي الفيل، محمد الشريف، محمد عبدالمنعم، عزيز راجح، أحمد شعيب ليقترب عدد المًختطفين منذ ليلة أمس من الخمسين.
ويشهد دار القضاء العالي في العاشرة جلسة "التأديب" لشيخي القضاة (بسطاويسي ومكي).
وقد لاحقت عناصر أمن الدولة مصوري الفضائيات أمام نقابة الصحفيين منذ التاسعة صباحاً وهددتهم بتحطيم كاميراتهم، واعتدت بالضرب على مصورين بفضائية الجزيرة.. وطردت فريقها من منطقة الأحداث

حقا.....لم أجد ما اقوله ، فكرت كثيرا ألا أكتب شيئا ، حيث أنني لست نشطاً ولا أعمل بالسياسة ، كما أنني لو كتبت فلن أكتب شيئا غير سب مباشر في كل من هو مسئول عما يحدث من أكبر راس لأصغر عسكري أمن مركزي بيتلقي الأوامر العليا ولكني لأم أستطع منع نفسي عن التنفيث بكل هذا الغضب من الأحداث السابقة بدءا بما حدث في الاسكندرية إلي التفجيرات في دهب وسيناء إلي اليوم

واليوم مع سلسلة الاعتقالات لم أستطع إلا أن أنقل ما جاء في موقع كفاية ومما أرسله لي أحد الأصدقاء النشطين في القاهرة ومازلت لا أدري ماذا قول غير ذلك فكل ما سيقال سخيف جدا سخيف الي درجة الاختناق

أسمع يا صديقتي ما يهتف الأعداء
أسمعهم من فجوة في خيمة السماء :
" يا ويل من تنفست رئاته الهواء
من رئة مسروقة !...
ياويل من شرابه دماء !
و من بنى حديقة ... ترابها أشلاء
يا ويله من وردها المسموم

نتيجة

2006-04-23T15:09:00.001-07:00

من غير خطوات ومن غير مشاهدة ومن غير استنتاجات وهمية ، النتيجة النهائية ان الواحد لازم يعيش لوحده ، لوحده خالص ، من غير أهل يفرضوا عليه نمط حياتهم العقيم ومن غير جنس اخر يمارس عليه عقده النفسية ومن غير صحاب كل واحد فيهم مستنيله غلطة ، عشان تخليهم ينسحبوا فجأة ويقفوا ويقولوا لأ مش لاعبين ، يلعن دين الصداقة اللي تحمل الواحد صعوبات فوق صعوبات الحياة المعتادة ، الحياة مش مستحملة صعوبات ، ويلعن دين الصحاب اللي فجأة تلاقيهم مثاليين وطاهرين وصافيين من جوه ويرفضوك فجأة من غير مقدمات ومن غير تبريرات ، الواحد لازم يعيش لوحده ، نتيجة من غير أي حاجة من غير تجربة اصلا ، ويحاول مع نفسه انه يوصل لأقصي درجات التكيف مع الوحدة ، لأنه صعب جدا ان الواحد يتكيف مع كل الصعوبات دي مع كل العوائق دي ، صعب ان الواحد يحس انه دايما مطالب بالتكيف والرضا مطالب انه ينكيف لما البنت اللي قالتله بحبك تقوله فجأة مابحبكش انت ماتنفعش يا ريس وماتقلقلش لأن كل فولة وليها كيال ، ومطالب انه ينكيف مع صحاب عايزينه يتعامل معاهم بالقلم والمسطرة يخاف علي كل كلمة بيقولها حتي لو كانت عفوية ، يخاف من اي تصرف احسن حد يزعل ، يبقي النتيجة ايه؟ ، مليون للحياة وصفر ليا لأ مش صفر واحد ، عدد لا نهائي من الاصفار اللي كلها علي الشمال يعني مالهاش قيمة ، مالهاش قيمة أيها الاله الساكن فوق في الدور العلوي ، يعني بالزمة ماكنش عندك حلول اكثر منطقية من كده وماكنش عندك اختيارات اسهل من كده ، النتيجة واحدة الواحد مننا هايعيش وحيد ويموت وحيد حتي لو حواليه ألف بني ادم ، مرتاح؟ ، انا بقي مش مرتاح ، بس مايهمش ، لأنه ماعدش شيء يهم ، مش فارقة كل الحاجات اتساوت ، السخف مع المثالية والجنون مع الواقع اللي احلي من كل رومانسيات العالم ، ياخي يحرق الرومانسية ع الواقع عليا شخصياً ، ويحرق الفلسفة والحق والعدل والخير والجمال والكلام الكبير ، لأن النتيجة واحدة ، زي كل حاجة ، الرب واحد والعمر واحد والنتيجة كمان طلعت في الاخر نتيجة واحدة ، ضحك هستيري؟ ، بكاء صامت؟ ، حشرجة؟ ، تواطؤ؟؟؟؟؟؟؟ ، أيها التواطؤ المجد لك ، والعز لك أيها التواطؤ ، أنت من سيبقي في النهاية وأنا اعلن ايماني بك ، من انهاردة لحد اخر نفس هايبقي التواطؤ شعار المرحلة وكل مرحلة وكل المراحل اللي عدت واللي لسه هاتيجي ، ويلعن أي حد يقول غير كده ، يعلن دين الاتهامات والمصارحات والمكاشفات والحلول الودية ، يلعن سخف المثاليات ومحاولات الوصول اليها

ستميشن

2006-04-22T05:33:00.000-07:00

تطلب وجهاً ، وجهين ، ثلاثة وجوه ، أربعة ، تتقاسم كوب الليمون المثلج مع نصف وجه ، ويتجرعك النصف الآخر ، حتي ثمالتك ، تتحرك تفاحة آدمه إلي أسفل وإلي أعلي ، وأنت بالكاد أعمي ، تنظر إليه نظرتك الجائعة الشهيرة ، فيتثلص من الألم ، ويثمل بك تماماً

تطلب لمّتين ، باقة زهورٍ تأتيك ذابلة بفعل المسافة والزمن ، وأوركسترا وجوه أعضائها جميعاً تشبه وجه "بيتهوفن" ، تضع باقة الزهر الذابلة علي تابوتٍ خشبي بتحرك لأسفل ولا يتحرك لأعلي ، ولا تستطيع سماع الموسيقا ، قتخرج من اللعبة خسراناً مشيعاً بضحكات الآخرين

أربعة ألوانٍ ، وجيشٌ من الفتيان والفتيات والملوك ، وسحابةٌ من الدخان تظلل خلفية المشهد ، كلٌ ضد كلٍ ، وتظل السحابة واقفةٌ تمرق اللاعبين في فضولٍ ولا تصب الكؤوس

تطلب أربعة وجوهٍ دفعةً واحدة ، فيأتيك نصف وجهٍ يستند إلي عكازين ، تتقاسم معه كوباً من الليمون المثلج ، وتبنسم بسخريةٍ لثلاثة أوجه تتململ من الحرج والإزعاج والرؤية المشوشة

يتبقي وجهين ، يقتربان إلي أقصي الحدود ، ينغمسان إلي أن تزول الحدود ، منذ بداية اللعبة والحدود تمثل ثقلاً ، والمسافات تمثل عبئاً ، والرؤي لا تكتمل ، تطلب وجهين ، يأتيك واحداً منقسماً ، وممتزجاً بالعفوية المطلقة ، فتكتشف أنك لست ماهراً فتزيد من أريحية جلستك وتفرح بانشغالك الأبله عن الوجود

هذا الكلام لن يفهمه أحد علي الإطلاق ، ولكن منذ متي يفهم الآخرون لماذا تكشف الآس في بداية اللعبة بالرغم من أن " الدور أندر"ا

حالةٌ ما

2006-04-18T14:14:00.000-07:00

من الأمور التي تسبب الاختناق العام وعدم القدرة علي الاستيعاب الأمور المدهشة والتي هي أكبر من القدرة البشرية العادية علي التصديق ، أو حين يصيب الهواء ركودٌ ما ، وتبتل الريح من تشبعها بالرطوبة الخانقة ، فلا يكون هناك قدرة علي الكتابة ولا قدرة علي سماع الموسيقا ولا قدرة علي القراءة ولا حتي القدرة علي التواصل الانساني ، وتبدأ الألسنة في الدعاء حتي تزول الموجة الحارة الداكنة اللون والتي تجعل من فتحات الخروج الي الهواء ممراتٍ ضيقةٍ لا تتسع حتي للزفير البطيء ، فيلهث القلب راجياً كوةً تنفتح ، وتزحف الأيدي نابشةً في الصخور آملةً في اكتشاف ثقبٍ صغيرٍ تطل منه الشمس ، تخيل أن يصبح موتسارت سخيفاً وتاركوفسكي مملاً وماركيز ليس هذا وقته ، ويصبح الكلام عن المرأة محض ادعاء ، والنكات المتبادلة هراءً غبياً ، والأحاديث العابرة عن الروح والذات والأحلام والكوابيس والبراح والأغاني والأطفال والشوارع المكدسة برائحة البحر والرغبة والحب هو محض اجترارٍ لتداعياتٍ لا طائل من ورائها ، حالةٌ شديدة الوطأة ، شديدة الحساسية ، شديدة السخف والفقر النفسي وللعنة صوتها الأعلي ، هناك تنافراً عصبياً يحدث مابين الأوراق والأقلام ، ويحدث ما بين العين والسطور المليئة بالحروف التي تكوّن كلماتٍ قد يكون لها معني ولكن ليس الآن ، ليس الآن ، ليس وأنا في هذه الحالة ذات الأحرف الممزقة المتسخة ، هروبٌ سحيق وسط الهوة بحرابها ذات الأطراف المدببة والنيران المشتعلة في قاعها ، هروبٌ يصيب الأماكن والناس لتبقي وحيداً أعلي الهوة وحيداً لدرجة أنك تبدأ في مصادقة كف يدك وخصلات شعرك وابتلالك بالعرق ، لم أكن أتوقع أن يأتي حدثٌ ما فيجعلني عاجزاً عن التفكير في شيءٍ سواه إلي هذا الحد ، لم أكن أتوقع أبداً أن أظل عاكفاً علي شعورٍ واحدٍ لفترةٍ تتعدي اليومين ويكون هذا الشعور هو مزيجٌ مقزز من الغضب والحسرة والألم والحيرة ، هذه الكلمات التي تصيبني بدوارٍ حين أسمعها ، لأني أعيش في كلٍ منها ولكن علي حدة ، لكن أن تجتمع وتستخدم ذاتي كمجلسٍ للتسامر فيما بينها وتجعل من صدري مرتعاً لألعابها الشيطانية فهذا يجعلني عاجزاً عن التفكير حتي في ضيق تنفسي وضيق شراييني التاجية وضيق غرفتي المكدسة بالفوضي والأحلام المؤجلة إلي حين ، حدثٌ واحدُ وشعورٌ واحدُ وغصةٌ لا نهائية

غضب

2006-04-16T14:38:00.000-07:00

اسكندرانية ، جار القمر ، جيفارا، أفريكانو

أعلن غضبتي معكم ومع كل من غضب مما حدث وما كان يجب أن يحدث

العادي الجميل

2006-04-15T05:56:00.000-07:00

كتسارع الحركات الأولي في السيمفونيات الكلاسيكية ، تتسارع الأحداث كعجلة تدور بسرعة مدهشة ، تعلو الموسيقا تدريجياً وتداخل الإيقاعات ذات الوقع الصاخب ، كل أعضاء الأوركسترا يعزفون ، كلهم بلا استثناء في وقتٍ واحد ، فيعلون حتي عن السلم الموسيقي المحدد ، جنّت الأوركسترا ، هكذا يسير الحدث ، حركة سريعة بجنون ، ثم حركة بطيئة مفاجئة ، ثم حركة سريعة تُنهي المشهد العبثي
عن الحركة البطيئة ...أتكلم
تكون الحركة البطيئة عادةً ، هي الحركة الثانية ، واقعةٌ بين حركتين سريعتين ، وتكون غالباً بمثابة جسم السيمفونية أو هيكلها الذي يتم من خلاله تشريح الحدث والذي يسجّل استنتاجات لا نهائية للأفعال وردود الأفعال التي لا تلبث أن تتشابك وتتعقد وربما تصل الي الذروة الغير مفهومة من خلال النغمات الهادئة في شكلها الخارجي الصاخبة فيما وراء اللحن
ويقولون أيضاً أنه من المحتمل أن تحتوي الحركات البطيئة علي حوارٍ ما بين الآلات ، وبين كل آلة وأخري علي حدة ، وبين آلة وبقية الأوركسترا ، وربما لا تحمل الحركات البطيئة شيئاً علي الاطلاق
عن الحركات البطيئة التي لا تحمل شيئاً ... أتكلم
بعد صخب الأحداث وبعد الكثير من الرتطامات والاصطدامات والعنف المبرر والغير مبرر ، وبعد دقات الطبول الغير متجانسة والتي تصم الآذان وتسبب صداعاً ، تأتي الحركة البطيئة ، هادئةٌ ، راكدةٌ كبحيرةٍ منسية ، أو كبقعة ماءٍ في قاع كهف ، تظل راكدةً حتي تتشكل الروح بشكلها وعلي نفس مقاييسها ، فتركد هي الأخري بين جدران الكهف الصخرية ، فلا تعبأ بأي شيء ، لفافة تبغٍ تلو الأخري ، سيرٌ بلا هدي في الطرقات ، بردٌ ، حرٌ ، شمسٌ حارقةٌ ، لا شيء يهم ، لأنه لا شيء يحدث
عن الأحداث التي لا تحدث...أتكلم
دعنا نتخيل قليلاً ، بحيرةٌ راكدة ، ريحٌ عنيفة تمر مصادفةً ، من فرط الركود لا تتحرك المياه ، تتجاهل شدة الريح ، حتي التموجات البسيطة التي تحدث في مثل هذه الأوقات صارت كسولة جداً ومُرهَقةٌ بما يكفي لئلا تتحرك ، هكذا تكون الروح في الحركات البطيئة الواقعة بين حركتين سريعتين
فكل شيء "عادي"جدا ، لفظة "عادي" نفسها أصبحت تتكرر كثيراً علي الألسنة المتدلية من فرط اللهاث في زخم الأحداث السابقة ، ترتدي الآن قفطانك الأبيض ، تجلس تحت أشعة الشمس ، تنظر للمدي في لامبالاة ، تقرص نحلةٌ أذنيك فتقرر أن تصير أصم من الان فصاعدا ، تأكل طيورٌ شاردةٌ عينيك فتقرر العمي ، يقضم فأرٌ فمك ومنخاريك ، فترضي بالخرس وتقرر ألا تستنشق رائحة الماضي أو الحاضر ولا حتي المستقبل ، تدق بمطرقةٍ جمجمتك حتي تقسمها نصفين وتجعل مخك للعراء ، تأكله الطير منه والحشرات والعابرون ، هكذا تفعل الروح في الحركات البطيئة حيث لا لردود الأفعال ولا لخلايا الاستقبال اللعينة التي قد تشعر بشيءٍ ما
عن خلايا الاستقبال في حالة الحركة البطيئة ...أتكلم
عادةً تكون خلايا الاستقبال هي نهايات أطرافٍ عصبية ، تتأثر بالاشارات الكهربية التي يبثها المخ ليتكون في النهاية الشيء المسمي بالاحساس ، فتشعر بالسخونة أو البرودة ، تشعر بالدفء فيستكين بدنك وربما تشعر بالخوف فيقشعر بدنك
عن " ألا يقشعر بدنك " ...أتكلم
دعنا نتخيل قليلاً ، جسدٌ ملقي تحت أشعة الشمس ، مظهره يدل علي أنه كان يرتدي قفطاناً أبيض ، الجسد مفتوحٌ علي مصراعيه ، فأنت تري نهايات الأطراف العصبية التي كانت تدعي خلايا الاستقبال ، ولكنها محترقة ، يبدو أن روحاً ما - ربما روح هذا الجسد نفسه - قد كوتها كيّاً ، وكيّ خلايا الاستقبال أي قتلها نهائياً ، لا خلايا لاستقبال المؤثرات إذن فلا مؤثرات وبالتالي لا شعور ، وفي النهاية يصبح كل شيءٍ "عادي" ، حتي أصبحت لفظة " عادي" تتكرر كثيرا علي الألسنة ذات الخلايا التي ماتت كيّاً
عن الحركات البطيئة أعود ...لأتكلم
الحركات البطيئة دائماً جميلة ، دائماً هادئة ، دائماً ناعمة ، دائماً لا تحمّلك بعبء المشاعر الثقيلة ، دائماً لا تخونك ، لا تطعنك في ظهرك ، لا تضلّك ، دائماً ملساء ، الحركات البطيئة لا تُسمع إلا وانت أصم ، أبكم ، أعمي ، لتصير أنت نفسك في النهاية مرادفاً للفظة " عادي" ، جسدك ملقً كجيفة ، خلاياه محترقة ، لتصبح أنت العادي الجميل لا الحالة ، تصبح في نظر الآخرين عاديّاً ، جميلاً في بعض الأحيان ، ولكن تظل في عيونهم راكداً كبحيرةٍ منسية في قاع كهف

في شي عم بيصير

2006-04-11T07:20:00.000-07:00

"تتحرك الآت القلق الضخمة ، ترتج ، تتهادي ببطئها المحطم للأعصاب ، تتحرك قادمةً نحوي ، غريبٌ أن ينتابني هذا الشعور وأنا في طريقي للقاهرة ، "الأتوبيس" المسرع والأشجار الصغيرة التي تتقافز للوراء خلف الزجاج ، غريبٌ لأني لم أعتد الخوف من المواجهات الأولي ، دائماً ما تثير داخلي المواجهات الأولي شعوراً بالشغف وليس الخوف ، الهاتف يرن ، أنظر للشاشة الزرقاء الصغيرة لأجد الرقم الذي أتوقع ظهوره ، يسأل الصوت الحبيب عن أخباري وعن ميعاد وصولي ، أنهيت المكالمة ليتضاعف إحساس القلق ، لم تسنح لي الفرصة من قبل أن أري كرم العالم ، وأنا أرتاب في العالم ، شيءٌ يثير الشك حين تجد من هو دوماً يكرهك يُظهر عطفه ناحيتك فجأة ، يطغي احساس القلق علي احساس الفرح ، ويطغي الخوف علي الشغف ، ويطغي الترقب علي اللهفة ، ويطغي احتياجي لفنجان القهوة الأولي علي رغبة اللقاء ، والقهوة في " الأتوبيس" رديئة جداً لا استطيع احتسائهالأنها سوف تفسد اليوم كله ، تدور في ذهني الآن أشياء متفرقة ولا اقدر علي التركيز في شيء واحد ، أشياء لا علاقة بها بأي شيء ولا علاقة ما تربطهم ، صديقة تخبرني بأنها تحلم بأن تجوب العالم علي دراجة بخارية لأنها تحب ارتطام الهواء بوجهها ،"ظهر" الفتاة البولندية والتي شيرت المرفوع إلي نصف ظهرها ، بجلدها الأبيض تماماً والذي لم أحبه جداً ربما لأني لا أحب البياض الشاهق وأفضل الألوان الغامضة التي تثير الخيال وتدعو للاكتشاف ، عربة نقل تمر بجانب الزجاج ، نقل الاسكندرية ، لم ألتقط رقمها جيداً ، أول رقمين ثم شردت في الأكياس السوداء التي تحملها العربة ، ماذا يمكن أن تحتويه هذه الأكياس ، ربما أعضاء بشرية ، وربما أجهزة منزلية وربما تحتوي علي كائنات فضائية صغيرة سوف تغزو الكوكب حين يشتد عودها ، ثم أشرد بعيداً ، كل الأكواب أشعر أنها ملآنة للحافة ، كل الأشياء تفيض إلي أن وصلت حد الركبتين ، جاري في المقعد يحاول فك طلاسم الكلمات المتقاطعة في جريدة ، رئيس وزراء دولة جيبوتي ، ويدنو (معكوسة) ، وهذه الأسئلة التي لا تدل علي شيء ، مازالت القاهرة بعيدة ، ست وثمانون من الكيلومترات ، وبدأ الحر ينفذ من النوافذ المغلقة ليغلف الجو بشيءٍ ما خانق ، في رحلة العودة بنفس اليوم ، كان الوقت ليلاً ، فلم أشعر بالوقت ، زايلني شعور القلق ليحل محله شعور الترقب لشيءٍ ما سوف يحدث في الأيام المقبلة ، شيء لا أدري كنهه لكنه سوف لا يكون جيداً ، أتذكر نظرةً جانبيةً مبتسمة ، لكنها ليست مطمئنة ، فأطوي احساساً بالمسافة جانبي وأتمني نسيانه في الأتوبيس وألا يذكرني به أحد المتحمسين ، أفضل السفر ليلاً ، حيث لا شيء أراه بالخارج ، فأفكر بما هو ملموسٌ لي وواضح ، ثم أعجز عن التفكير أيضاً ، وأبدأ لعبة تذكر الأشياء البعيدة من جديد ، مقطوعة تانجو ساحرة ، رقصةٌ علي نغمٍ عنيفٍ متوحش ، غضبٌ لانهائي ثم خمولٌ تدريجيٌ منظم ، هناك شيءٌ يشتعل ، وشيءٌ ينطفيء ، وشيءٌ بين بين ، وأنا بالطبع وكالعادة وسط الأشياء حيرانٌ أتلعثم ولا أدري ماذا أقول ولا ماذا عليّ أن أفعل ، أكره احساسي الدائم بالوقوف في وسط الدائرة متجمداً ، أكره الدوائر التي تجعلني متجمداً في وسطها ، وأكرهني حين أتجمد وسط الدوائر ، ربما تمطر الليلة وربما لا ، لا يهم ، المطر سوف يضيف للمشهد حزناً ما ، وعدم المطر سوف يضيف للمشهد حزناً من نوعٍ آخر ، حزنٌ بلا مطر ، فكل الطرق تؤدي إلي روما ، وروما التي لا أعرفها تعرف الحزن جيداً ، وإن كانت لا تعرفه فلا يهم ، أنا فقط أهذي ، أعلم أن المسافات لا تعرف الرحمة ، انها فقط تعرف كيف تفرّق ، وكيف تُقصي وكيف تؤدي دورها ببراعة في الفصل بين كل شيء ، بين حتي أجزاء الشيء الواحد، في حالتي لم يكن للمسافة دورٌ كبير ولكن كان للفصل حضورٌ كبير، مازال هناك متسع من الوقت ، ومازال هناك الكثير من الأشياء حتي أرصّها أمامي وأتفرج عليها ، ربما يلفت نظري شيئاً أحبه ، ادير وجهي ناحية النافذة ، لا شيء غير الظلام في الخارج ، ماذا لو أخطأ السائق الطريق ، ولم أصل للاسكندرية ، واستيقظت في الصباح لأجد نفسي في بلدٍ أخر لا أعرفه ، لا لافتات تشير إليه ، وأناسه لا يتحدثون مع أحد ، ينظرون فقط إليك باستغرابٍ لأنك غريب ، ثم يتركونك ويرحلون ، أين أنا؟، فلا تحصل علي اجابة ، كيف تعود للقاهرة ، للاسكندرية؟ لا تعرف ، ولا أحد يعرف ، ماذا سيكون الوضع وقتها ، استغرقت عليّ هذه الفكرة واستلمتني طوال الطريق المتبقي ، بلدٌ هكذا تصل إليها بالصدفة ، لا تعرف بها أحد ولا أحد يعرفك ، ولا تعرف كيف ترجع ، منفيّ للأبد ، ربما ساعتها كان سيصبح للطريق معناه وللمسافة طعمها اللاذع ، وكيانها المحدد ، ربما تخلق هذه الحالة نوعاً من اللذة المخبأة خلف أدراج العزلة الغير منتمية إلي أرض أو سماء أو انسان ، وربما تخلق نوعا جديداً من الوحدة الغير مسبوقة ، تشجعت أن أهبط بحذائي فوق الأرض الرخامية للحلم وأن الامس حبات الدخان المتطايرة ، حتي لا تتشتت خلايا مخي في شرودٍ جديد ، الأتوبيس تتباطأ حركته ، مما يدل علي أنه علي مشارف المدينة ، وأنا كنت أيضاً علي مشارف مدينتي الجديدة البعيدة ، دخلنا سوياً كل منّا إلي مدينته ، الهاتف مغلق ، ولا أحد بجواري علي المقعد ، وفي الخارج ظلام ، في هذه اللحظة تمنيت أن أقف في وسط الأتوبيس لأعلن أني راضٍ جدا عن العالم ، وأني ساذج تماماً حتي أعلن هذا أمامكم أيها الناس وأمام نفسي ، لكن يعذرني أني لست راضٍ عنه إلا الآن فقط ، في هذه للحظة فقط ، عائدٌ إلي مدينتي ، وفي مخيلتي مدينةٌ أخري لي وحدي ، في الخارج ظلامٌ ، لا أحدٌ يشاركني المقعد ، لا أحدٌ سوف يشاركني أي شيء ، وهذا في النهاية جيد